Екатерина / 10.04.2016 Читайте книги написанные мужчинами...кто как не они сами напишут о себе. Женщина никогда не напишет ничего полезного и достойного на эту тему. Потому что у женщин нет логики.

Мариана / 16.08.2015 Книга лёгкая для чтения, полезная для женщин всех возрастов.любой внешности, а Гость- это обычный обыватель наверняка не читающий даже книгу, привыкший оскорблять женщин,глупо и противно, займитесь сам
Оразвитием лучше...

Евгений / 27.06.2015 По роду своей деятельности я научился относиться с понимаем к тому, что самые проблемные пациенты потому и нуждаются в личных консультациях, что лишь читая книги, они не могут понять того, что понять смогут только после полугодовой терапии под контролем специалиста. Моя коллега рассказывала мне про книги матриархат лайт. Она многое берет из этих книг, консультируя женщин со сложной судьбой. Но опять же, не надо забывать, что любые книги лучше всего работают в комплексе с консультацией опытного психолога. Так что не отчаивайтесь, если вам кажется, что вам уже ничего никогда не поможет.

Оксана / 14.06.2015 Ну не знаю... мне понравилось, очень и повеселило и где-то даже задумалась. На сайте статей много. Ну с чем то согласна с чем-то нет, что-то подходит что-то нет, на то и голова дана. Для меня в литературе главное, чтобы заставила задуматься, а не чтобы дала ответы на все вопросы. А платные книги - по моему логично: хочешь еще покупай, не хочешь никто не заставляет.

Гость / 4.06.2015 Если бы у вас было все удачно, то вы бы сейчас вместо псевдо умных комментариев (а вы ведь убеждены что вы умные не так ли?) трахалаись и занимались своей личной жизнью. А если у вас не так все удачно тогда можно оставить след кинув гадость в того, кто что-то делает.

Гость / 13.03.2014 Татьяне. Сами же и ответили на свой вопрос в своем первом комменте. Нормальный человек, в данном случае женщина, понимает, что книженции Полий (или как ее там?) написаны сугубо для зашибания бабла. И что она ну совсем не разбирается в мужской психологии. И только полная дура и ущербная особа будет расхваливать ее ересь. Полий из той же серии, что Шлахтер и компания. Поэтому не трудно догадаться, кто составляет основной костяк читателей и читательниц подобных авторов. София похоже вообще бот.

Татьяна / 12.03.2014 И еще хочу добавить в адрес предыдущих комментаторов. "Софии"- такого рода книги действительно заряжают позитивом, но очень скоро это эйфория проходит... А в жизни ничего не меняется. И "Гостю". С чего Вы взяли, что София "серая мышь"? Честно говоря, уже так надоела эта примитивная типология женских характеров. А может проблема кроется в тех, кто смотрит на женщину и видит в ней только "серую мышь"? Может быть у таких смотрящих просто убогий взгляд на мир, в том числе и на женщин?

Татьяна / 12.03.2014 Из женского любопытства решила посмотреть это творение, потому как стало интересно, что еще принципиально нового можно написать на эту замусоленную тему. Ничего нового, естественно, не нашла. Все тоже самое, что и у всех остальных дам, причисляющих себя к "гуру" мужской психологии. Меня поражает вот что.. Ну вышла ты замуж, ну обращали на тебя внимание эти особи противоположного пола. Но нафига книги-то кропать??? Неужели один факт твоего замужества дает тебе право причислять себя к опытным амурологам. Без нее нам прямо неизвестно, как привлекать мужчин. Уж признайся, дорогая Тамара, что книги ты пишешь для того, чтобы заработать... Тема уж очень благодатная. А, вообще, создается впечатление, что Автор в первую очередь себя пытается в чем-то убедить и себе внушить. Было бы у нее все прекрасно на этой ниве, фиг бы она строчила эту банальщину! Ведь написание книги - это своего рода психотерапия. Кого Вы пытаетесь обмануть, Тамарочка?

