I conflitti, purtroppo, non sono rari in questi giorni, ma piuttosto una regolarità. D'accordo, chi non ha incontrato situazioni di conflitto sul lavoro, a casa o in qualsiasi altro luogo? Quasi ogni persona almeno una volta nella vita ha avuto un conflitto con qualcuno. Ma naturalmente, dal conflitto non ci si può aspettare nulla di buono, quindi è necessario risolverlo il prima possibile e uscire dal conflitto, anche se non tutti sanno come farlo. In questo caso, un paio di semplici consigli ci aiuteranno.

Cominciamo col capire cos'è il conflitto. Un conflitto è un confronto delle parti, sorto sulla base di un confronto di interessi, convinzioni o punti di vista che non sono simili tra loro. Molto spesso, il conflitto diventa anche il risultato di determinate azioni o eventi che possono causare una reazione negativa da parte di una persona. Inoltre, potrebbe non esprimere immediatamente questa reazione, ma il negativo si accumulerà in lui per molto, molto tempo, fino a "schizzare" sotto forma di conflitto. Il conflitto distrugge le relazioni tra le persone, quindi è meglio non permetterlo affatto, e se il conflitto non può essere evitato, è necessario uscirne correttamente.

Suggerimento 1: evitamento. Il modo migliore per evitare conflitti è semplicemente evitare il contatto con persone in conflitto e irritate che possono riversare tutta la loro rabbia su di te. È vero, questo limita le tue azioni e la comunicazione con le altre persone, quindi questo metodo non è adatto a tutti.

Consiglio 2: Concessione.È molto importante essere in grado di valutare le proprie argomentazioni e capire se è necessario utilizzarle. Per evitare conflitti, a volte è più facile cedere che esporre le proprie argomentazioni. Pensaci, dove troppa testardaggine può portare a conflitti ancora maggiori. Ne hai bisogno? O è meglio uscire dalla situazione di conflitto? Pensaci molto bene.

Consiglio 3: calma. Per uscire dalla situazione di conflitto e prevenirne l'espansione, vi consigliamo di rimanere calmi e imperturbabili. Naturalmente, questo è difficile da fare, soprattutto per le persone con un temperamento irascibile, ma questo è il modo migliore per prevenire ancora più conflitti. Pensa, sai che hai ragione, perché dimostrarlo, sprecare forza, nervi e conflitti se una persona ha ostinatamente e mantiene la sua posizione. Prima o poi ricorderà le tue parole e si pentirà di non aver obbedito immediatamente. Ma mantenendo la calma, non solo uscirai dal conflitto, perché vedendo che non reagisci agli attacchi, anche l'avversario si calmerà, ma salverà anche la faccia, che è molto importante in qualsiasi conflitto.

Suggerimento 4: ragionamento chiaro. Se sei in una situazione di conflitto con qualcuno e vedi che le opinioni del tuo avversario possono danneggiare la tua causa comune, allora con calma, senza emozioni inutili, argomenta chiaramente alla persona dove ha torto. Un'argomentazione chiara da parte tua e, soprattutto, equanimità e calma, faranno il loro lavoro e la persona ti ascolterà e farà concessioni. Quindi, facilmente e semplicemente, risolvi il conflitto.

Suggerimento 5: vai avanti. Se vuoi uscire dal conflitto, mentre lo risolvi, allora è meglio cercare di anticipare le azioni e gli argomenti del tuo avversario. Se impari ad anticipare ciò che il tuo avversario ti dirà, allora capirai come parare le sue argomentazioni ed evitare che un conflitto divampa. In altre parole, tutto dipende da te.

Ecco un paio di consigli su come uscire dal conflitto. Tuttavia, è meglio evitare del tutto eventuali conflitti e non entrarci. Quindi salverai i tuoi nervi e non permetterai al conflitto di pensare in seguito, ma a come uscirne. Tutto è facile e semplice, e tutto dipende da te.

Non devi cercare lontano per gli esempi. La violenza nella risoluzione dei conflitti porta a lotte e, a livello di grandi gruppi sociali, a guerre e conflitti armati. Il principio "Il forte ha sempre ragione" in una versione civile si trasforma nella regola "Il capo ha sempre ragione".

L'unico vantaggio dell'uso della forza è la capacità di porre fine rapidamente al conflitto. Tuttavia, strategicamente una tale decisione è sempre inefficace. La violenza, come sapete, genera violenza. Cioè, la parte repressa sarà, per usare un eufemismo, insoddisfatta di una tale soluzione del conflitto. Questo spinge a resistenze nascoste, e talvolta ad aprire ribellioni, che richiedono ancora una volta la violenza per essere represse. In sostanza, ciò significa che il vincitore ha costantemente bisogno di risorse (militari, materiali, intellettuali) per mantenere la sua vittoria.

