Михаил Лабковский приглашает уфимцев на лекцию.

Раньше считалось, что глубокое (чем глубже, тем лучше) недовольство собой, своей внешностью, своими жизненными результатами и окружающим миром — это мощный стимул личностного роста. Считалось, что всё, до чего можешь дотянуться, и особенно себя, надо непрерывно улучшать. Мол, нет предела совершенству, а на меньшее мы не согласны.

В этом убеждении нас воспитали, нас в нём взрастили родители, учителя и великая русская литература. Эта мысль внедрена в общественное сознание, а довольных жизнью у нас не любят и подозревают в тайных пороках.

Как результат: все мы живём в состоянии внутреннего конфликта и с горьким осознанием собственного несовершенства. Люди нервные, неудовлетворённые и несчастные, мы проводим жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим…

Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, тревожность стали нормой жизни. Мы привыкли к этому состоянию, плохо понимаем себя, свои желания и совершенно не умеем строить отношения — ни с собой, ни с противоположным полом, ни с миром целиком.

Чтобы изменить жизнь к лучшему, не надо рефлексировать и обращаться к своему негативному опыту. В соответствии с "Шестью правилами Михаила Лабковского" изменить себя можно без хирургического вмешательства в воспоминания, отношения, прошлое, без самоанализа и мучений.

Работа, учёба, личная жизнь, отношения с друзьями, коллегами и членами семьи могут и должны приносить радость и удовольствие — и не от раза к разу, а всегда.

Если же что-то держит в напряжении, вы постоянно спорите и выясняете со всеми отношения, если вам не хочется идти на работу или с работы домой, если вам хорошо знакомы чувства одиночества, страха, унижения и обиды, то пора себя выручать.

Поговорим обо всем этом, помня, что каждый конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. И одно из главных правил "метода Лабковского": разбираться надо не с окружающими людьми — разбираться надо с собой.

И вот когда вы приведёте в порядок свою голову, то и отношения с партнёрами, детьми и родителями изменятся кардинально.

Длительность встречи 2 часа. Формат лекции-консультации подразумевает вступительное слово лектора на 10-15 минут, после чего зрители задают психологу вопросы — в микрофон или в записках. Направление разговора и его длительность всегда зависят в том числе и от зала!

Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Как это работает.

У каждого человека ещё в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребёнок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определённым, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков , непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть чёткие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Скопировано с сайта «Самопознание.ру»

Михаил Лабковский
практикующий психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий

Женщины проще справляются с обстоятельствами, но подвержены чужому мнению

— Как вы считаете, почему в последнее время все чаще поднимается вопрос: как найти себя? Что способствует тому, что люди чувствуют себя потерянно?

— Вокруг очень много информации, сложных моментов, которые могут касаться нелюбимой работы, недостаточного количества денег, внутренних конфликтов и так далее.

В советское время все было гораздо проще. Как правило, существовал только наемный труд. Люди находились в более или менее равных условиях. Сегодня же не запрещается работать на себя. Появились творческие профессии, где можно проявить свои способности. Можно — но не каждый осмелится. В общем, причин достаточно. Потом не стоит списывать со счетов присущий некоторым людям инфантилизм, когда в последнем классе ребенок все еще не знает, кем хочет стать. Часто это осознание так и не приходит во взрослой жизни.

— Кому сложнее противостоять жизненным обстоятельствам и чужому мнению: мужчинам или женщинам? Или такого разделения нет?

— Разделение есть. Но я бы разграничил «жизненные обстоятельства» и «чужое мнение». Это разные вещи.

Когда возникает кризис, например, человек вдруг теряет работу, то мужчина обычно бьет себя кулаком в грудь и уверяет всех вокруг, что мир несправедлив, что его недооценили, не поняли. В тяжелых случаях он просто начинает пить.

Женщина же, наоборот, быстро включается в процесс активного поиска работы, идет на курсы, получает дополнительную квалификацию и таки находит другую подходящую вакансию, на которую ее берут. Дамы не парятся по поводу того, что их статус понизился. Женская психика не обременена непомерным самолюбием (в профессиональной сфере), как мужская психика.

А вот что касается чужого мнения, тут все ровным счетом наоборот. Ему женщины подвластны больше, чем мужчины, начиная от внешности, заканчивая поведением. Тут уже они прислушиваются к окружающим и больше, чем мужчины поддаются решениям авторитетов.

Хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровым и счастливым? Сначала разберитесь с собой

— Какую роль в понимании собственных настоящих желаний играют родители?