Гость / 10.03.2014 Софии и ей подобным серым мышкам. Прежде чем читать и пытаться реализовать методы Палий на практике, подойдите к зеркалу и посмотрите на себя, а после - на фото автора этих книг. Что позволено Юпитеру, то не позволено быку! Намотайте себе это на ус.

София / 9.03.2014 классная книга.. как и сайт матриархат, жаль что остальные книги автора стоят очень дорого и не бывают в бумажном варианте((

Как научить мужчину быть щедрым? Как сделать так, чтобы он с удовольствием тратил на вас?

Этими вопросами я начала задаваться лет с шестнадцати. И уж точно не затем, чтобы банально «поживиться» за чужой счет. Но затем, чтобы вызвать у своего мужчины еще более сильные и очевидные для меня чувства.

Никогда не любила букеты из срезанных цветов, но проходя мимо цветочной лавки, я бессовестно требовала у будущего мужа купить мне очередной веник из роз. Я понимала – у него скромная зарплата и нет лишних денег, но я также понимала и то, что на меня они должны находится всегда. Пусть тратит на меня, пусть берет себе в привычку меня ублажать! Было бы желание – средства подоспеют.

Научитесь правильно просить

Если вы хотите научить мужчину быть щедрым, первое, что вы должны уметь – так это правильно просить. Просить беззастенчиво и одновременно деликатно способна не каждая. Лучше всего это получается у избалованного ребенка. Когда «их непосредственность» произносит безотказное: «Папа, купи!», – это никогда не воспринимается пошло. Успех такой просьбы заключается в том, что ребенок не сомневается в любви своего родителя, а также уверен в том, что ему действительно нужна требуемая вещь, что он ее заслуживает. Поэтому, когда просит «любимое дитя», страха, что его «пошлют», оно не испытывает.

В процессе таких отношений с папочкой, закрепляется приятный рефлекс – «попросил – получил». Таким образом, у чада вырабатывается бесстрашный характер, поэтому и говорят: «Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники».

В противовес этому примеру, большинство женщин либо вообще просить не умеют, либо делают это, нанося урон своему чувству собственного достоинства, что в корне противоречит нашему постулату о том, что с мужчинами надо обходиться легко и без напряжения.

Так почему же многие из вас, таких красивых и умных, до сих пор не научили своих мужчин быть щедрыми? Самый популярный ответ: «Просить – гордость не позволяет – хотим быть не зависимыми от мужчин.» Но это же самообман! На самом деле, когда вы создали пару, вы уже стали зависимы друг от друга. И дело тут в другом – в том, что вы считаете себя недостойными «брать».

Откуда у вас эта болезнь? Да все оттуда же! Из незабвенного семейного устава. Скорее всего, ваши любимые папочки были большими скупердяями, и вы с детства усвоили: проси ни проси – все равно ничего не получишь. А если и даст, то только с обязательным условием – отработать! И вот это «условие» – становится вам теперь, как кость поперек горла, мешая наладить с любимым нормальный диалог, легким движением руки разложив перед собой все его материальные ценности.

Потом-то вам непременно напоминали, мол, я тебе давал «это», а ты, такая неблагодарная, не оправдала моих надежд, то есть «не отработала». В безусловную любовь к вам со стороны мужчины вы не верите по сей день, вот и вынуждены выслуживаться. И даже теперь, когда вы стали взрослой, при одной мысли о том, чтобы что-то у мужчины попросить, вас начинает слегка подташнивать.

Его пятнадцатилетняя дочь пристрастилась захаживать с подружкой в кафе. Отцу это не нравилось и однажды, невзначай, он небрежно обронил при ней фразу: «Смешно смотреть на этих разукрашенных попрошаек в кафе «Весна». Сидят весь вечер с каким-то соком и тянут-тянут-тянут его три часа, пока, из жалости, какой-нибудь лох не угостит их чем-нибудь посущественней.» Дочь оказалась сообразительной. Стала взрослой – угощает мужчин сама.

