Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.

Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано

Люди любят решать задачи: головоломки, загадки, математические уравнения и чужие проблемы. Когда друг приходит с проблемой, мы практически инстинктивно стремимся её решить. Принято думать, что мнение человека, не вовлечённого в ситуацию, предлагает свежий взгляд на вещи и способно открыть новые перспективы в сложившихся обстоятельствах. Так почему же иногда кажется, что совет, который вы с такой заботой предлагаете, вовсе не нужен человеку, который за ним пришёл?

Вспомните, когда последний раз, вы были расстроены и хотели кому-то пожаловаться. Чего вы на самом деле хотели: чтобы этот кто-то решил вашу проблему или чтобы вас выслушали? Обычно когда человек жалуется на что-то, он ищет поддержку и подтверждение, что его чувства имеют право на существование. Люди редко пользуются чужими советами (сколь бы разумными и исполненными заботой они ни были), потому что не хотят терять контроль над собственной жизнью и стремятся самостоятельно принимать решения.

Что же делать, когда человек жалуется на трудности? Рассмотрим пошаговую «инструкцию», как вести себя ситуациях, когда у вас просят совета.

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ

Представьте, что друг говорит, что ему не нравится его работа, и он не знает, как быть. Можно дать совет о поиске новой работы или получении второго образования. Можно предположить, что выдалась тяжёлая неделя, и дело не в работе. Это всё звучит разумно. Но что по этому поводу думает ваш друг?

Вы не узнаете, если сразу броситесь советовать. Не спешите. Первое, что нужно сделать – получить больше информации. В чём конкретно заключается проблема?

«Что именно тебя не устраивает в твоей работе? ».

Если он скажет: «Мне нравится работа, но график просто ужасный », то сразу можно отказываться от советов «попробовать себя в другом деле » или «получить второе образование ». Проблема не в самой работе, а в графике.

Но даже тогда, когда у вас есть более детальное понимание проблемы, не нужно пытаться её решить. Чтобы помочь человеку выговориться и в процессе общения найти решение, продолжайте задавать вопросы. Можно спросить: «Какой график тебе бы подошёл? » или «В такой профессии возможен другой график? ». Таким образом можно помочь человеку добраться до ответов, которые он уже знает, но пока не видит или не может сформулировать.

ПОДЧЕРКНИТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ

Другой способ правильно (не) давать советы – обращать внимание на положительные стороны ситуации. Представьте, что друг высказывает сомнения по поводу того, стоит ли ему на работе просить прибавку к зарплате. Вместо того чтобы давать прямой ответ, внушите ему уверенность, чтобы он смог найти тот вариант, который его устроит. Он лучше вас понимает себя и ситуацию на работе, и только он сможет определить лучший сценарий развития событий. Вы можете указать на его положительные качества, например, сказать: «Я знаю, что ты трудолюбивый » или «Ты уже давно работаешь, и, возможно, хочешь расширить спектр обязанностей ». Будьте осторожны с рекомендациями, потому что, если он последует вашему совету, и всё пройдёт плохо, он запомнит, кто его «надоумил». Хочется помогать близким людям, и это понятно, но когда речь заходит об их жизненном выборе, они должны сделать его сами.

ОБСУДИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ

Давая совет, можно ненарочно отвадить человека от решения, с которым он почти определился. Открытое обсуждение гипотетических путей решения поможет этого избежать: это позволит человеку рассказать о варианте, к которому он склоняется, а вам – воздержаться от продвижения идей, которые идут вразрез с ним.

Представьте, что друг жалуется на трудности семейной жизни, рассказывает о ссорах с супругой. А вы начинаете расписывать, что лучше закончить такие проблемные отношения и найти кого получше. Но что, если он замалчивает тот факт, что не хочет развода? Своим предложением вы можете оттолкнуть друга: он будет знать, что у вас негативное представление о его семье (несмотря на то, что он сам способствовал его созданию). Советы в любви – самые опасные. Лучше помочь человеку определить, чего он хочет на самом деле. Задайте вопросы, позволяющие ему увидеть: «Каково для тебя было бы остаться, каково было бы уйти? ». Предлагая рассмотреть разные варианты, вы приближаете его к принятию решения, не ставя себя в неловкое положение.

Трудности ближнего могут вызвать у вас воспоминания о похожих проблемах в вашей жизни. Поделитесь опытом! Это поможет вашему другу понять, что происходящее с ним – это нормально.

Главное – не заиграться и не перевести разговор на себя. Вы делитесь опытом, чтобы показать другу, что он не одинок, а не для того, чтобы выговориться и решить свои проблемы за счёт этой ситуации. Для этого лучше дождаться более подходящего момента, когда ваш собеседник не будет поглощён мыслями о своих трудностях. Пока просто вкратце опишите свою проблему и выбор, который предстал перед вами. Объясните, как вы определились с решением, и какие последствия это имело. Но подчеркните, что это был ваш выбор – он не универсален и не является панацеей, а сработал (или не сработал) только в вашем конкретном случае.