Disconnessione

In questo caso, il conflitto si risolve interrompendo l'interazione, interrompendo i rapporti tra le parti. Un esempio potrebbe essere un divorzio tra coniugi o la fine di una lite tra passeggeri su un autobus dopo che uno di loro è sceso a una fermata dell'autobus.

Da un lato, la separazione delle parti in conflitto risolve completamente il conflitto. D'altra parte, porta a una situazione postbellica che può essere molto dolorosa per una o entrambe le parti. E, infine, questo metodo di risoluzione del conflitto non è sempre possibile applicare. Anche i coniugi divorziati non sempre hanno la possibilità di partire, spesso sono legati dalla presenza dei figli. I concorrenti non possono lasciare il mercato. Come risultato della rottura dei contatti, si verifica il crollo della causa comune.

Riconciliazione

Di norma, la riconciliazione si ottiene attraverso negoziati tra le parti. Le parti in conflitto giungono a un compromesso che tenga conto in parte degli interessi di entrambe le parti, o si accordano con le esigenze di una delle parti, oppure inventano una soluzione che si adatta perfettamente a tutti i partecipanti alla collisione.

In pratica, prima di tutto le parti in conflitto entrano in trattativa. E solo dopo il fallimento decidono il caso con la violenza o vengono separati. I negoziati sono la forma più costruttiva per porre fine al conflitto: vi si ricorre anche dopo uno scontro militare.

Porre fine al conflitto con l'aiuto di terzi

Tutti questi metodi dipendono dalla posizione che assumerà il terzo partecipante. Può agire come mediatore imparziale o come forza di supporto di una delle parti.

Violenza e pressione sociale. La violenza che coinvolge una terza parte può avere di più lato debole sopra quello più forte. Da qui, ad esempio, la pratica ha cominciato a chiedere aiuto a un gangster oa un "tetto" mafioso.

Tribunale. La risoluzione giudiziale del conflitto non si basa sulle idee soggettive delle parti circa la loro giustezza, ma sul sistema della legge e della pubblica autorità. Tuttavia, la soluzione giudiziale dei conflitti ha i suoi vantaggi e svantaggi. Da un lato, la corte è un'importante conquista della civiltà. D'altra parte, nessun codice di leggi può tenere conto di tutte le possibili sfumature delle relazioni umane: è costretto ad adeguarle a un determinato standard. In secondo luogo, ci sono scappatoie nella legislazione che ti consentono di riprodurre la situazione a tuo favore. Infine, l'equità di un giudizio dipende non solo dall'applicazione della legge, ma anche dalla capacità della magistratura di entrare nel vivo della questione.

Arbitrato. Il ruolo di terzo è affidato a una persona (o gruppo di persone), alla cui decisione entrambe le parti si impegnano a obbedire. La cosa principale è che le parti in conflitto sono volontariamente pronte a sottoporsi al lodo arbitrale.

Vincere e perdere in conflitto

I partecipanti a un conflitto di solito vedono il suo esito positivo o negativo, a seconda che i loro obiettivi siano raggiunti o meno. Questo dà l'impressione che se una parte vince, l'altra perderà definitivamente. In realtà non lo è. Cioè, la situazione "vincente-persa", ovviamente, esiste, ma ce ne sono altre due oltre ad essa.

La perdita è una perdita."Lasciami morire, ma morirà anche lui" - un tale atteggiamento è tutt'altro che raro. Succede che uno degli avversari, rendendosi conto dell'impossibilità di raggiungere i suoi obiettivi, faccia di tutto per "annegare" anche il suo avversario.

Vinci - vinci. Le parti si offrono reciprocamente cooperazione per risolvere il conflitto. La zona di controversia è percepita non come un campo di battaglia, ma come una piattaforma di lavoro per trovare la soluzione ottimale.

Il ritmo rapido delle nostre vite e il nervosismo generale ad esso associato contribuiscono al fatto che la situazione di conflitto più innocua viene gonfiata a proporzioni enormi. A volte sembra che siamo circondati da persone che causano specificamente irritazioni. Situazioni di conflitto possono sorgere ovunque: nei trasporti, in famiglia, in un negozio, al lavoro. E le ragioni possono essere molte: insoddisfazione per qualcosa, cattivo umore, critiche nel tuo indirizzo e così via. Se non si fa nulla per uscire dalla situazione di conflitto, questo può minacciare un esaurimento nervoso. Cosa fare in questo caso? Proviamo a capirlo.

Emozioni sotto controllo.