Однажды парень Ларисы рассказал ей душераздирающую историю о своей бывшей девушке, которую он «очень сильно любил», в то время как она «такая бесстыжая, только и делала, что постоянно крутила его на бабки». Надо отдать ему должное – со своей бывшей он не скупердяйничал никогда. Кольца, браслеты – золото, бриллианты. Одна история их разрыва чего стоит: ему всего лишь не хватило на бриллиантовое колье, которое «меркантильная тварь» заказала к своему юбилею.

Попав под впечатление от его рассказа, Лариса решила: я обязательно докажу ему, что «я не такая». Обещание перед собой она сдержала – ее любимый, видимо, чувствуя ее монашеское равнодушие к материальной стороне отношений, подарки дарил ей более, чем скромные. Так она и упивалась чувством своей высоконравственности, пока ее не отправили домой на такси, которое даже не удосужились оплатить.

После таких вот «приключений» вы и пополняете ряды эмансипированных сверх нормы дам, которым легче взять мужчину на содержание, «опустив» его до уровня альфонса, чем взаимодействовать с нормальным мужчиной. Сильные женщины, с детства лишенные возможности «легко брать», на протяжении всей жизни автоматически отвергают потенциальных покровителей.

Впрочем, иногда бывает и хуже – из недолюбленных дочек вырастают хронические неудачницы и жертвы деспотов, которые также отвергают всех потенциально «дающих». Внешне это может проявляться так: как только мужчина пообещает такой даме что-нибудь «хорошее», она, вместо того, что бы одобряюще ему улыбнуться и «заранее поблагодарить», хмуро сдвигает брови и начинает играть в независимость и неподкупность.

Этакая брыкливая лошадка, которая из-за собственных «выбрыкиваний», не позволяет себя как следует накормить. Ну что же, если она будет слишком усердствовать – рано или поздно она привлечет к себе тех, кто цинично превратит ее в ломовую лошадь. Независимость – это всегда хорошо, но выставлять ее напоказ иногда просто глупо.

Я думаю, что лучше бы поступить так: за все хорошее, что мужчина вам пообещал сделать, надо на него ласково посмотреть и заранее поблагодарить. Для женщины – это ни к чему не обязывающий флирт, а для мужчины такое поведение – отличный стимул для того, чтобы продолжать и дальше с ней общаться, и даже «задабривать» ее чем-то более осязаемым, чем «просто слова».

Не надо быть пофигисткой по отношению к материальной стороне жизни – нужно целенаправленно учить своего мужчину быть «подаркоспособным», во имя укрепления его же чувств.

На самом деле, «дающий» мужчина больше ценит женщину, «с удовольствием берущую», чем ту, которая любит его «за просто так». Чем больше на человека тратится времени, денег и сил, тем дальше отдающая сторона склонна заходить в своих чувствах. Это как с постройкой дома. Он говорит: «Я же вложил в него душу, как же я его продам!» Принимающая сторона обычно занимает более «прохладную» позицию.

Хорошо об этом сказал Ницше: «Действительно справедливые люди недароприимны. Они возвращают все обратно. Оттого у любящих они вызывают отвращение.»

Требовательность – как стиль жизни

Итак, будьте дароприимны. Учите своего мужчину быть щедрым и дарить вам подарки. А если он вам говорит: «Проси все, что ни пожелаешь», «желайте» самое дорогое. В разумных пределах, конечно. Если вы привыкли к дешевой косметике и одежде, к самым дешевым блюдам из меню дешевых кафе – для мужчины это тоже показатель.

Вы скажете, как же так, мы же не проститутки, чтобы брать с мужчин плату за свое общество! Мы – порядочные женщины. Кстати, по поводу продажности, так или иначе, все мы выставляем себя на аукцион. Устраиваемся ли мы на работу, ищем ли спутника жизни – мы всегда мечтаем, чтобы нас оценили по достоинству. И это хорошо, значит в нас присутствует здоровая амбициозность.