Представьте, что друг спрашивает, стоит ли ему увольняться. Если вы не готовы содержать его, не стоит делать выбор за него. Можно упомянуть, как обычно поступаете вы, например: «Я всегда сначала нахожу новую работу, а потом уже увольняюсь ». Это только ваш опыт, вы не намекаете, что нужно поступить также, но рассмотреть такой вариант можно.

Оригинальная статья :

Jennifer Artesani, How to (NOT) give advice. Psyche Central, February 9, 2017.

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: плохие советы, советы, как давать советы

Фото на превью: Onproperty

Фото в тексте: Ethicsalarms

Отказаться можно двумя способами.

Первый - раз и на всегда внушить всем, дающим советы, что советы не будут приниматься. Второй - отказаться от контактов с теми, кто дает советы.

Ну, а правильно, ли будет так поступить решать Вам, поскольку именно Вы лучше знаете сложившуюся ситуацию.

★★★★★★★★★★

Комментариев: 7

Советы, о которых не просят.

В нашей стране это считается нормальным. Это очень распространенная практика - давать советы. Хорошо, что некоторые уже начинают задумываться, что раздавать советы, когда о них не просят - это неприлично.
Аргумент один - я желаю тебе добра, а ты не хочешь этого понимать. Я вижу со стороны, как лучше поступить или сказать (видимо, изначально имеется в виду, что я умнее тебя), а ты сопротивляешься. Еще и неблагодарной назовут, что слушать отказалась.
Сначала родители советуют - это святое. Потом школа. Потом ВУЗ. Потом коллеги по работе. И друзья.
Правда, потом выясняется, что и родители не все понимают, когда советуют, да и не идеальные они. И учительница в школе не всегда умна.

ИМХО. Навязывать свое мнение неприлично!
Обижаться, потому что не приняли вашего совета, глупо.

И последнее.
Раздавать свои советы без согласия на то, наделяя себя такими полномочиями - это грех. Это гордыня и тщеславие. И еще много-много эпитетов.
И кто быстрее сможет избавиться от этого греха, тому очень повезет в жизни.

А отказаться можно разными способами. Сказать в лоб "спасибо, я не нуждаюсь в твоих советах".
Если советующий обиделся - это его проблемы.
Если советующий не понял и продолжает "давить", а ваши аргументы не действуют, необходимо перестать с ним общаться.
Человек должен разобраться в себе сам. Никогда нельзя давить и советовать, если вас об этом не просят.
И наоборот - если попросили, вывернитесь наизнанку, дайте свой совет.
Советы, о которых не просят - это зло.

★★★★★★★★★★

Комментарии

Порестать общаться с родителями? Отличный способ))) Особенно в школе или в ВУЗЕ, когда еще и экономически зависишь))

Не передергивайте) Иногда родители взрослым тетенькам и дяденькам дают такие советы, что у тех в семьях проблемы начинаются. А есть другие родители, которые при любых обстоятельствах тактично промолчат, даже если в душе у них все переворачивается. Важно то, каким родителям дети будут более благодарны: тем, кто воздержался в свое время от комментариев, или тем, кто "подлил маслица"?
Почему люди не хотят признать, что навязывать свои советы, раздавать их без согласия на то - это признак дурного тона? Это называется невоспитанность.
И не надо ничего усложнять на ровном месте.
Просто советчикам и указчикам нужно быть чуть более сдержанными, постепенно отвыкать от своих привычек, и все будет хорошо.

Экономика и право))

Еще один немаловажный аспект. Полностью избежать советов от людей, который считают себя вправе их давать, возможно только в случае обретения полной экономической и социальной независимости. Пока человек зависим - он получает советы от тех, от кого он зависим. Им это надо и они считают что ему это тоже надо. Обретя независимость, человек в разы сокращает присутствие посторонних в своей жизни.
Но в то же время, независимый человек становится гораздо терпимее к вмешательству в свою жизнь. Ведь он понимает, что в реале. кроме как на словах, никто не может воздействовать на его жизнь.
Проживание отдельно от всех и на свои собственные средства резко отдаляет человека от всех, кто ранее считал себя обязаным принимать участие в его жизни.
Пока же независимость не достигнута, в социуме и экономике, человеку сложно избавиться от необходимости общаться с другими людьми, находящимися слишком близко к его жизненому пространству.
Он постоянно будет ощущать давление социума, контроль, попытки помощи, часто довольно неуклюжие.
Но многие принимают такое положение вещей, как неизбежное зло. И их это не раздражает.

В общем, если все это проще объяснить - работай и живи отдельно и советы уменьшатся в разы, а те которые будут продолжать поступать, будут восприниматься со смехом и уж точно без раздражения...

Удачи в борьбе)

★★★★★★★★★★

Вопрос поставлен не лучшим образом. Тем не менее, смотрите.