Per evitare situazioni di conflitto, non è affatto necessario evitare di incontrare persone ed è improbabile che riesca. I tentativi di autoipnosi che tutto questo non ti tocchi anche solo guidano le emozioni all'interno, minacciando gravi malattie. Inoltre, non incolpare gli altri per i tuoi problemi. al massimo in modo efficiente senza perdita per uscire dai conflitti sarà la capacità di raccontare alle persone ciò di cui non sei soddisfatto, ma allo stesso tempo non perdere la pazienza. Questo è abbastanza difficile se sei sopraffatto da qualcosa, o sei estremamente irritato o ti senti in colpa. Prima di tutto, devi valutare i tuoi sentimenti che hanno prevalso su di te. Difficile, ma possibile. È molto importante prevenire le situazioni in cui sfuggono completamente al controllo e superarle non appena si presentano. In caso contrario, non sarà possibile uscire dal conflitto senza perdite.

Come uscire da una situazione di conflitto.

1. Dai al tuo avversario la possibilità e il tempo di sfogarsi. Mentre è in uno stato aggressivo, quando l'irritazione ribolle in lui ed è sopraffatto da emozioni negative, è difficile condurre un dialogo costruttivo. È impossibile arrivare a un denominatore comune. Il tuo compito è aiutarlo ad alleviare rapidamente lo stress interno. Quando un avversario si trova in uno stato così borderline, per uscire dal conflitto, dovresti prima ricordare che devi rimanere calmo, almeno esteriormente, essere fiducioso, ma qui è importante non "andare troppo oltre" in modo che la tua sicurezza non sembra arroganza. C'è buon modo, che gli psicologi consigliano - di immaginare di essere in una specie di guscio sferico, attraverso il quale le emozioni negative dell'interlocutore non penetrano. Se hai un'immaginazione sviluppata, funzionerà sicuramente. Oltre al metodo di auto-allenamento, è importante cercare di non accumulare uno stato di risentimento in te stesso, altrimenti nulla funzionerà. Sintonizzati sull'onda del tuo avversario, prova a guardare la situazione attraverso i suoi occhi, così sarà più facile per te capire cosa esattamente lo ha "minato" così tanto. Per uscire dal conflitto, osserva attentamente l'interlocutore, nota tu stesso l'espressione del suo viso, le espressioni facciali, i gesti, provalo su te stesso e immagina cosa faresti in una situazione simile.
2. Lascia parlare l'avversario. Quando dice tutto quello che è traboccato, l'accusa aggressiva verrà a nulla e sarà più facile essere d'accordo. Naturalmente, per uscire da una situazione di conflitto, devi ascoltare la persona con attenzione e non solo fingere di ascoltare.
3. L'elemento sorpresa è un rimedio efficace contro l'aggressività. Una persona che è in uno stato di irritazione a causa di un conflitto con te si aspetta che tu gli risponda con lo stesso spirito, cioè inizierai a urlare, ad arrabbiarti o, al contrario, ad avere paura e ad ammettere di essere sbagliato. Sorprendilo comportandoti diversamente da come vorrebbe. Cerca di restituire all'avversario la propria affermazione offensiva, ma dandogli una forma educata, senza perdere l'autocontrollo. A volte questo aiuta a uscire subito dal conflitto, poiché il tuo interlocutore sentirà che sei interessato a lui e scoprirai cosa lo ha reso così arrabbiato. Ci sono altri metodi di reazione inaspettata all'aggressione: 1) Puoi chiedere consiglio a qualcuno che brama il conflitto; 2) spostare l'argomento su qualcosa che non è correlato al conflitto, ma è interessante per lui; 3) ricordarti momenti piacevoli del tuo passato comune; 4) fare un complimento disarmante, come "quando sei arrabbiato, sei così bella"; 5) mostrare empatia in relazione alla situazione di conflitto. Questo aiuterà il tuo avversario a passare dalle emozioni negative a quelle positive.
4. Cerca di trasmettere al tuo avversario la tua impressione sulle sue parole, sullo stato in cui ti trovi a causa loro. Questo dovrebbe essere fatto direttamente e sinceramente, ma non commentare la sua personalità, ma parla solo dei tuoi sentimenti. Per fare un esempio specifico, assomiglia a questo: invece di "Sei una persona maleducata", dì "Sono molto spiacevole sentirlo da te". O invece di "Mi stai mentendo" - "Sono offeso quando mi ingannano".
5. Lascia che il tuo avversario mantenga la sua dignità. In una situazione di conflitto, non si dovrebbe dare libero sfogo alle proprie emozioni e rispondere in modo aggressivo per contrastare l'aggressività. Se anche tu diventi personale, il tuo interlocutore non lo perdonerà mai, anche se il conflitto è risolto e ti cederà. Al contrario, cerca di fargli capire che lo tratti con rispetto, che la sua opinione è importante per te. Ma puoi esprimere direttamente il tuo atteggiamento verso le sue azioni e, in particolare, verso colui che ha creato la situazione di conflitto. Ad esempio, puoi dire "Hai promesso più volte ma non l'hai fatto" invece di chiamarlo una persona facoltativa.