Для того, чтобы заявить о себе как о женщине класса люкс, красивой быть не обязательно, важнее быть ухоженной. Но истинная ухоженность – это не разовые визиты к косметологу, а ежедневный самоконтроль, который происходит от требовательности к себе. Говоря образно, можно безразлично наращивать жир и игнорировать морщины, а можно эти проблемы решать.

Требовательность, как стиль жизни, полезно развивать не только по отношению к себе, но и по отношению к своему мужчине. И не обязательно много тратить на создание «дорогого имиджа». Зачем обвешиваться многочисленными блестящими побрякушками? Чем создавать себе имидж «дешевки», уж лучше вообще обходиться без каких-либо украшений. Знаете, как говорили при дворе знатные дамы: «За милостыней надо приезжать в собственной карете».

Ваша «карета» – это не только ваш «психологический настрой», это еще, в какой-то мере, и ваша внешность. А ваша внешность – это индикатор того, что для вас является нормой, а главное, того, что вы с дорогой душой готовы принять от своего мужчины. Если сегодня вы согласны носить дешевую бижутерию – бриллианты вам, скорее всего, не подарят.

По большему счету все зависит от адресата, а не от дарителя. Жизнь показывает, что одни и те же мужчины с разными женщинами поступают совершенно по-разному: покупая бриллиантовое ожерелье одной – параллельною любовницу, с чистой совестью одаривают уцененным колечком из нержавейки. Примите как факт, ваши любимые мужчины, такие же люди, как и все – они отлично видят где и с кем можно неплохо сэкономить. А как же справедливость? – негодующе воскликните вы. И я вам отвечу, что на самом деле, это справедливо… потому, что подобное, всегда притягивает подобное: Бриллианты подходят только к золоту, но никак ни к нержавейке!

Любовником двадцатилетней Маши был ее шестидесятилетний шеф, директор ресторана, в котором она работала. Ей нужна была материальная поддержка – ему – яркая демонстрация его не проходящей мужской силы. Вначале, он регулярно делал ей подарки, и подкидывал значительные для нее суммы, но однажды все изменилось.
В тот день они собрались в сауну, и по пути, в целях экономии, она попросила его купить ей шампунь и гель для душа. Чтобы лишний раз не тратится из своего кармана, после «развлечения» практичная девушка поставила намокшие флаконы в пакет и забрала их домой.
Казалось бы, впору Машеньку пожалеть и начать ей больше подкидывать на иголки и булавки. Ан, нет! С того самого дня «инвестиции» в молодую любовницу стали поступать только продуктами и бытовой химией. Причем по минимуму. А когда девушка выразила возмущение – ее любовник «одумался», и стал оплачивать каждую близость по цене… скромного продуктового набора.
Просто, он решил, что такой, как Маша – хватит вполне. Зачем же переплачивать выше указанной стоимости?

Важно понимать, что подачка, которую вы от него принимаете, опускает вас на уровень, с которого уже очень трудно соскребать свое чувство собственного достоинства. Подбирать «барскую мелочь» все равно, что доедать в кафе с его блюда – все это привычки бедняков и дураков. Брать надо только по-крупному, или вообще спать с ним без денег и без подарков и самой ему ничего не дарить!

Разумеется планка дороговизны у каждого своя. Кому больше дано, с того больше и причитается. Не пристало нефтяному магнату дарить на день Святого Валентина любимой женщине одинокую кофейную чашечку, если она не из чистого золота с инкрустацией драгоценных камней.