— Родители формируют нашу базовую самооценку. От того, что папа и мама говорят нам в детстве, во многом зависит наше отношение к себе. «Ты глупая!», «Ты тупой!», «Если будешь продолжать так учиться, пойдешь в дворники!» — все эти фразы больно бьют по самооценке. А если человек с детства слышит: «Ты самый умный!», «Ты самая красивая!» — это уже совсем другая история.

— Как по отношению к ребенку должны себя вести «правильные» родители?

— Нельзя всем дать набор одинаковых советов. Это не работает. Родители — тоже живые люди, часто неуверенные, со своими комплексами и страхами или, наоборот, холодные, агрессивные, истеричные и так далее. Поэтому мой совет: если вы реально хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровым и счастливым, сначала разберитесь с собой, со своей головой и психикой. Повышайте самооценку, развивайте уверенность, учитесь приходить ко внутреннему спокойствию.

Это большая ошибка — постоянно переживать, что о вас подумают

— Почему многим так трудно сказать «нет», чего бы это ни касалось?

— Проблемы две, и они взаимосвязаны:

1. Низкая самооценка, неуверенность в себе, страх быть непонятым — по совокупности этих причин происходит следующая ситуация. Человек думает, что чтобы его любили, ему надо на все соглашаться. Ведь по логике тогда к нему будут лучше относиться. Почему так происходит? Потому что сам он себя не любит и в себя не верит, отсюда и рождается та самая зависимость от окружающих и желание всем угодить.

2. Человек (особенно женщина) боится остаться один. Из-за страха ненужности начинает работать тот же самый сценарий, как и в первом пункте.

Что я хочу сказать, дорогие друзья, которые не могут ответить другим «нет»: за то, что вы прогибаетесь, на все соглашаетесь, вас никто любить не будет точно. За это вообще никто никого не любит. Да и вы рискуете потерять уважение. Это большая ошибка — постоянно переживать, что о вас подумают, что скажут. Чем больше вы будете бояться чужого неодобрения, тем больше вы его к себе притянете.

— Нередки случаи, когда человек растворяется в партнере и априори всегда выбирает то, что нравится ему, теряет собственное мнение. Как избавиться от этой зависимости?

— Первое: многие люди не знают, чего они хотят в принципе. Кстати, часто в том числе и потому, что родители с ними не считались в детстве: «Есть будешь то, что скажет мама!», «Ботиночки будешь носить те, которые выберет папа»...

О второй проблеме мы уже говорили. Страх, допустим, потерять мужа заставляет женщину со всем соглашаться, даже если ей это не нравится. Футбол — не самая любимая ее передача по телевизору, но она изображает заинтересованность, потому что привыкла, или ее воспитали, что надо жить интересами супруга, иначе он уйдет к другой.

Если хотите жить по-человечески, не нужно ни в ком растворяться. Вы же не соль и не сахар. Вообще жить ради другого человека — это вредно для здоровья. Живите СВОЕЙ жизнью. А для этого нужно понимать, чего вы от этой жизни хотите, и перестать бояться возникновения любых проблем. Если же проблемы возникают, значит просто это не ваш партнер.

Разговаривайте со взрослыми по-взрослому

— Как найти путь к себе?

— Начните с выполнения простых правил:

1. Всегда СРАЗУ говорите о том, что вам не нравится, и только ОДИН раз. Не стоит держать эмоции в себе, плакать в углу, ждать пока кто-то подойдет и спросит, не плохо ли вам. Вспомните, что существуют фразы: «Мне это неприятно», «Мне это не нравится», «Я это делать не хочу».

2. Если человек продолжает вести себя неприемлемым образом, у вас есть два варианта: изменить свое отношение к ситуации и согласиться на предложенные условия, либо сказать «до свидания» и уйти. Это ваш выбор.

3. Не терпите. Не делайте ничего в ущерб себе. Не становитесь жертвой.

4. Не меняйте желания на ходу. Сначала доведите до конца начатое.

5. Перестаньте все делать на автомате. Спрашивайте себя: «А чего я на самом деле хочу?» — и делайте то, что НРАВИТСЯ.

— Если человек все-таки решил жить по своим внутренним ориентирам, как противостоять нападкам окружающих? Ведь часто наши близкие или друзья в таких случаях начинают атаку, уверяя, что мы все делаем не так и губим свою карьеру, личную жизнь и так далее.

— Если близкие оказывают на вас некое давление, значит, они принимают вас за ребенка. Ведь если бы они считали вас взрослым самостоятельным человеком, то не позволили бы себе раздавать навязчивые советы.

Как происходит диалог в семье, в которой к ребенку относятся как к личности? Родители говорят: «Поступай так, как считаешь нужным. Мы поддержим любое твое решение».