6. Solo argomenti e fatti, nessuna digressione emotiva. Entrambe le persone che si trovano in una situazione di conflitto devono avvalorare il loro punto di vista. Dì subito al tuo avversario che prenderai in considerazione solo fatti e prove. Blocca qualsiasi manifestazione di emozioni con la domanda: "Sono le tue ipotesi o fatti?".
7. Cerca di rimanere nella posizione "alla pari". Molto spesso, nei conflitti, le persone si comportano in due modi: gridano o rimangono in silenzio, temendo l'ira dell'avversario. Entrambi gli schemi sono inefficaci. Sarà più corretto rimanere fiduciosi e calmi, questo aiuterà entrambi gli avversari a rimanere entro i limiti della decenza ed evitare l'aggressività.
8. Non essere timido nel chiedere perdono se sai di avere torto. Devi essere in grado di ammettere il tuo errore in tempo e offrire soluzioni al tuo avversario per uscire dalla situazione di conflitto. In primo luogo, un tale passo è sempre disarmante e, in secondo luogo, provoca il rispetto del nemico. Chiedere scusa e ammettere di aver sbagliato è possibile solo per persone esperte e sicure di sé.
9. Una buona battuta aiuterà anche a uscire dal conflitto, a spegnere un attacco di aggressività. Basta non confondere buonumore e ironia.
10. Cerca di trovare un terreno comune con il tuo avversario, sottolinea la tua vicinanza. E il fatto che vorresti uscire dalla situazione di conflitto.
11. Chiedi all'avversario di dire come vede il risultato finale e cosa impedisce che venga raggiunto, cioè il problema. Un problema è un compito che deve essere risolto e le relazioni sono le condizioni in cui deve essere risolto. Se hai un atteggiamento negativo nei confronti di una persona, può scoraggiare qualsiasi desiderio di fare qualcosa. Per uscire da una situazione di conflitto, è necessario definire insieme un compito e concentrarsi sulla risoluzione.
12. Prova a spiegare al tuo avversario il tuo punto di vista sul conflitto e come vedi la via d'uscita. Basta non cercare i colpevoli e "masticare" la situazione, cerca solo una via d'uscita. Ci possono essere molte soluzioni di uscita e devi scegliere quella migliore. Ma questa opzione dovrebbe soddisfare entrambe le parti in conflitto. Non ci dovrebbero essere vinti e vincitori qui. Se è impossibile arrivare a un'opinione comune, si può fare affidamento su un provvedimento oggettivo (leggi, regolamenti, istruzioni, ecc.).
13. Rispecchia le sue affermazioni, anche se tutto ti è chiaro, chiarisci "Ti ho capito bene", "Lasciami ripetere quello che hai detto per essere sicuro di averti capito bene", ecc. Questa è una pratica molto utile per ottenere fuori dalla situazione conflittuale, aiuta a evitare incomprensioni e mostra di essere un interlocutore attento, il che riduce l'aggressività dell'avversario.
14. Non cercare di provare nulla a nessuno. In situazioni di conflitto, questo è un esercizio inutile. Le emozioni bloccano completamente la mente. E se una persona si perde questo momento capacità di pensare, le tue prove non lo convinceranno.
15. Prima stai zitto. Questo aiuta molto se tu, contro la tua volontà, sei già stato coinvolto in un conflitto. Non è necessario con rabbia chiedere all'avversario di tacere, è meglio costringerti a tacere. Il tuo silenzio servirà come via d'uscita dalla situazione di conflitto. In effetti, almeno due sono coinvolti in una lite, e se uno tace, allora non c'è lite. Il silenzio è diverso dal silenzio. Può contenere una sfida o una presa in giro, poi sarà per il nemico, come uno straccio rosso per un toro. Dovresti tacere come se non notassi l'aggressività dell'interlocutore e non vedessi la situazione conflittuale.
16. Non sbattere la porta. Lasciando la stanza con calma, puoi porre fine al conflitto. Ma se lanci al tuo avversario prima di partire parole dolorose e sbattere la porta, può dare una spinta al potere distruttivo. Fino a situazioni tragiche.
17. Continua la conversazione dopo che la miccia dell'avversario è passata. Potrebbe prendere il tuo silenzio o partire per arrendersi, tuttavia, non dovresti dissuaderlo. Devi fare una pausa finché il suo ardore non si raffredda. Ma, rifiutando di prolungare la situazione di conflitto, non dovresti offendere o insultare l'interlocutore con il tuo comportamento. Dopotutto, quello che può estinguere la lite sul nascere sembra molto più redditizio, e non quello che si riserva l'ultimo attacco aggressivo.
18. E l'ultima regola. Non importa come sia finita la situazione di conflitto, indipendentemente dal fatto che ci siano contraddizioni o meno, cerca di mantenere la tua relazione. Se ci riesci, e anche allo stesso tempo il tuo avversario non ha perso la propria dignità per colpa tua, in futuro tutto questo sarà risolto e la relazione tornerà ad essere buona.