С древних времен мужчина делал женщине подношения в знак своего обожания. Прошли века и … ничего не изменилось! Не лишайте его удовольствия быть щедро «отдающим»! Пробудите в прирожденном стяжателе желание почувствовать себя покровителем или просто «папочкой». Любовь к женщине, которая выливается для мужчины в большие траты, идет ему только на пользу, потому, что она заставляет его проявлять активность: зарабатывать деньги, делать карьеру, преодолевать трудности. А если вы ему прямо говорите: «Знаешь, мне ничего от тебя не надо, я тебя и так люблю и устроит меня любой шалаш на твой выбор» – тогда он остается пассивным и ему становится скучно. Вы его «не заряжаете», он не получает своего адреналина.

Когда вы входите в положение неудачника, вы делаете ему только хуже! Он не будет стремиться осыпать вас золотом и бриллиантами и для этого что-то в своей жизни менять – мотивации для этого вы ему не даете. Тешите себя тем, что вы такая бескорыстная, мягкая и пушистая? Напрасно.
На эту тему расскажу вам одну правдивую историю, больше похожую на анекдот.

Влюбленная пара проходит мимо стадиона.
- Любимая, во имя нашей любви я выиграю Золотой кубок!
_ Выиграешь ты его или нет – для меня это не так важно. Я готова любить тебя и без всяких кубков!
Золотой кубок ему не достался…
Влюбленная пара снова проходит мимо стадиона.
- Любимая, кажется, я теряю форму; пора возобновлять тренировки…
- Не беспокойся, я буду любить тебя, даже если у тебя отрастет животик.
Проходит время. Парень уходит из спорта, бросает тренировки и начинает стремительно жиреть… Снова идут они вразвалку мимо стадиона. Он покупает бутылку пива и пьет ее прямо на ходу.
- Сколько можно пить! Если ты меня любишь, ты должен бросить! – протестует она, отнимая у него бутылку.
- Правда? А помнишь, когда я был подающим надежды спортсменом, ты говорила, что будешь любить меня, кем бы я ни был и что бы я ни делал? Во имя нашей любви, люби меня таким, какой я есть. И… э-э, отдай сюда мое пиво!

Как научить мужчину дарить подарки (очень сжато)

Вопрос «траты на вас» – это всего лишь вопрос определения приоритетов. Довольно много вещей может быть для него гораздо «главнее», чем вы: алкоголь, друзья, развлечения или даже «подруги». Когда вам приходит в голову, войти в его «бедственное» положение, думайте именно об этом.

1. Прощупайте почву: займите у него какую-нибудь весомую сумму денег и потяните с отдачей. Если напомнит – делайте выводы.

2. В лексиконе некоторых, «особо одаренных» дам, слова «купи» не существует вообще – оно заменяется на тактичное слово: «нужно». К словам «хочу» и «нужно» мужчины прислушиваются гораздо больше, они не так раздражают их, как «купи».
Работа со словом идет по следующей схеме. Время от времени, в связке с этим «волшебным» словом вы упоминаете желаемую вещь, будто бы случайно вспомнив о ней. Напоминаете про это часто, но коротко. Ни в коем случае не допускайте никакого нытья! Причем, у него не должно создаваться впечатление, что эти слова адресованы напрямую ему. Запомните: вы просто озвучиваете свои желания вслух, ничего у него не выпрашивая и не стесняясь.

Если он не патологический жмот и испытывает к вам чувства, он сделает то, что вам надо. А если таковой возможности у него сейчас нет – задумается над тем, как ее изыскать. Таким образом, вы убьете сразу два зайца: дадите человеку толчок к развитию и получите от него желаемую вещь.

В этом методе есть один немаловажный нюанс – слово «нужно» мужчины улавливают преимущественно от женщин, отношения с которыми уже вовсю «кипят», но еще до конца не «готовы». То есть, если вы и так только и делаете, что заглядываете ему в рот и стараетесь идти с ним точно в ногу, если вы ублажили его уже всеми известными вам способами – отдыхайте, лишнего он на вас не потратит. Поскольку вы для него уже объект завоеванный. В этом случае, полистайте мою книгу и пересматривайте свою систему взглядов.