Как изменить ситуацию? Начните разговаривать со взрослыми по-взрослому. Допустим, если это родители: «Дорогие мама и папа, я вас очень люблю. Когда мне будет нужен совет, я к вам обязательно обращусь. А пока давайте молча поужинаем».

Если вовремя не научиться защищать свою территорию, можно довести ситуацию до абсурда, когда женщине 45 лет, а ее 70-летняя мать при внуках громко начинает ее воспитывать.

— Как себя ощущает человек, который, наконец, нашел и полюбил себя? Как все меняется?

— Первый раз за долгое время он становится доволен своей жизнью безо всяких «но». Не потому, что у него день рождения, не потому, что он выпил, а вот прямо с утра и просто так. Ведь он ощущает, что стал хозяином своей жизни. Он управляет происходящим, а не повинуется событиям. Он ничего не боится и живет так, как ему нравится. Это счастье.

Forbes Woman прочитал книгу «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» и опубликовал интересные отрывки.

Cамый востребованный психолог страны рассказал Woman`s Day, как перестать бояться перемен, стать увереннее в себе, встретить любовь или решиться на развод. Оказалось, чувствовать себя счастливой совсем не сложно. Но этому нужно учиться.

Для начала запомни 6 коротеньких правил жизни. Вот они:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Откуда берется недовольство жизнью

Все наши страхи родом из детства

Фото Gettyimages

Почему мы не получаем удовольствие от жизни? Все называют разные причины: у одних семья несчастная, у других – депрессия, третьи вкалывают на нелюбимой работе. Настоящая причина кроется в детстве: например, вы родились в семье, где родители могли быть депрессивными, холодными, неэмоциональными. И невротические родители, находясь в нездоровых отношениях, выплескивали это на ребенка: мама, рыдающая в углу, папа, бухающий возле дивана. А многие из нас выросли в семьях, где удовольствие, радость были не в приоритете. Жили, потому что надо. Это «надо» объясняло все: работали на надоевшей работе, потому что семью надо кормить и от дома недалеко; 20 лет на одном месте – потому что в очередь на квартиру встал; почему я буду в этом платье ходить – потому что оно немаркое; почему ты в этот институт должна поступать – потому что у нас там дядя работает…

Когда так живешь, странно получать от жизни удовольствие. Зато вырабатывается другая эмоция – жалость как проявление любви к себе. Ребенку страшно, одиноко, тяжело, он не знает, чего ожидать от родителей, не знает, любят ли его, потому что постоянно ругают. И эта психическая реакция дальше формирует нашу жизнь: когда мы взрослеем, живем не так, как хочется, а как можно или как правильно. Ребенок растет, и поведение продолжает закрепляться. В мозге формируются крепкие нервные связи, так называемая «рефлекторная дуга» – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. Психология родителей – их неспособность радоваться и улыбаться – передалась нам. Для того чтобы научиться получать от жизни удовольствие, надо поменять психические реакции. То есть начать жить по-другому.

Первое и главное на пути к получению удовольствия от жизни: когда вы стоите перед выбором, как вам поступить по любому поводу, выбирайте то, что хочется. У вас есть тысяча причин делать то, что не нравится: обезжиренный творог способствует похудению, теплая вода натощак помогает пищеварению, мужчина рядом – непьющий, за работу вашу неплохо платят… А есть другая мотивация: не хочу я творога и овсяной каши, а хочу с утра есть мороженое с шоколадом. И работу эту еле терплю, потому что хочу заниматься другим, но боюсь, что не получится. И мужика своего не люблю, но если брошу, одна останусь. Многие люди не понимают своих желаний, потому что в детстве их никто не спрашивал, что они хотят. Этому можно научиться. Когда садитесь завтракать, вы должны спросить себя, что реально хотите есть. В пределах здоровья, конечно, если врачи прописали диету, это уже вопрос самочувствия. И весь день спрашивайте себя по любым поводам: чего я хочу? Мне нравится синее или зеленое? Пойти налево или направо? Рано или поздно вы начнете понимать свои желания.

Второе – чувство страха. Ведь неспособность радоваться жизни – это его проявление, когда человек цепляется за то, что у него есть, потому что боится, что лишится и этого. И из-за страха обесценивает свои желания: я не смогу, не получится, а если сделаю, что дальше? И откладывает на потом.

Как бороться со страхами

Исполниться мечте мешает страх

Фото Gettyimages

Конечно, не бывает, чтобы страха не было. Но одно дело, когда он существует как охранная функция психики, оберегая вас от стояния на краю пропасти или прогулок по краю платформы. А другое, когда вы боитесь остаться брошенной и никому не нужной, без денег и работы.

