Поиграть с малышом, почитать ему книжку, сводить на прогулку. Приготовить еду, поутюжить белье, отвести старшего ребенка на кружок и дважды выгулять собаку. Позаботиться о том, чтобы дети были всегда опрятно одеты, хорошо воспитаны и развиты не по годам. Скажите, какая мама не стремится к такому идеалу? Увы, «само совершенство» бывает только в сказках, а в реальной жизни такой перфекционизм может привести к раздражению, усталости и семейным скандалам.

«Комплекс отличницы»

У психологов существует понятие «комплекс отличницы». Им страдают женщины, которые стремятся контролировать все до мелочей и выполнять любое дело «на пятерочку». Такие «отличницы» часто встречаются и среди мам.

Все начинается с благих намерений. Во время беременности женщины читают бестселлеры о воспитании и настраиваются на роль образцовых мам. Первое время после рождения ребенка этот план выполняется от и до. Что говорите: не гладить пеленки? Да что вы! Обязательно, и с двух сторон! Утром гимнастика для малыша на фитболе, потом — массаж и обязательная прогулка при любой погоде. Количество дел нарастает, как снежный ком. В конце концов перфекционистка забывает о том, что у нее есть свои потребности (например, просто хорошо выспаться), загоняет себя до эмоционального выгорания, и тогда уже страдает вся семья.

Горела и перегорела

Синдромом эмоционального выгорания психологи называют состояние, когда человек ощущает себя истощенным морально, умственно и физически. Чаще всего «накрывает» представителей профессий, связанных с помощью людям. Это медики, спасатели, работники социальных служб, педагоги.

А еще — мамы, которые в один прекрасный момент начинают срываться на собственное чадо. Кричат, а когда «остывают», корят себя: ну разве можно так с любимым малышом? Оказывается, можно, да еще как! Все дело в колоссальной ответственности, необходимости отдавать все душевные и физические силы, иногда ничего не получая взамен. Отсюда выгорание и как следствие — агрессия, направленная на близких.

Первый звоночек выгорания — хроническая усталость. Собственный ребенок начинает раздражать, кажется, что он все делает вам назло, за что получает по полной. Если на этом этапе ничего не предпринять, депрессия неминуема.

Кто в зоне риска?

Многодетные мамы
Мамы, имеющие ребенка с тяжелым заболеванием.
Перфекционистки, имеющие завышенные требования к себе.
Мамы-карьеристки. Когда интересные командировки, многообещающие проекты и хорошая зарплата уходят на второй план, а на первом остаются пеленки, молочная смесь и колики у младенца, малыш начинает подсознательно раздражать маму.

Что делать?

1. Уберите лишние задачи. Вместо того чтобы в очередной раз драить пол в детской, примите ванну или выпейте на кухне травяного чаю.

2. Перестаньте конкурировать с другими семьями. Не все дети в два года начинают шустро разговаривать, в четыре - читать «Дядю Степу», а в пять — участвовать на соревнованиях по плаванию. Исходите из собственных сил и возможностей и всегда помните, что ваш ребенок — самый лучший.

3. Не лишайте ребенка детства. Многие мамы думают, что чем больше секций будет посещать их ребенок, тем лучше для него. Однако все хорошо в меру «Спросите у чада, что ему самому нравится больше всего. 1-2 кружка недалеко от дома — этого достаточно.

4. Не ожидайте и не сравнивайте. Многие родители озлагают определенные надежды на способности и будушее детей и далеко не всегда дети их могут оправдать. Помните, что каждый ребенок индивидуален и важно ничего не навязывать и не ожидать каких-то результатов, а помочь ребенку раскрыться и найти свое место в этом мире.

5. Установите оптимальный режим дня. Отправляйте детей спать пораньше, тогда ваш вечер будет свободен.

6. Высыпайтесь! Чтобы восстановить силы, необходимы 7-8 часов полноценного сна.

7. Устраивайте 30-минутки для себя любимой. На полчасика закройтесь на кухне с огуречной маской на лице и хорошей книгой. И пусть весь мир подождет!

8. Учите детей самостоятельности. Ваш ребенок должен понимать, что мама не может заниматься им каждую минуту.

9. Находите возможность побыть наедине с мужем. Подумайте вместе, как выкроить из ежедневного «расписания» пару часиков исключительно для себя.

10. Не корите себя за то, что оставили малыша с бабушкой, а сами пошли с подругой в кафе. Помните, что детям хорошо с отдохнувшей и счастливой мамой.