Человек давая (без спросу) вам совет, желает вам добра, желает укрепить с вами социальную связь - помочь. Конечно, совет может оказаться как полезным, так и полной чушью. Но вот, что я вам скажу точно: прислушаетесь к совету - человек станет к вам лучше относиться; не прислушаетесь - хуже.
Хотите много врагов? - Пожалуйста! Дело ваше.

Но, можно поступить и иначе. Слушайте человека или, хотя бы, делайте вид, что слушаете. После чего говорите, что это очень интересная и ценная информация, как только у вас появится время/деньги/место/что-то ещё, вы обязательно воспользуетесь советом.

Совет принят, исполнять его не нужно, человек стал к вам лучше относиться - идиллия!

Негативная реакция на совет,который не просят - это совершенно нормальное явление.

Человек должен быть готов услышать что-либо умное или не очень от другого человека.Советы необходимо давать только в том случае, если Вас об этом попросили.А если игнорировать желание другого с Вами пообщаться, то получается что Вы навязываетесь этому человеку и навязываете свое мнение.
Советы даются только в определенные моменты жизни,которые нужно уловить.
И только по просьбе вопрошающего к Вам.Иначе все будет отвергнуто изначально и вызовет бурю негативных эмоций.

Это относится не только к посторонним людям, но и к своим близким и родным, особенно к детям.

Зачем давать советы, если вас об этом не просят? Национальная черта русского человека начинать говорить и давать советы, когда об этом совершенно не просят.

Инициатива наказуема, поэтому если не спрашивают не интересуются вашим мнением, то бессмысленно что-либо говорить. Не обижайтесь, если следом поступит негативная реакция, и вам ответят тем же. Советом замолчать будет вполне логичным завершением. Чтобы отказаться от выслушивания совета вежливо попросите об этом.

Советы можно условно разделить на две категории: практические и отвлеченные. К первой относятся все советы из сферы практической деятельности, как то: где недорого купить машину, как починить кран, что почитать и так далее.

Второй тип советов подразумевает под собой не столько предоставление полезной информации, сколько общие утешительные слова наподобие: «расслабься», «не беспокойся» или «возьми себя в руки». Здесь большее значение имеет даже интонация, нежели непосредственно слова.

Существует целый ряд приемов, позволяющих дать совет таким образом, чтобы «получатель» остался доволен.

Самый важная рекомендация для дающего совет - не ставьте себя выше. Причем это касается как практических, так и отвлеченных советов. Если вы продемонстрируете высокомерие, вашему совету в лучшем случае не последуют, в худшем - вы потеряете знакомого или даже друга. К вам обращаются за помощью как к равному, просто обладающему большим объемом знаний в некоторой области, человеку, если речь идет о советах практических, поэтому спесь совершенно неуместна.

Если к вам обратились за моральной поддержкой, вам следует ограничить любой общей фразой с эмоциональной окраской и соответствующей ситуации интонацией, а просящий уже сам интерпретирует ваш совет в соответствии с своими желаниями. Фактически, вас лишь просят принять на себя часть ответственности за решение, которое уже подсознательно принято. Пример: «Да, ты прав», «Ты достоин этого», «Не стоит принимать это слишком близко к сердцу».

Если же вам просят дать совет касательно личной жизни - будьте предельно аккуратны! Даже будучи самым хорошим психологом, вы не можете быть в курсе всех нюансов взаимоотношений другого человека. Вы попадаете в щекотливую ситуацию: с одной стороны, вы не можете прямо отказать в совете, поскольку это наверняка вызовет обиду, с другой стороны, неаккуратный совет может поспособствовать принятию решения, о котором просящий будет жалеть всю жизнь - и затаит злобу на вас, как на соучастника в принятии неверного решения. Лучшим выходом из подобной ситуации будет мягко объяснить, что ответственность за принятие такого решения целиком лежит на нем самом, и никто не вправе в это вмешиваться. Поэтому оптимальными будут фразы наподобие «Прислушайся к себе», «Я знаю, ты можешь принять решение сам(-а), ты сильный(-а)» и так далее.

И важнейший совет - будьте тактичны, благоразумны и уважайте окружающих. Придерживаясь подобного подхода, вы никогда не дадите плохого совета и не оскорбите просящего отказом.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно. Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет - все равно что отвесить пощечину. Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. Рубите сплеча

Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.

А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча . Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.

Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет . Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе

Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса - в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение. Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.

Вы не спорите,правильная рефлексия - это хорошо. Однако умение во всем находить смысл - зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение , а по сути ничем не отличаются от самооправданий . Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты , а в худшем вас наградят репутацией черствого человека .

3. Наплюйте на мнение окружающих

Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.

Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать , что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами . Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. Умейте выставить себя на посмешище

В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.

Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек , который не боится показаться смешным , попросту обезоруживает . Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.

5. Не уезжайте в путешествия

Самое популярное и романтичное решение - бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами , не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

Вы молчите и выбираете друга.

6. Забейте на дедлайны

К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

Вы понимаете, что лучшее решение - это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро . На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, - это невроз . Бесспорно, умение планировать - очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.

Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.