Мужчина рассказывает мне на лекции: «Я работаю инженером, но не тем советским, который 5 000 рублей зарабатывает, а нынешним, который 5 000 долларов в месяц имеет. Но вообще я люблю рисовать картины. Но художник не зарабатывает, сколько я зарабатываю инженером». И все заржали. Знаете почему? Потому что художники реально столько не зарабатывают – они миллионы имеют, или они не художники. Но мужчина так не думает, потому что как в художнике он в себе не уверен и не знает, заработает ли хоть какие-то деньги. А чтобы жить по-другому, надо не бояться потерять две вещи: деньги и людей. Когда я начал жить по своим правилам, то с ходу потерял 15 000 евро в месяц. А также ту часть людей, с которыми связывали не самые лучшие отношения.

В России не принято употреблять выражение «удовольствие от жизни». Оно несет негативный смысловой оттенок. Вместо «удовольствия» мы привыкли говорить «радость». Наш народ очень тревожный, а страдание – его привычное состояние. И большая часть бед нами же и накликано за счет того, что нам легче умереть, чем жить, легче страдать, чем жить счастливо. Много поговорок и пословиц на эту тему: «Если тебе сегодня было хорошо, ты будешь потом за это расплачиваться». И если счастье долго длится, оно вызывает беспокойство – значит что-то должно случиться: кто-то или помрет, или денег лишишься. Так в итоге и происходит. Почему? При низкой самооценке с человеком происходит вот что: он считает, что не заслуживает радости, поэтому должен за нее заплатить. Потому что он так хорошо никогда не жил, и то, что сейчас счастлив, реально пугает. Психика загоняет его обратно туда, где плохо, зато привычно.

При низкой самооценке человек считает, что за радость надо платить

Фото Gettyimages

Кстати, сглаз – из этой же серии. В России не принято говорить, что у тебя все хорошо, и хвастаться детьми, семьей, деньгами, успехами. Люди культивируют неблагополучие: лучше будут говорить, как им плохо, какие проблемы с детьми, деньгами и работой, чем, что дети – офигительные, работа любимая, денег зарабатывают дофига. Вы боитесь, что вам будут завидовать? Это страх, что другие люди будут к вам хуже относиться, а вы этого не можете пережить. И пока вы боитесь мнения окружающих, демонстрируете зависимость от них, вы проигрываете. И тут – здравствуй сглаз!

Чтобы победить страх, нужно всегда из всех мотиваций выбрать одну – мне хочется. И когда вы стоите перед выбором, как поступить, должны делать, как хотите. И логики не ищите никакой! Вот это – правильно, эффективно, справедливо, а вот так – мне хочется. И постепенно вы перестанете дергаться на тему, что за счастье придется платить. Жить, как хочется, это единственный способ счастливо прожить жизнь.

О «токсичных» отношениях

Жить в токсичных отношениях опасно для здоровья

Фото Gettyimages

Ко мне много лет назад пришла женщина после перелома основания черепа. Это был третий муж. А первый ей сломал руку прямо на свадьбе. Я спросил: «А как вы три раза умудрялись выйти замуж за алкоголиков?» «Я все три раза не знала, что они пьют». Спрашиваю: «А вы зачем пришли?» «Михаил, как мне изменить мужа? Он на самом деле хороший, когда не пьет – в магазин можно послать, с детьми погуляет, посуду за собой моет. Но когда пьет, то, конечно, животное». Почему она такая? Потому что, как выяснилось в процессе разговора, у нее был такой же пьющий отец, который бил всю семью. Поэтому она не видит разницы между пьющими и непьющими, и то, что ее бьют, считает нормальным, потому что ее уже когда-то били.

Но человек может научиться любить людей, которые не заставляют его страдать. Вам не нравится что-то в человеке – скажите ему об этом. Он отвечает: «Твоя проблема». Теперь у вас есть два варианта – или вам уже все нравится, или до свидания. А значит, вы перестаете ныть, жаловаться, скулить, орать, психовать и выяснять отношения… Но накопление обид может сказаться на психологическом здоровье. Поэтому я и советую первое решение – попрощаться с «токсичным» партнером. Никаких «33-х китайских предупреждений», «я же просила», «ты мне обещал». Если вам что-то не нравится в человеке, а он не может поменять свое поведение, уходите.

Потому что невозможно создать счастливый союз с невротиком. Как понять, что вам попался именно такой мужчина? Вы будете получать от него только негативные эмоции, переживания и страдания. Многие женщины считают, что всего вышеперечисленного не избежать в отношениях. Неправда. Если в течение долго времени (до полугода, сиюминутные эмоциональные порывы и всплески гормонов не в счет), вы понимаете, что эта семейная жизнь вас напрягает и вы не хотите в ней оставаться, бегите. Вы ведь мужу не мама и не лечащий врач – зачем вам пытаться изменить его? Если вы со всеми будете себя так жестко вести, то через какое-то время перестанете получать удовольствие от страданий.