Психолог Дональд Вудс Винникот утверждал, что идеальная мама совсем ненужна ребенку. Ему нужна такая, которая просто любит его всей душой. А ведь это о вас, правда?

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях - читайте в нашем материале.

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» - формулировка не вполне точная, ведь мама и папа - это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд - ничего страшного, но если вдуматься - родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота - ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

” Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

” Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее - у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

” Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда - поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

” Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком - уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто - многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить - это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

” В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

” Важнейший фактор истощения и «выгорания» - постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ - писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе - обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

КОГДА ВЫГОРАЕТ МУЖ История эта произошла с моей знакомой. Муж пришел измученный с работы, машинально съел отбивную, не отрываясь от компьютера. Проверил почту, ответил на кучу писем. - Пап, пап, ну глянь, что я нарисовала! - танцевала дочка у его спины. - Хороший рисунок, - сказал папа и снова сунулся в компьютер. - Саша, ты мог бы поиграть с ней? - попросила жена. - Я хотела бы сходить в душ. - Конечно, - сказала спина мужа. Жена ушла в ванную, и уже оттуда услышала звуки мультиков, которые включил муж ребенку. Потом он положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, капу, воду (поворчал, что фильтр снова пустой), долго искал свои бинты для рук, очень злился. Поднял на уши весь дом, чтобы их поскорее найти. - Ты идешь на фитнес? Ты мог бы хоть раз его пропустить и поужинать с нами? Я весь день тебя не вижу, и вот ты опять уходишь! - жена взорвалась и начала плакать. В слезах она рассказывает, сколько раз в день плакал младший, сколько часов она недоспала, что старшая опять болеет и извела ей все нервы… Что она от этого устала и хочет просто побыть в обществе мужа, а не детей. - Ты не играешь с детьми, они тебя даже не видят! - кинула она последний камень. Муж положил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно произнес: - Сказать тебе, сколько я за сегодня сделал? Я съездил за лекарством для тебя. Прочел две лекции, сделал три презентации, написал главу книги, записал детей к врачу. Потом я поехал за соками для Маши и принес 40 пачек сока на себе… Он перечислил еще десяток дел, о которых жена не подозревала, и на глазах у нее заблестели слезы раскаяния. Оказывается, муж решает ее проблемы каждый день. О некоторых из них она даже не подозревает, потому что он решает их быстрее, чем она заметит. Он платит за квартиру и в одиночку разбирается с кредитами, документами, страховками, социальными выплатами… - Теперь я хочу, наконец, отдохнуть и пойти на фитнес. Потому что хочу держать себя в форме. И за это получил, - обиженно закончил муж. - А ты мог бы… решать поменьше проблем? Пусть лучше я буду решать половину из них. Или вместе. Или пусть даже эти проблемы не будут решены, но только прошу тебя, ужинай вместе с нами! Общайся с нами! Отдыхай с нами! У меня выросли бы крылья, и я решила бы тысячу проблем, если бы я видела твое лицо, а не спину, когда ты за компьютером. Когда я в последний раз видела твои глаза? Я больше так не могу. У меня действительно нет сил ничем заниматься. Даже погладить белье. Муж не пошел на фитнес. Весь вечер он играл с детьми. Он сделал это для жены. Перед сном они поговорили и поняли: они выгорают оба. Их не хватает друг на друга. И возникает страшная вещь - одиночество в браке. Дорогие мужчины! Сколько раз так бывало: например, потеряли вы флешку в сумке, не можете найти. Сказали «Черт побери», еще пару крепких словечек, наконец нашли. Выругались и забыли, потому что стало легче. Ушли на работу. Вы общаетесь с коллегами, пьете кофе, смеетесь, решаете текущие проблемы. Вы уже забыли про эту флешку и про это мельком сказанное «Черт побери». Это был всего лишь способ выпустить пар и жить дальше. С вами - целый мир, богатый впечатлениями, множество людей, интересных мест. А жена остается дома одна с детьми. И ей с этой оброненной фразой жить целый день. Потому что это было единственное, что она от вас услышала за сутки. Она теперь будет плакать весь день. Она вспомнит все. Что вы не пообщались с ребенком. Что вы не заметили вкусную отбивную. Что вы вообще не радуетесь дома, не проводите время вместе. Она сидит и плачет и не может даже погладить белье. Вы приходите вечером и видите бардак. Потому что у нее все из рук валилось из-за этого утреннего ругательства. Вы добавляете ей за бардак. Вы говорите, что целый день пашете и заслужили уюта. Мельком говорите, что она плохая хозяйка и плохой педагог, раз не может заставить ребенка вовремя лечь спать. Она засыпает с мыслью, что вы ее не любите. А вас не в чем упрекнуть. Вы же решаете тысячу проблем! Вы действительно устаете. И разве не из любви вы это все делаете? Из любви, конечно. Но пожалуйста, не решайте все проблемы. Пусть они как-нибудь сами, без вас, решатся. Только не оставляйте свою жену одну. Пусть вы лучше будете вдвоем, но с проблемами, чем она будет без проблем, но в полном одиночестве. Обнимите ее… Алеся Лонская