Cosa fare in una situazione di conflitto? Perché c'è un conflitto? E se il conflitto fosse già avvenuto e non a tuo favore?

E, soprattutto, quale valore può avere per te in un conflitto? Questo è il nostro nuovo articolo.

Il conflitto capita a tutti. Sì, anche con persone non in conflitto. E a volte capita di dare libero sfogo al non conflitto, e non ci sarà più un conflitto, ma un piccolo Guerra civile. Le persone che evitano diligentemente i conflitti spesso hanno semplicemente paura di mostrare tutta la portata della loro irritazione interna.

Spesso il conflitto si verifica, ma viene messo a tacere. I partecipanti al conflitto si sorridono a vicenda e fanno finta che non sia successo nulla. Nel frattempo, nel mezzo della stanza giace grande mucchio cacca metaforica. Ma tutti fanno finta che non esista, un po' come: altrimenti ti costa di più.

Qualche volta situazioni di conflitto sono semplicemente percepiti piuttosto come la norma (questo è molto tipico per lo spazio post-sovietico - sembra che semplicemente non ci sia un altro modello di comunicazione).

Ma fintanto che attaccare e difendere sono i nostri istinti di sopravvivenza di base, i conflitti saranno inevitabili.

Indipendentemente da come appare il conflitto dall'esterno, questa esperienza è profondamente spiacevole e raramente si conclude con qualcosa di buono per almeno una delle parti. Tranne forse un momento di gratificazione istintiva, dopo il quale c'è un retrogusto di colpa e delusione.

La natura del conflitto: perché sta accadendo?

Qual è il vero scopo dei partecipanti alla conversazione?

Farò un esempio dal business petrolifero, secondo la buona vecchia memoria (tutte corrisponde a persone reali casuale 😉)

Immagina che tre persone stiano andando a un incontro sull'opportunità di perforare un nuovo pozzo. In apparenza, lo scopo di questo incontro è decidere sulla redditività della perforazione.

Ma gli obiettivi interni dei partecipanti sono diversi: bisogna dimostrare chi è il capo qui. Un altro è rimuovere la colpa da se stesso e trovare gli altri da incolpare. Il terzo obiettivo è mantenere la sua capanna sul limite. Allo stesso tempo, anche se è improbabile che siano consapevoli di questi obiettivi, li stanno perseguendo in una conversazione. Non è difficile immaginare che ci sia un alto rischio di conflitto.

Tutti questi obiettivi non sono altro che la compensazione di alcune paure interne, storie interne. E diventano più preziosi per il subconscio di qualsiasi obiettivo formale di un'azienda o di un individuo.

Alla radice del conflitto c'è questo:

Non ci piace essere giudicati e condannati.

Noi stessi giudichiamo e condanniamo costantemente.

Perseguiamo inconsciamente obiettivi per compensare le storie interne, non i veri obiettivi della comunicazione.

Di norma, giudizio e condanna diventano strumenti di compenso, occasione per affermarsi e rafforzare posizioni comode “So tutto del mondo”.

Cosa è prevedibile durante un conflitto?

Ricorda i tuoi conflitti in diverse situazioni: in famiglia, al lavoro, con estranei, con funzionari, con te stesso... Se guardi a fondo in tutte queste situazioni, noterai una cosa curiosa: nonostante le fattori esterni, per te, tutti questi conflitti sono in qualche modo molto simili.

Tendono a lasciare la stessa sensazione ( "Ho mandato tutti - ben fatto" / "Sono uno straccio" / "come potrei scatenarmi in quel modo, che imbarazzo ...")

Reagisci in modo eccessivo agli stessi messaggi ( "Mi prendi per uno stupido?" / "non mi rispetti affatto" / "quanto è fastidiosa la tua stupidità"...)

Ti comporti allo stesso modo resistere a lungo, e poi abbattere / imprecare ad alta voce / sorridere forte e cercare di scomparire più velocemente / nascondere gli occhi e cercare di evitare la comunicazione / discutere attivamente perché l'altra parte è in realtà la radice del male ....)

Inoltre, se ora ti viene in mente una situazione di potenziale conflitto ...

Diciamo che un agente di pattuglia autostradale ti ferma senza motivo e inizia a scavare apertamente in te di punto in bianco.

Come reagirai?

Probabilmente lo sai per certo! Inoltre, la reazione sarà immediata e si potrebbe dire automatica. modello.

Il conflitto è il prodotto di un meccanismo di sopravvivenza. E qualsiasi comportamento innescato da un meccanismo di sopravvivenza è familiare, prevedibile, automatico.

Con risultati noti. Non è necessario aspettarsi un nuovo risultato da tale comportamento: le circostanze non cambieranno nulla qui.