Дети невротиков страдают больше всех

Фото Gettyimages

Не стоит думать, что если в семье есть ребенок, то действовать нужно по-другому. Ребенок – первый человек, кто не будет благодарен вам за семью, в которой все несчастливы. Да, для него ваш разрыв будет травмой. Но когда вы конфликтуете, выясните отношения или просто не разговариваете, ребенок страдает еще больше. Некоторые хотят обхитрить дитя, при нем делая вид, что все хорошо. Но можете ли вы вести себя нормально, когда вам плохо? Поэтому развод – меньшее из зол.

О манипуляциях

Дети должны вырасти и заставить родителей считаться с собой

Фото Gettyimages

Психика как устроена: когда человеку плохо, он не может абстрактно переживать. Встает тревожный человек с утра – и как-то фигово ему. И психика начинает искать, в чем расположить это беспокойство – в семье, детях, работе. Или – о! У него ж гипертония, давление 180 на 120! Значит, не просто так он нервничает. На самом деле он просто ищет своему тревожному состоянию объяснение.

Невротики так любят себя жалеть, что не ходят по врачам. Лучше он будет думать или говорить всем, как ему плохо, как страдает, жизнь у него тяжелая. Звонит дочери мать: «Представляешь, у меня сегодня приступ тахикардии, давление 180 на 120». Дочь говорит: «Давай врача вызовем». «Ты как, сволочь, с матерью разговариваешь? Я тебе просто хотела рассказать». Зачем звонила? Она лечиться не собирается. Ей надо было просто пожаловаться. Заняться своим здоровьем – это все-таки хотеть получать удовольствие от жизни.

Если «токсичный человек» – кто-то из близких, например мать или отец, все равно нужно искать выход. Дети в какой-то момент должны вырасти и заставить родителей считаться с собой. Неправильно, когда родители, не боясь обидеть, спрашивают взрослую женщину: «Почему тебя никто замуж не берет? Когда детей родишь?» В тот момент, когда родители начнут вас уважать, отношения перейдут на следующий этап, и вы удивитесь, насколько хорошими они могут быть. Если вы научите маму или папу разговаривать с вами, как со взрослым человеком, то и обиды детские уйдут. Скажите: «Мама, давай разговаривать так. Если не получается – тренируйся. Когда созреешь – позвони». Если кажется, что жестко, интерпретируйте эту фразу как угодно: «Мамочка, я люблю тебя больше жизни! И когда ты придешь в сознание, я буду счастлива тебя видеть».

О том, как встретить любовь

Мужчины влюбляются не во внешность, а в личность

Фото Gettyimages

Это абсолютно непредсказуемо! Вы можете выйти на улицу, а будущий муж ждет за углом. Почему этого чаще всего не происходит? Потому что женщина не готова к отношениям. А люди бессознательно считывают эмоции и настрой другого. То есть умозрительно она хочет иметь семью: и лет много, и ребенка пора рожать, а внутренне не готова. Женщина не всегда понимает, что отталкивает мужчин. Они, как собаки, реагируют на взгляд: если видят одобрение в глазах, девушка смотрит на него, улыбается, он подойдет к ней. Если отводит глаза или отворачивается, не станет подходить. А если подойдет, с таким лучше не знакомиться, потому что он – странный. Когда у вас будет внутреннее состояние готовности к любви, тогда и мужчины подтянутся.

Еще совет: не надо что-то делать, чтобы угодить любимому мужчине. Будьте такой, какая есть – личностью. Мужчины за это любят, а не за то, что в них растворяются. Когда человек живет ради другого человека, это не привлекает.

О внешности женщины и самооценке

Другие все время диктуют нам, какими быть...

Фото Gettyimages

Из каждого утюга сейчас пропагандируется, что женщина обязана быть в форме: родила троих? Ерунда! Больше 50 кг весить не должна. Для противостояния гламурным тенденциям нужно быть независимой от мнения окружающих, ориентироваться только на себя. Есть два варианта: вы, в конце концов, научитесь этому или всю жизнь будете жить, как хотят от вас другие. Это тренируется. Самое простое упражнение: когда выбираете себе одежду в магазине, старайтесь меньше спрашивать окружающих – идет или нет? Пусть даже вы купили платье, пришли в нем в компанию, а вам говорят, что оно не сидит на фигуре, забейте! Скажите: «Спасибо. Я знаю, что это меня уродует. Потому и ношу». А внутри тихонечко напомните себе, что это ваш выбор, который вы уважаете.

