​​​​​​​Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.

​​​​​​​Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).

Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично. Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

Полезно поиграть с ребятами в ассоциации - по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: «Заяц, заяц!» - зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников - он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта - самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» - один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая»! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника - сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори - «Коба лохматая»! Зачем драться-то?!»

Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной , для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку - своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры отговорок:

«Черная касса –
ключ у меня,
кто обзывается –
сам на себя!»

«Чики-траки - стеночка!»

(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием).

«Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!»

«Кто обзывается - сам так называется!»

«- Дурак!
- Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Дети-изгои – последствия травли

​​​​​​​В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.

В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям. См.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Краткое содержание: Детское хочу. Как родителям реагировать на детское хочу? Переключение внимания. Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша. Обесценивание.

Главное отличие детской психики от взрослой вовсе не в том, что дети глупее. Иной ребенок гораздо умнее нас с вами, но одно неоспоримо: дети неопытны и поначалу их достаточно просто обмануть. Как часто мы оказываемся перед этим соблазном: подарить ребенку красивую неправду, на вопрос, заданный врасплох - ответить первым, что «на ум забежало». Это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения! Если вы не считаете, что ложь, которой вы дали жизнь, остается взвешенной в воздухе, то почему бы и не соврать? Но не все так просто.

Нечестность, как выход из конфликта.

Как тяжело порой выдерживать противостояние с крохой! Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач – тоже не самое приятное времяпровождение.

Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ «хочу» неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает: дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно, и лучшая кукла всегда остается на витрине – сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в «ситуации неожиданного «хочу».

Переключение внимания.

Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания – изменчивы, как северное сияние. Даже если малыш уже немного говорит, вы всегда имеете возможность отвлечь его любым подходящим способом. Однако, ваши попытки переключить внимание «разбушевавшегося» чада после определенного возраста (2-2.5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Неважно, говорите ли вы: «А ка-а-а-акой у нас дома пирог вкусный!» или: «Смотри – идет дядя, похожий на клоуна!», вы демонстрируете одно и то же: ребенку не удалось донести до вас то, что он так сильно пытался до вас донести. Он чувствует, что вы отмахиваетесь от него, как от мухи.

Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации «воспитательную пользу». Например, сказать: «Хочешь такую белочку? И правда, какая миленькая! Очень похожа на зайчика, которого ты забросил под диван и не доставал уже полгода». Такой прием (манипуляция чувством вины) – безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае – страдает детское к вам доверие.

Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша.

Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. Кто не слышал что-нибудь вроде: «Если мы купим эту дорогую игрушку, то умрем с голоду» или «Не кричи, - зубы изо рта разбегутся» или «Драться нельзя! Ты лопаткой папе голову проломишь» или «Пустышки больше нет - ее съели волки» или «Не стучи в стенку – она упадет тебе на нос» или, наконец: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя цыганам»?

До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение обманутости, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус – такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а - лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.

Обесценивание.

Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои – гораздо лучше». Способ плох тем, что вы на самом деле обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь – прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.

Откровенная ложь.

Например: «Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя». Даже минуя «этический момент», можно сказать, что такая ложь, как любая иная – плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или – каким либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.

Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете «добыть» желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас – вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку!

Ты за красных или за белых?

Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка – лучшие подруги. А если всё это не совсем так?

Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми небезоблачны. А также – почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои «скелеты в шкафу». Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда, и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс.

Одна крайность: гуманно «отключить» ребенка от всех семейных проблем. Другая: «обрушить» на его голову все в подробностях, да еще - ждать осознанного участия. В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов.) Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей: ожидая от малыша участия «на равных» в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот.

Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка – милый человек и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.

«Основной вопрос».

Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты Никитина, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, - размышляет она, - ей и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, она никогда не отреагирует как-нибудь вроде «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?

Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 – уже никак.

Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка». Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила, «почему у женщин рождаются дети», и мама ответила: «После свадьбы». Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала: «Мама. Но ведь свадьба – это условность!».

Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы – не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка – это женский половой орган, а вот тычинка – как раз мужской. Что до пчел – с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди – сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.

Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут.

Основной принцип ведения таких бесед – реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию – это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также – довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.

Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненноважной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и - впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.

Откуда и куда.

«Мама, а зимой наша фиалка завянет?» - «Да, но весной расцветет новая». – «А этой, что же - конец?» - «Всему живому приходит конец». – «Я не хочу, чтобы мне пришел конец». – «Ты никогда не умрешь, ты будешь жить вечно».

Непридуманный диалог.

Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные серьезные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос «Откуда?» беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос «Куда?», и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?» или: «А я - тоже?». Было замечено, что родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.

Психоаналитик Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.

Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых – не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а – давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить – отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Для чьего блага делается этот выбор – ребенка или родителя? Может быть, утверждая, что вы ограждаете малышку от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?

Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые.

Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.

Для начала – отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. «Умер – значит этого человека больше нет и никогда не будет». Далее – вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон, и к этой метафоре можно смело прибегнуть. На все вопросы вроде «Видит ли он нас?», «Слышит ли?», «Придет ли снова?» - вы отвечаете «нет», как бы вам ни было больно. И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях.

Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь – конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка – вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также – признаться, что вы солгали.

Когда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что в конечном счете вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка – уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы «странную вибрацию», а затем, если мама часто бывает неискренна, – научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым – губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда - говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство многажды покупалось вами в кредит, и теперь – все вынуждены платить с процентами.

Другие публикации на тему данной статьи:

Что делать, если крик чужих детей в самолете или поезде вас выводит из равновесия, что такое эмоциональный голод и как он проявляется во взрослом возрасте — рассказала нам психолог Нелли Куприянович.

— Бывает, что в общественных местах — в кафе, в поезде или самолете истошно кричит чужой ребенок, или он шалит, нарушая наши планы и мечты о тихой дороге или спокойной чашке кофе. Ситуация неоднозначная, ведь делать замечание вроде как неприлично…

— Ситуации бывают разные: ребенку физически плохо и он плачет, или ребенок шалит, в этом случае, конечно, можно взывать к родителю «сделайте что-нибудь, малыш мешает». Многое зависит от того, какие структуры работают в отношениях родителя и ребенка. Вот у меня трое детей, и я точно знаю, когда плачет один — мне нужно отстраниться, чтобы плач скорее закончился; когда плачет другой — я должна включиться, и тогда плач закончится.

Дети с самого рождения сканируют мир на границы и дозволенность. То есть они с рождения манипулируют, конечно, бессознательно. Уже к двум годам у ребенка зафиксированы стереотипы поведения: с бабушкой можно потопать ножками и покричать, и тогда она всё сделает, а вот с дедушкой такой номер не пройдет… 90% взрослых тоже манипулируют именно на бессознательном уровне.

Насколько у ребенка получается «развести» родителей — настолько у него широки (в хорошем и плохом понимании) границы. Ребенок может крутить взрослых «в бараний рог» настолько, насколько они ему позволяют это делать.

Чаще всего родитель выбирает одну из трех стратегий: игнорирование, агрессия или удовлетворение потребностей по первому щелчку. Каждый вариант имеет тенденцию развития с возрастом. Конечно, в идеале все три стратегии надо уметь сочетать.

Ситуация распространенная: истерика в магазине, на полу крик. Мама сгорает от стыда. У нее включается комплекс зависимости от социального мнения, ее беспокоит, что о ней подумают «плохая мама». Она быстро соглашается на покупку, тем самым закрепляет у ребенка деструктивное поведение. Ребенок растет, истерики продолжаются, видоизменяются. Так, подросток может сказать «купите мне машину или я утоплюсь», а родители этого боятся — и правильно боятся, потому что у ребенка закреплен стереотип поведения «угроза всегда работает».

Так вот, грамотная мама проигнорирует истерику в магазине. Хуже всего, когда в эту ситуацию включаются посторонние люди: начинают жалеть или ругать — неважно. Все! На него обратили внимание! Хотя изначально он играет бессознательно «на маму».

— От недостатка внимания?

— Все люди эмоционально голодные, у кого-то он больше, у кого-то меньше, и кто-то просто умеет лучше его удовлетворять. Но формируется все до года. Основа — базовое доверие к миру и кормление. Эмоциональный контакт должен быть по всем каналам — визуально, аудиально, тактильно… Есть сбои — появляются перекосы. Надо эмоционально кушать, чтобы не голодать. Юлия Гиппенрейтер, которую советую почитать всем, говорит, что ребенка нужно обнимать не менее 7−9 раз в день! С ним надо разговаривать, играть. Вовлекайте ребенка в свои дела — готовьте вместе на кухне… Он уже будет эмоционально накормлен общением.

Вообще, эмоционально голодный ребенок добирает внимание разными способами.

Первый — делать все хорошо. Зарабатывание внимания. Это часто приводит к комплексу «отличника», к перфекционизму. Каждый раз планка растет. Бывает, что у подростка не хватает балла до красного диплома или до поступления в вуз, и это приводит его к суициду. Он не может справиться с неудачей.