Parlando dal punto di vista dell'ontologia, ogni conflitto è un'interazione dei meccanismi di sopravvivenza dei suoi partecipanti.

La causa di ogni conflitto è semplicemente un attacco, come una difesa, o una difesa reciproca. E non c'è niente da aggiungere qui.

E quando il meccanismo della sopravvivenza guida la comunicazione, la cosa più preziosa è impossibile: fondamentalmente nuovo risultato dove vincono entrambi

Il compito del meccanismo di sopravvivenza è "Ho vinto, ma lui ha perso".

Il più delle volte, entrambi perdono.

Non ci sono vincitori in guerra, ci sono solo vittime. Questo vale per qualsiasi conflitto: qui la differenza è solo di scala.

Spesso cerchiamo di argomentare il conflitto e il nostro comportamento in esso: ma questo è anche un tentativo del meccanismo di sopravvivenza di proteggerti dai sensi di colpa o da qualcos'altro... È impossibile rendere oggettivo un conflitto.

Le situazioni vantaggiose per tutti di solito non si verificano automaticamente. Un risultato del genere richiede una scelta consapevole: "cosa è più importante per me ora: dimostrare che ho ragione o determinare davvero la redditività della perforazione di un pozzo?".

Nel risolvere problemi di vita e di morte, ad esempio, una soluzione efficace spesso (purtroppo non sempre) diventa più importante delle ambizioni di tutti - e poi si prende una decisione consapevole e la conversazione si rivela costruttiva. Ma dopo tutto, la stessa cosa è possibile se stabilisci un obiettivo consapevolmente e non aspetti che prenda il sopravvento.

Affinché governa uno in conflitto: una scelta consapevole dello scopo di questa interazione, che sarà vantaggiosa per tutte le parti.

Seconda regola: comprensione. Non importa quanto sia spiacevole, mettendoti al posto dell'altra parte, improvvisamente guardi la situazione in modo diverso e la decisione arriverà del tutto inaspettata. Non vuoi metterti al posto dell'altra parte perché sei pronto ad attaccare quest'altra parte. L'empatia ti impedisce di attaccare o ti fa sentire in linea con il tuo stesso attacco. Questo sembra pericoloso.

Ma questi sono solo giochi di coscienza.

Ascolta, ascolta, impara le emozioni e i bisogni dell'altra parte e il conflitto finirà nel nulla.

E terzo: cercare di sostenere l'altra parte e aiutarla a soddisfare i bisogni ei bisogni. Anche questo potrebbe non essere facile, perché potrebbe sembrare che il loro bisogno ora sia quello di sbatterti contro il muro. Non sei pronto a soddisfare tali bisogni (a meno che tu non soffra del grado estremo della sindrome della vittima). Ma il vero bisogno è sempre più profondo e determina il comportamento esterno.

Quale potrebbe essere il bisogno di un capo che ti urla contro? Forse è molto importante per lui affermarsi, perché non crede in se stesso?

Grande è la tentazione di usare questa "epifania" come "arma" contro il cafone, vero?

Ma puoi fare di meglio: se vedi che sta urlando per mancanza di fiducia in se stesso, aiutalo a guadagnare quella sicurezza, almeno per il momento. E poi, in tutta tranquillità, discuti della tua promozione.

Cosa fare se il conflitto si è comunque verificato e il sedimento dopo è rimasto molto spiacevole, o peggio - non vuoi mostrarti a qualcuno o capisci che le conseguenze saranno gravi?

La cosa principale è non cercare di ignorare il conflitto che si è verificato. Questa situazione ha rivelato qualcosa per te sia su te stesso che sugli altri. Cogli l'occasione per imparare a comunicare. Considera quali bisogni sono sorti in te durante il conflitto: affermarti, evitare qualcosa, spruzzare qualcosa?

Queste aree sono esattamente ciò su cui devi lavorare e questo è ciò che cambierà la tua vita in meglio.

Quali bisogni sono emersi dagli altri? Come puoi sostenerli nel soddisfare questi bisogni senza indulgere nel meccanismo di sopravvivenza reale?

Forse la commessa che è stata scortese con te vuole solo sentirsi necessaria?

Un adolescente cafone non ha fiducia in se stesso a causa di un amore non corrisposto?

E poi un semplice complimento, forse, basterà perché la situazione non si ripeta mai (ti sconsiglio vivamente di occuparti degli scarafaggi di altre persone se non sei qualificato per quello, se non ti viene chiesto in chiaro e non lo sei pagato).

Accetta le conseguenze come il tuo karma. Questa è la tua opportunità per vedere e sentire di persona cosa comporta una risposta automatica ai messaggi che ti feriscono. E di conseguenza, questa è un'opportunità per scegliere reazioni consapevoli, se non altro perché non hai bisogno di più di queste conseguenze. Le lezioni più preziose non costano poco, ricordalo e apprezzale!