Чем выше самооценка, тем меньше вы принимаете критику. Как научиться быть независимой? Возьмем самый жесткий пример: вот вы сидите в метро, вагон полный, и прямо над вами склоняется старушка. И вы ловите вокруг себя ненавидящие взгляды всего вагона и самой старушки. И пулей вылетаете с места: «Бабушка, садитесь, пожалуйста». Но, например, вы не хотите уступать ей место, а второй пункт моих законов гласит: «Не делай то, чего не хочешь». И чтобы потренироваться, вы заставляете себя не делать этого и переживаете ненависть всего вагона! Старушка не слепая и не немая, если она скажет: «Уступите мне место», вы ей уступите, конечно. Но зачем выпрыгиваете с места, когда она еще и рот не раскрыла? Потому что не переносите критику. Попробуйте не вставать, чего бы про вас ни говорили. Не рассыплетесь. Зато самооценка резко пойдет вверх. Когда вы начнете так тренироваться, вас перестанет доставать критика других людей.

Быть морщинистой – тоже прекрасно!

Фото Gettyimages

Нужно стремиться быть независимой, самодостаточной, самостоятельной, рассчитывать только на себя, не прогибаться, не унижаться, не бояться просить помощи и не стремиться выйти замуж. Такая женщина по определению состоявшаяся, и карьера тут не при чем. Она может быть независимой, работая дворником: может, ей нравится на воздухе работать! Если вы в сильной позиции, то вольны сами выбирать, что хочется.

Все женские кризисы завязаны на возрасте. Стандартная схема: в 16 ты думаешь, что в 25 жизнь заканчивается; 30 лет уже и не отмечаешь; а в 40 лезешь на стенку из-за «старости». А потом, ближе к климаксу, открывается второе дыхание. Но если женщина себя любит, то понимает, что самооценка не зависит от возраста, живет и получает удовольствие. А когда ей будет 90, она станет морщинистой, как Мать Тереза, и это тоже прекрасно.

Как не вырастить из ребенка невротика

Нельзя осчастливить другого. Только себя!

Фото Gettyimages

Для этого надо в первую очередь разобраться со своей головой. С точки зрения психологии дети, как и животные, формируются только по аналогии. Они смотрят, что вы делаете, и повторяют за вами, а говорить вы можете, что угодно. Дети воспринимают, как вы себя ведете не с ними, а с другими – как муж с женой общается, как мать по телефону разговаривает. Так ребенок понимает, как устроена жизнь.

Вы не можете быть несчастными сами, но сделать счастливыми своих детей. Вспомните, в самолете стюардесса всегда говорит фразу: «Если произошла разгерметизация, сначала приложите маску к себе и потом к ребенку». Если вы этого не сделаете, то задохнетесь, а ребенок сам маску держать не сможет и тоже умрет. Со счастьем то же самое: сначала «маску» нужно надеть на себя. Мы пытаемся этого избежать – ходим к детским психологам, посещаем курсы с ребенком. И не решаются их проблемы, потому что, если вы не решите проблемы со своей головой, то малыш перенимает ваш психологический статус.

Но есть хорошая новость: в любом возрасте можно изменить и себя, и отношения с ребенком, и его психологию. Ведь он будет иметь других мать и отца, которые иначе с ним разговаривают, между собой общаются, ведут себя по-новому. Мне это удалось: старшей дочери сейчас 30 лет, а когда ей было 26, я стал меняться. И она постепенно тоже стала меняться, и теперь у нас совсем другие отношения.

Отношения с детьми можно испортить на всю жизнь

Фото Gettyimages

Боритесь с желанием давать ребенку советы – вам кажется, что так реализуете свою родительскую волю, а на самом деле просто хотите контролировать ситуацию. Тем более, я не могу сказать, что мы умнее, чем наши дети. Я со своими детьми проходил эти ошибки: нес какую-то пургу о смысле жизни, сам при этом курил по три пачки в день, зато, когда ребенок закурил, орал, как подонок. С собой я работал тяжело: например, когда с ребенком встречался, закрывал свой рот, потому что понимал, что меня несет: «Ну что в школе?» или «Как ты собираешься жить дальше?».

Экология жизни. Психология:Страх задуман природой как охранная функция психики. Именно страх позволял нашим далеким предкам...

Страх – это тормоз для развития

Начнем с главного. Страх задуман природой как охранная функция психики. Именно страх позволял нашим далеким предкам и позволяет нам сегодня избегать опасностей: не лезть в пасть к саблезубому тигру, не забираться в трансформаторную будку, не гулять ночью по трущобам.

Разумные опасения естественны и продлевают жизнь, а кредо «слабоумие и отвага» – штука, с долголетием мало совместимая.