3. Делайте подарки мужчинам первая, и они обязательно будут отдариваться. А если нет – значит это не ваши мужчины.
Наибольший эффект на человека производят подарки не «по случаю», а по «велению души». Если не знаете, когда преподнести такой подарок, пролистайте календарь – там на каждый день указан какой-то праздник. Существуют ведь дни работников торговли, медиков и даже космонавтов! Кроме того, есть еще именины – дни, когда поздравляют всех Георгиев, Андреев, Александров и др. Он оценит ваше внимание и чувство юмора. В любом случае, в глазах вашего мужчины это добавит вам балов. Ведь, согласитесь, далеко не каждая додумалась бы до такого. Это как раз тот случай, когда можно сделать самый минимальный денежный вклад, а впечатление своим подарком произвести максимальное. .

4. Дайте мужчине, понять, что деньги вам нужны не для удовлетворения первостепенных нужд, а для получения разных удовольствий. Даже если это на самом деле не так. Не надо этих тошнотных фраз: «Положи мне на телефон, а то у меня кончились деньги» или «Купи мне бутылку минералки, а то я забыла свой кошелек». Богач не любит раздавать милостыню, он любит тратить деньги со вкусом. Покажите, что этот самый вкус вы имеете, и он с удовольствием вывернет свои карманы и «шиканет» вместе с вами.

5. Не испытывайте ложного чувства вины «дочки отца-скупердяя». Помните, тратить деньги своего мужчины вместе с ним и без него – это честь для любой из женщин. Вы имеете на это право. Потому, что по закону притяжения двух сердец, вы – это он. Поступая таким образом, вы станете друг другу только ближе.

6. Покажите мужчине, что тратить на вас большие суммы – это нормально. Как показать? Сделать это нормальным у себя внутри. Если вы «все понимаете, но ничего не можете с собой поделать» – сломайте «золушкин» стереотип: отбросив стеснение, скорее отправляйтесь к родному папочке и вероломно выворачивайте ЕГО карманы. Если получится с отцом – с другими мужчинами будет гораздо проще. Таким образом, вы с почетом вернете все папины «задолженности».

7. Время от времени напоминайте себе важную вещь: я – подарок сама по себе, я заслуживаю того, чтобы не выслуживаться!

Прочитала несколько книг Тамары Палий о том, как влюбить мужчину-манипулятора. Очень давно хотела прочитать эти хваленные книги, так как на их сайте много хороших отзывов от бедных женщин, рабынь-любви.

Прочитала на едином дыхании, так как Тамара описывала путь женщины-овечки, которой я тоже когда-то была, когда любила моего первого мужчину-манипулятора (мужчин-манипулятор - это попросту мужик, который к тебе по скотски относится, а ты его все-равно любишь). Палий говорит - нужно отзеркаливать отношение подонка, делать вид, как будто вам нужен от него только секс, нужно быть готовой в любой момент поставить точку в отношениях и тогда он увидит, что ты не привязана к нему, в отличии от других овец он обратит на тебя внимание, а то и влюбится. Так она сама привязала и женила на себе своего мужа, который рассматривал ее только как девочку на секс.
Мои впечатления: читая ее книги, я отмечала то, что Тамара очень осознанна, я даже почувствовала в ней родственную душу, отмечала в книге много интересных моментов, к которым также пришла сама, в ходе своего опыта с мужчинами. Но прочитав обе ее книги, у меня остался осадок. И я решила это чувство вербализовать в текст. Дело в том, что моя стратегия - не связываться с подонками вообще . Я с первых свиданий понимаю, хороший человек передо мной или дьявол, который думает только о себе.