Non c'è bisogno di procrastinare questo conflitto tutto il tempo. Capisco che è molto piacevole riviverlo nella tua testa o in una conversazione con il “nostro”, e lì presentarti come un vincitore indiscusso. Ma questo rafforzerà solo le tue reazioni negative automatiche, e quindi un nuovo conflitto sarà proprio dietro l'angolo. Insieme alle conseguenze. Non sto parlando del fatto che agitare i pugni dopo un combattimento sia alquanto comico.

A proposito di commedia: trattare se stessi e la situazione con ironia, anche se solo con il senno di poi, è solo un'ottima pratica. L'autoironia è un buon antidoto all'aggressività inadeguata! Ma se prendi in giro il tuo avversario, è solo una forma di attacco. I conflitti si spengono con il buonumore, ma non con la presa in giro.

E l'ultima cosa: presta attenzione a dove sei diventato la fonte della situazione di conflitto. Non vuoi farlo perché implica automaticamente che sei da biasimare. Il senso di colpa non è un sentimento costruttivo. Smettila di cercare i colpevoli in linea di principio. Vedersi come una fonte significa avere il potere di decidere se ci sarà un altro conflitto o meno. Rendendoti conto che la fonte di tutto ciò che ti accade sei te stesso, sarai in grado di farlo il modo migliore gestisci tutto ciò che ti accade e crea le tue realtà.

Bene, per analizzare in modo specifico le tue situazioni di conflitto e usarle a tuo vantaggio. crescita personale, puoi con me personalmente.

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Non importa quanto sia buono il tuo amico con te: schermaglie e disaccordi devono ancora verificarsi per un po'. Siamo tutti esseri umani. Se vi preoccupate davvero l'uno dell'altro, troverete sicuramente un modo per uscire dal conflitto. Potrebbe volerci del tempo, ma con pazienza e amore puoi ricucire la relazione e tornare in carreggiata con il tuo amico.

Passi

Parte 1

Isola il problema. Prima di poter risolvere la situazione, devi sapere cosa è andato storto. Dovresti imparare di più che fare affidamento su ciò che ha detto o ha detto scherzando e determinare causa ultima conflitto. Ritenere:

Se tu e il tuo amico litigate, pensate prima a come uscire dalla situazione? Cosa ti ha davvero infastidito? La tua risposta ha aumentato la tensione? Se si, come? Fai un elenco di ciò che ritieni sia davvero problematico e pensa a ciò che il tuo amico potrebbe pensare dal suo punto di vista. Mettiti nei panni del tuo amico e considera possibili interpretazioni errate.

• Se sai di aver ferito il tuo amico perché ti sei davvero arrabbiato con lui, scusati per questo (se ti senti in colpa e pensi davvero che sia brutto) ora e dì che non volevi che ciò accadesse. A volte le scaramucce su una cosa si trasformano in imprecazioni, che diventano un conflitto fuori tema. Se sai di aver oltrepassato il limite, scusati ora per dimostrare che ti sei reso conto che stai erroneamente lasciando che la tua rabbia abbia la meglio su di te e mostra che sei disposto a parlare del problema di fondo.

1. Se il confronto vero e proprio non è avvenuto e senti che il tuo amico ti sta ignorando perché hai fatto qualcosa per ferirlo, pensa a come è avvenuta la tua ultima interazione. Hai detto o fatto qualcosa che potrebbe essere preso come un insulto? Potresti consultare amici comuni che vi conoscono bene entrambi, ma non lasciare che la conversazione si trasformi in pettegolezzi o accuse. Il tuo obiettivo è fare il possibile per capire cosa c'è che non va, ma se rimani bloccato vorrai iniziare una conversazione con il tuo amico e chiederglielo.

   Se sei offeso, prova a determinare cosa ti ha turbato esattamente. Forse qualcosa ti ha davvero infastidito per un po'? Il tuo amico ha commentato implicitamente che stai prendendo troppo sul personale? Forse l'hai avuto brutta giornata? Se le risposte a queste domande mostrano che non ti arrabbi per molto tempo e la tua rabbia è l'unica scusa per porre fine alla tua amicizia, allora dovresti considerare quanto ti costerà perdonare il tuo amico.

   Parte 2

   Trovare una soluzione

   Parte 3

   Risoluzione dei problemi con il tuo amico

   1. Inizia una conversazione con il tuo amico. Invia un messaggio al tuo amico spiegando che hai delle idee e pensi che entrambi trarreste beneficio da una conversazione serena su un conflitto fondamentale. Vorresti sentire il suo punto di vista su tutta questa storia: la conversazione deve aver luogo prima della vera riconciliazione e puoi sperare che il tuo amico trovi ancora il tempo per riconciliarsi con te presto.