Но речь именно об обоснованном страхе: вы карабкаетесь на скалу высотой 2326 метров и боитесь сорваться (зачем вы туда полезли, это уже другой вопрос); вы без шапки, а на улице -36 °С; вы летите в самолете, и у него отваливается правое крыло. Ну как тут не бояться? Никак.

Но когда с самолетом все в порядке, вы идете по ровной дороге, в районе, где случаев внезапного падения кирпичей зафиксировано не было, на улице +30 °С, а вы в шапке и все равно боитесь умереть, это немотивированный страх . Такой страх отравляет вашу жизнь, делает ее несчастной, невыносимой, а в некоторых случаях требует стационарного лечения в психиатрической больнице.

Темная сторона страха

Чем опасен страх?

Во-первых, тем, что сильно снижает качество жизни, ограничивает вас. Одни не летают на самолетах, другие вовсе не ездят путешествовать (у меня были пациенты, которые могли ночевать только у себя дома: а значит, любые поездки больше, чем на полдня, для них были исключены). Третьи боятся отношений, четвертые – секса (ни отношений, ни секса в их жизни, как вы понимаете, нет). Ну и самый большой страх, который в свое время описал Чехов, – страх жить . Подверженный такому страху человек боится всего подряд и не живет, а существует, прозябает. В школе такие люди боятся поднять руку, потом боятся заниматься тем, чем хотят, поступают туда, куда было не страшно поступить, – и так далее. А там и жизнь заканчивается.

Во-вторых, серьезные страхи выливаются в психосоматические проблемы: приводят к постоянной гипервентиляции легких, как следствие – тахикардии, аритмии, гипертензии, ишемической болезни сердца и другим кардиозаболеваниям.

В-третьих, страх меняет личность человека. Из страха жить человек начинает приспосабливаться, терпеть. Он мучается, но все его мысли направлены только на то, «как бы хуже не стало». Он боится потерять то немногое, что у него есть: партнера-алкоголика, работу за копейки (да еще три часа от дома полем), и так далее.

Откуда берутся страхи?

Все ниточки, как обычно, ведут в детство. Первое и главное, что новорожденный может получить от родителей, – это чувство безопасности. Происходит это в том случае, если родители спокойные, уравновешенные, психологически стабильные, любящие, не подверженные страхам, тревогам и другим неврозам, если они не агрессивны, не истеричны, не ссорятся каждые три минуты и не разводятся каждые пять, не оставляют ребенка в яслях на пятидневке или не отправляют его в бессрочную ссылку к бабушке. В таком случае у ребенка, как правило, не формируется ни страхов, ни тревожности.

Но, во-первых, давайте не будем винить во всем родителей: даже если они соответствуют описанию выше, они не виноваты, что такими родились. А во-вторых, даже у адекватных родителей младенец может попасть в больницу с послеродовой травмой или инфекцией. Родители могут просто быть вынуждены на какое-то время оставить его одного, и это тоже может спровоцировать чувство страха и тревоги.

Но чаще всего, конечно, все закладывается в невротических семьях. Ребенку может быть нанесена психотравма, из-за которой у него формируются страхи и даже фобии, которые закрепляются и продолжают манипулировать им, когда он вырастает.

Хит-парад страхов

Давайте разберем наиболее распространенные страхи.

1. Страх потери контроля. Этот страх может стоять за ревнивым поведением, когда человек контролирует своего партнера, проверяет его гаджеты (кто звонил, кто писал), терзает вопросом «Где ты был?», проверяет, сколько машина едет из точки А в точку Б, и, если контрольная сумма не сходится, допытывается, где и с кем партнер провел три лишние минуты.

Другой пример подобного страха – неумение делегировать полномочия: а ну как ситуация выйдет из-под контроля и «все развалится»? Такой начальник, например, по десять раз проверят все за подчиненными, всюду лезет, пытается во всем разобраться. Это утомляет сотрудников и резко снижает эффективность рабочего процесса.

Точно так же тревожные родители постоянно контролируют детей: делают с ними уроки, не отпускают гулять одних. Наивно думать, что, когда дети вырастут, родители от них отстанут. Не отстанут: начнутся шантаж, попытки играть на чувстве вины («Ты мне вечером не позвонил, пришлось скорую вызывать – с сердцем плохо стало») и намертво привязать к себе уже взрослого человека.

Те, кто ведутся на такой шантаж, часто живут с мамами до пенсии. Причем до своей.

2. Страх смерти. К сожалению, многие люди живут несчастливой жизнью. Им все время кажется, что вот-вот начнется какая-то другая жизнь – та, в которой они будут счастливы. А она все не начинается, зато приходит время умирать, от старости или болезни. И человек цепляется за жизнь и очень боится смерти, потому что ему обидно: он не пожил, а жизнь уже закончилась.