У меня была интрижка с одним мужчиной, который уже с первой встречи взялся мотать мне нервы. Он был богат, красив и сравнительно молод, очень любил приглашать на вечеринки в своих отелях немецких знаменитостей. Мне он, естественно, безумно нравился. И даже несмотря на это, я поняла, что пытаясь и дальше играть по его правилам, отзеркаливая его нехорошее поведение, у меня поедет крыша от ревности и неуверенности в себе. Если бы он мне не нравился - пожалуйста!

Поэтому, стратегия Палий для меня лично не имеет смысла. Я следую своей: если любимый мужчина поступает неправильно - я даю ему понять, что мне это не нравится, действием или словом. Я выясняю проблему, спрашивая его, почему он себя так ведет. Мне нужно выяснить это, чтобы ситуация была ясной в первую очередь для меня. Если подонок с самого начала знакомства ведет себя недостойно и не собирается менять свое поведение ради меня (а успешные манипуляторы не делают этого), то я считаю эту игру очень энергозатратной. Как бы я не была без ума от мужчины, если я вижу, что он ужасный эгоист, зацикленный только на своих желаниях и потребностях, я удалюсь. У меня просто очень здоровая психика и подобного рода энергетические качели не доставляют мне удовольствия. Игры-манипуляции лишают энергии и тратят мое жизненное время.

У этого богатого красавца была подружка, с которой он был два года. Он рассказывал обо всех страстях и перепетиях, которые они друг другу организововали: то он ей изменит, то она ему, то расстанутся, то опять сойдутся. Я не исключаю, что кому-то эти страсти могут нравится, но только не здоровым и сильным личностям, любящих гармонию во всем.

Тамара Палий (04.08.1983) — журналист, аналитик, автор и администратор сайта Матриархат Light.

Закончила Сочинский филиал Российского университета Дружбы Народов, отделение филология, Питерскую Академию Системной Медицины и Социальной Адаптации.

Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации «Государственная политика и право» (2008). Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000). Премией отмечена книга, содержание которой включено в курс краеведения Сочинского филиала РУДН.

Замужем. Воспитывает дочь.

Интересны: саморазвитие, искусство, спорт, неординарные личности и бесконечный прогресс.

Книги (1)

Мужская психология для интеллектуалок

Эта книга не для каждой женщины, а только для той, которая желает выработать ХАРАКТЕР.

Книга не является универсальным пособием на тему «Как стать всеобщей любимицей и заслужить почетную должность «жена». Для женщины с характером это не самоцель, а лишь приятное приложение к ее способности быть собой.

Большинство из тех, кто пишет на эту тему, женщины свободные...

Комментарии читателей

Гость / 2.03.2016 Зачем осуждает на самом деле Тамара даёт очень нужные советы просто ненадо слепо им следовать надо взять для себя интересные фишки и развиваться дальше

фарит / 25.02.2016 здравствуйте! зайдите пожалуйста на сайт www.sifarid.ru или [email protected] нам нужно пообщатся

Agnosis / 2.10.2015 Тамара Палий снова вышла замуж.

Она вроде бы пишет о том, как противостоять манипуляторам (зачем им противостоять, если их можно вычеркнуть из своей жизни?), в то же время она неосознанно даёт рекомендации по выращиванию в себе таких качеств как безжалостность, бессовестность, эгоцентризм, неотзывчивость.

Она не понимает, что взращивание этих качеств не только позволит справиться с манипуляцией, но и изменит сознание девушки. Изменит его так, что она как человек станет хуже, ниже, а значит спустится на тот уровень, где ещё больше манипуляций и страданий, преодолевание которых станет частью её повседневной деятельности.

А отвечать за это будет не только жертва, но и сама Тамара как источник этого знания. Удачи и изменении себя к лучшему.

Ирина / 2.04.2015 Книга крышесносная! Как, впрочем, и все книги Тамары. Это не пикаперские штучки и не пособие, как быть стервой. Высший уровень управления собой. Самые лучшие мужчины и все земные блага - это лишь побочный эффект.А если ваш мужчина манипулятор, то книги точно помогут решить эту задачу.