      • Scegli il momento giusto. Se possibile, cerca di trovare un momento in cui puoi scusarti con il tuo amico di persona, in privato. Se non funziona, offri la possibilità di parlare al telefono o di scrivere.

   2. Pensa bene, senza pregiudizi, cosa hai fatto di sbagliato in questa situazione e preparati mentalmente a chiedere perdono. Questo è il modo migliore per mostrare davvero al tuo amico che vorresti risolvere il conflitto.

      • Non scusarti usando argomenti che incolpano il tuo amico. Invece di dire: "Mi dispiace che ti sia sentito offeso da quello che ti ho detto", dì: "Mi dispiace di averti offeso". La prima frase dà la colpa al tuo amico; il secondo è attribuire la colpa a te.
      • Cerca di non offrire una lunga lista di scuse. Porta avanti un post sulla tua storia, descrivendo come ti sei sentito riguardo alla situazione per dare al tuo amico una prospettiva, ma non cercare di inquadrare le cose in modo da evitare il senso di colpa.
      • Sii sincero. Chiedi scusa solo se sei veramente dispiaciuto per quello che hai fatto. Altrimenti, il tuo amico capirà che non intendi scusarti sinceramente. Se sei ancora arrabbiato, prenditi il ​​tempo per calmarti e giunge alla conclusione che ti dispiace.

   3. Lascia che il tuo amico sfoghi un po' la rabbia. Potrebbe essere ancora molto arrabbiato. Lascia uscire quella rabbia e poi dì di nuovo che ti dispiace. Chiedi se c'è qualcos'altro che puoi fare per fare ammenda con il tuo amico.

   4. Fai il passo della riconciliazione. Il passaggio della riconciliazione può essere semplice come offrire un abbraccio o fare un regalo al tuo amico. Qualunque cosa tu abbia in mente, dovrebbe trasmettere gentilezza e far sapere al tuo amico che lo apprezzi. Ecco alcune idee:

      • Scrivere bella lettera descrivendo perché siete amici.
      • Prepara una serie di biscotti.
      • Offriti di aiutare il tuo amico a completare un compito noioso.
      • Suggerisci qualcosa di divertente che puoi fare insieme.

   Parte 4

   La ripresa dei rapporti normali
   • Non aver paura di essere reale. Va bene urlare, farà uscire le tue emozioni e ti farà sentire un po' meglio.
   • Fai attenzione a quello che dici, perché una volta che hai detto qualcosa, non puoi riprenderlo. Questo può solo farlo arrabbiare ancora di più.
   • Sii sempre completamente onesto. Se hai un problema, parlane in dettaglio. Il silenzio e l'esprimere il problema in uno stato di rabbia porteranno solo a una nuova scaramuccia.
   • Non dire quello che non intendi. Fermati prima di farlo e tira fuori il tuo autocontrollo.
   • Non devi essere il primo a chiedere perdono ogni volta. Se ritieni che il tuo amico non si scuserà mai, dovresti sollevare la questione in modo calmo e gentile.
   • Se sai qual è il tuo migliore amicoè davvero al limite ora a causa di certe cose, come le competizioni sportive o l'acquisizione di una specie di categoria, ad esempio nella scienza, non infastidirlo con il fatto che stai facendo meglio di lui, in questi casi. Esulta e congratulati con il tuo amico per i suoi sforzi e, se ti chiede come stai, condividi la tua vittoria. Molto probabilmente, sarà felice per te e sarà felice di celebrare la tua vittoria!
   • A volte non funziona molto bene. Dagli il tempo di sistemare le cose.
   • Se hai bisogno di aiutare qualcuno a fare la pace, fallo! Questo aiuterà te e il tuo amico a sentirvi bene subito dopo.
   • Lascia che le tue emozioni mostrino come ti senti e non aver paura di dire che ti dispiace o addirittura di rompere l'amicizia, sii semplicemente te stesso, e se questo non è abbastanza per lui o lei, lui o lei non era tuo amico nel primo posto.
   • Devi dare la priorità alla relazione con il tuo amico se è arrabbiato. Non incolpare te stesso o il tuo amico. Prova a sistemare le cose e questo potrebbe aiutare.
   • Un amico può sembrare arrabbiato con te per essere stato con un altro amico, ma in tal modo ti rende solo geloso perché vuole ancora essere tuo amico. Sono sempre pronti ad aiutare e tornare da te!
   • Scusarsi e affrontare il problema non significa necessariamente che il tuo amico ti sarà vicino come prima. Per favore, prova a riportarlo indietro. Potrebbe essere necessario inviargli un biglietto o un piccolo regalo.
   • Alcune scuole hanno programmi di mediazione, non saranno peggio. Se questo diventa un problema reale, considera di chiedere all'insegnante dove trovare un mediatore, una persona che può aiutare a risolvere il conflitto. I colleghi mediatori e psicologi scolastici dovrebbero aiutare in questo.