Люди, которые получают от жизни удовольствие, не подвержены страхам и тревогам, уходят из жизни очень спокойно. Они философски принимают смерть: они пожили, получили от жизни то, что хотели, им не жалко и не обидно (или, во всяком случае, не так жалко и не так обидно). Поэтому, пока мы живы, надо получать удовольствие.

3. Страх потери. У этого страха несколько лиц:

• страх нищеты и разорения (= потери денег),
• страх одиночества (= потери людей, общения).

Поговорим о последнем.

Многие неправильно понимают одиночество, считая, что это состояние, когда рядом нет близкого человека. «Я одинок» для них означает «я никому не нужен, у меня нет близких, нет любимого».

Ничего подобного. Одиночество – это когда у вас нет вас самих, когда вы себе не интересны. Это проявляется еще в детстве: многие дети не могут оставаться в комнате одни. Если родители дома, они ходят за ними хвостом, потому что сами себя ничем занять не могут. И родители «занимают» их – например, включая мультфильмы. Такие дети не получают удовольствия от общения с собой и вырастают в одиноких взрослых. Чтобы чувствовать себя полноценными и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, им необходима компания.

Так что, если замечаете, что ваш ребенок не может оставаться один, чем-то себя занимать и развлекать, то эту проблему надо решать с детским психологом.

От одиночества, как правило, больше страдают женщины – из-за того, что они более зависимы, чем мужчины. Психологи говорят, что мужчина более самодостаточен, он может скомпенсировать свое одиночество: нет друзей и семьи – есть работа, которой он отдает все силы, на которой не просто зарабатывает деньги, но и реализуется. Поскольку для многих (хотя и не для всех) женщин большей ценностью являются дети, семья, то работа не компенсирует их чувство одиночества. И это неправильно.

Дорогие женщины! То, что вы хотите семью и детей, – прекрасно. Но помимо этого вы должны реализовываться в жизни. Вам должно нравиться то, чем вы занимаетесь, у вас должна быть потребность реализовывать себя как личность – тогда одиночество в разы снизится.

Одиночество – это замкнутый круг: чем больше вы изолированы от людей, одиноки, тем хуже себя чувствуете, тем более напряжены, заморочены, зациклены на проблемах, и это отталкивает людей и лишь усугубляет ваше состояние.

Не надо пытаться привлечь к себе людей (как у Хармса: «Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: «Еще! Еще!»). Вы должны, прежде всего, стать интересны сами себе, и люди к вам потянутся. Вы должны полюбить себя сами, и рядом с вами появится любящий вас человек. Порядок только таков.

4. Страх окружающих (социофобия). Статистика говорит, что людей, которых пугают окружающие, становится все больше. Есть два пути решения проблемы:

• Первый – работать «на удаленке», чтобы ни с кем не сталкиваться. Но нужно понимать, что это ограничит ваши возможности: если бы не страх, ваши карьера и жизнь могли бы складываться по-другому, а так вы вынуждены сидеть в четырех стенах.
• Второй путь – перестать бояться людей. Лично я начал с того, что в двадцать с чем-то лет работал в школе с детьми, а сейчас читаю лекции перед огромным залом (около тысячи человек). И я хорошо отношусь к этим людям (прежде всего, потому, что хорошо отношусь к себе). Я не думаю, что они будут проверять меня «на вшивость», не борюсь с ними, не пытаюсь завоевать их внимание. И мне действительно очень нравится выступать.

В основе социофобии лежит то, что человек сам себя не любит и считает, что другие заметят, что он что-то делает не так, неправильно себя ведет, и будут о нем невысокого мнения. Чтобы преодолеть социофобию, нужно начать принимать себя таким, какой вы есть: со всеми ошибками и промахами, с недоразумениями и слабостями. Да, многое люди заметят, но мир не рухнет. Для человека важно только то, что он сам о себе думает, а не то, что про него думают другие.

Что делать

Чтобы перестать бояться и начать жить, надо, прежде всего, осознать, что ваш страх не адекватен ситуации. Вам ничто не угрожает, ни работу, ни любимого человека у вас никто не забирает, а вы уже боитесь.

Если уровень страха зашкаливает и мешает жить, не стесняйтесь обратиться за помощью – в том числе, за медикаментозной. Сегодня есть эффективные противотревожные препараты, которые помогают, например, при панических атаках. А еще есть психологи, которые работают со страхами и фобиями.

А самое главное – ничего не надо терпеть. Забудьте про «Терпи, а то вдруг хуже станет». Не нравятся супруг, работа, жизнь – не надо бояться, надо их менять!

И, кстати, когда люди перестают терпеть, выясняется, что они зря боялись: жизнь стала только лучше.