Второй — болезни. Если ребенок болеет — ему срочно нужна визуальная, аудиальная, тактильная терапия! Причем не только во время болезни. Из такого ребенка, который добирает внимание через болезнь, может получиться алкоголик, наркоман и т.д. Родители носятся, лечат, выводят из запоя… А ему нужна была адекватная эмоциональная кормёжка.

theearlyyears.ca

Третий способ — делать «шкоду». Я не нахожу другого слова. Ребенок причиняет вред — нечаянно сломал что-то, побил окно, дернул кого-то… За такое ребенок получает «под хвост». Для эмоционально голодного ребенка на самом деле уже неважно — поглаживание это или побои. Ему важен контакт, понимание того, что он есть для родителей. Позже такой человек стремится к самоуничтожению — превышение скорости, суицид, тюрьма или еще что-то. Кража в магазине или сплетни просто. Бессознательно сделать кому-то «шкоду», даже косвенно. Например, ваша подруга говорит, что видела вашего мужа с какой-то девушкой …

— Существует понятие нормы в отношении ребенка?

— Если только медицинские… И то — все относительно. Детям в 2−3 года медики ставят столько диагнозов — «дислалия», что-то еще… А бедные родители пугаются и пытаются что-то с ребенком сделать. Не говорит до двух лет? Все, какой-то ненормальный! На самом деле — все это норма. Все будет в свое время. Ребенок может и до четырех лет молчать.

А медицинский диагноз «гиперактивность»? Каким-то образом умудряются в детсадах психологи и педагоги ставить такой диагноз!

Такое сейчас время, что вешают ярлыки везде — в садике, в школе… Задача родителя — защитить ребенка от этого «мусора» внешнего мира. Но для этого надо, чтобы родители были самодостаточными.

Ребенок, по сути, является продолжением родителей. Это отражение того, что происходит в семейной системе и во взаимоотношениях родителей. А ребенок играет в то, что его окружает.

— Поведение ребенка всегда зависит от ситуации в семье?

— У счастливых родителей — счастливые дети, у адекватных родителей — адекватные дети. А, как правило, проблемы с ребенком — это неразрешенные проблемы родителя. Так, если мама страдает зависимостью от социального мнения — то она будет ребенка «тузить», когда он не то что доставляет дискомфорт другим, а мама думает, что он может доставить неудобство кому-то. Чтобы о ней не подумали плохо.

У другой мамы такая ситуация просто не возникнет, такого способа взаимодействия не возникнет: если в семье не принято кричать, то ребенок не станет добиваться чего-то криком.

— Как реагировать на неудобное для себя поведение чужих детей в публичном пространстве?

— Мы входим в общественное пространство и должны понимать, что если самолет для всех, то там могут быть самые разные категории людей: старики, взрослые, дети. Если авиакомпания разрешает вход на борт всем, то она должна позаботиться о том, чтобы всем было комфортно.

Ситуация может быть разной. Например, кафе, которые хотят видеть много посетителей, заботятся об их комфорте (приносят карандаши, бумагу, разукрашки детям, делают детские уголки). Ведь ребенок приходит в новое место — кафе, самолет, поезд — и неважно, что это его десятый полет, все равно, вокруг все неизведанное. Новое для ребенка — это стресс. Знаете, когда невесте делают предложение — она вдруг начинает плакать, хотя ожидала этого предложения, но она плачет, потому что ситуация для нее стрессовая. Так и ребенок. Еще ему может не нравиться очень многое — что самолет серого цвета, что это закрытое пространство, запах может не нравиться, наконец…

— Что делать в такой ситуации окружающим? Особенно если родители не смогли помочь ребенку справиться с этим стрессом?

— Варианта два: помогать или просто осуждать. Второе — проще…

Хорошо или плохо поступает ребенок/родители — оценка это вообще дело относительное. В Спарте нежеланных детей вообще оставляли на улице — они или умирали, или их подбирали — и тогда это была норма.

Для ребенка хорошо, если есть какой-то новый фактор, который увлечет его. Здорово, если ребенку на борту дадут какую-то новую игрушку — тогда он сразу начинает играть и мягко адаптируется к новой ситуации, месту. То же в кафе — ребенок порисовал, и пока он в деле — ситуация становится уже более привычной.

psychologies.ru

Чем родители сами живут — надо включать в это детей. Лет 12 назад появились детские дискотеки, я повела свою дочь на дискотеку в годик. Мир так адаптирован ко всем возрастам — есть все! В ресторанах можно провести время и с грудничком, в коляске. Если на дверях нет значка-ограничения «на роликах», «с собакой», «с коляской» нельзя — значит, заведение берет на себя ответственность обеспечить комфорт клиентам.

Осуждать — легче всего. Каждый человек оценивает ситуацию через призму своих комплексов. Какая она мать? Болит что-то у ребенка или не болит? Может мама что-то сделать или нет? Ответы — это наши догадки, фантазии… Может, у этой конкретной женщины это стандартная ситуация, что ее ребенок должен час поорать. Может, он так выражает свои эмоции, сбрасывает напряжение, энергию. Он орет час — а потом у него все хорошо, «золотой ребенок» в остальное время!

— Напряжение сбрасывает ребенок, но оно накапливается у окружающих. Мы хотим час тишины, но получаем совсем противоположное, нарушено ожидание.

— Ребенок может быть неуправляемым. Ребенок — не робот. Его невозможно включать-выключать, когда нам это нужно. А чем отличается пьяный пассажир?

— На пьяного можно вызвать милицию.

— Да, на ребенка не вызовешь. Что можно предпринять? Поменяться местами с пассажиром, перебраться в другое купе (в поезде), но там может оказаться храпящая бабушка… Можно заткнуть уши и попробовать заснуть. Обычная бумага поглощает 70% шума.

Родитель может напрячься и попробовать заинтересовать ребенка. Но пока тот не освоит окружающее пространство — как дергать шторку, как откидывается столик и т.д. — он не сядет рисовать. Надо дать ему время для исследования. Причем неважно, сколько ребенку лет.

Но бывает такое, что родитель по каким-то причинам нересурсный, он вымотан, у него серьезная проблема и т.п.

Так, у пассажира по соседству может болеть голова — он нересурсный, а у мамы ребенка кто-то близкий умер — она тоже нересурсная. Возможно, пассажиру с болью и с претензиями к этой ситуации в этот момент хочется, чтобы о нем самом немного позаботились, просто посочувствовали.

Что тут посоветовать? Нужно предъявляться, нужно просить о помощи, нужно предлагать помощь другим. У нас чаще происходит так, что один человек с проблемной ситуацией сталкивается с другим таким же. Взаимодействия не происходит. Получается агрессия. Эмоциональное состояние накручивается еще больше. Может, маму, чей ребенок шалит в вагоне поезда, уже так достали педагоги «ваш такой ужасный», и тут незнакомец требует успокоить ребенка…

Взаимодействовать можно и нужно. Пытаться решить ситуацию, не бояться предлагать помощь.

— В нашем обществе нарушена коммуникация? Проблема в этом, по-вашему?

— Отношений нет, люди их не строят, ими не пользуются. Сейчас такое время, когда люди замкнуты в себе. Эмоциональный голод растет. Люди категорически не вступают в контакт тем не менее. Получается, что любое столкновение интересов — это, по сути, конфликт.

В поезде в ситуации шумного ребенка, следовало бы просто объяснить ситуацию и предложить помощь: «У меня очень болит голова, могу ли я что-то сделать, чтобы в купе стало немного тише?». И отклик обязательно будет! Ведь маме нужно тоже услышать, что ей предлагают помощь. Она уже привыкла, что ее ребенок всем мешает, ей надо постоянно помогать кому-то… Если у нее потребовать помощь в такой ситуации — возникнет отторжение «я ничего не могу сделать» или «вам надо — вы и делайте!».

Каждый человек несет ответственность за свои эмоции. Ломать мир, чтобы было хорошо тебе — не совсем правильно, потому что это — нарушение чужого мира. Выравнивать свой мир за счет чужого — неверно.

favim.ru

Если мне некомфортно, что ребенок час орет в самолете, я несу ответственность за свое недовольство и за свой некомфорт. И только у меня есть ответственность позаботиться о собственном комфорте. Но если я требую успокоить ребенка — это нарушает чужой мир. Просите стюарда дать наушники — в самолете они есть. Или можно помочь ребенку переключиться — запустите бумажный самолетик! Но примитивные вещи не сработают «дам конфетку, а ты не плачь». Нужен креатив.

Хорошо, если ребенка переключит родитель, но если крик связан с ситуацией, когда перед полетом ребенку что-то не разрешили, не купили… тогда он может кричать долго, и его крик зациклен на маму, которая, скорее всего, не сможет его успокоить. Остальные пассажиры тут попадают «под раздачу».

Но если вы терпите свое состояние дискомфорта долгое время «когда же это закончится», стоит задуматься. Вы делаете выбор терпеть, то есть саморазрушаться, вместо того чтобы позаботиться о себе. Человек «цепляет» на себя ситуации из внешнего мира, в зависимости от своего состояния. Если настроение хорошее, тогда нам неважно: солнце на улице или дождь, наступит кто-то на ногу или нет.