Дети бесят, готовка заброшена, а любое усилие над собой вызывает слезы. Хочется забиться в угол и никого не трогать. Скорее всего, вы сгорели «на работе», ведь чтобы быть любящей и понимающей мамой - нужно иметь ресурс.

razvitie-krohi.ru

Впервые об эмоциональном выгорании стали говорить в отношении представителей помогающих профессий (нянь, врачей, учителей), чья ежедневная практика требует больших энергетических затрат.

Но, как оказалось, это феномен внепрофессионален, и сегодня психологи все чаще предупреждают об эмоциональном выгорании родителей - тех, кто устал быть вечным источником вдохновения для собственных детей.

Любовь как карточный домик

На начальной стадии выгорания хроническую усталость, нежелание действовать, высокую раздражительность и проблемы со сном можно списать на тяжелый жизненный период, непогоду и проблемы со здоровьем.

Потому что при желании, взяв себя в руки, мама может организовать детей, приготовить покушать, убрать, отработать на ура и не устать.

Проблема в том, что созданный вокруг в это время мир - это бутафория.

Снаружи есть картинка, а внутри - пусто, нет ни сил, ни энергии. Быт, рутина, череда нерешенных проблем, мелкие ссоры с домашними и детьми - все это, словно снежный ком, накапливается, перерастягивая резину терпения.

www.fms.org.il

Вымазанные ребенком на прогулке штаны или саботаж сна заставляют некогда добрую маму срываться и орать.

А потом испытывать огромное чувство вины , смешанной со злостью на того, кто это чувство в ней обнажил.

Но стоит начать хорошо высыпаться, отдохнуть, как следует, восполнить ресурсы - и жизнь начинает снова играть всеми красками.

Когда мама на нуле

Вот если мама отдохнула, а в голове все равно крутится мысль «все, не могу больше!» - добро пожаловать во вторую фазу, астеническую, стадию невыдерживания.

absalam.com.kz

В голове постоянно крутятся мысли, проблемы, требующие решения. Обрывки фраз и разговоров мешают заснуть, а проснувшись утром, человек чувствует себя так, будто по нему проехал трамвай.

Хроническая усталость, отсутствие радостей жизни (хотя поводов может быть предостаточно), отвращение к сексу (какое либидо, тут ноги еле-еле волочишь!), включение энергосберегающего режима - все это клинические признаки эмоционального выгорания.

Понятное дело, что жизнь вообще-то зебра, и всегда хорошо быть не может . Но эмоционально правильная жизнь родителя - это своего условие безопасности для всей семьи, яркий пигмент для полосатой жизни.

Стать мамой себе самой: пошаговая инструкция

Людмила Петрановская, семейный психолог, активно занимающаяся проблемой эмоционального выгорания, дает простой ответ, почему родителям так важно отслеживать свое состояние.

Забота о себе - это вклад в ребенка. Никакие блага - лучшие игрушки, брендовая одежда, хорошая еда - не заменят детям любящую и счастливую маму.

А посему, заметив первые звоночки эмоционального выгорания, следует принять профилактические меры. В первую очередь, позаботиться о себе самой. Потому что уставшая мама не в состоянии хорошо выполнять свои обязанности.

images.fastcompany.com

Баю-бай, должны все мамы ночью спать

Сон - залог здоровья. И психического в том числе. 7-8 часов полноценного сна позволят истощенной нервной системе восстановиться и стать устойчивей к нагрузкам.

Отказаться от телевизора на ночь, не бродить по интернету перед сном, по возможности проводить последние часы перед сном в тишине и спокойствии, если необходимо, поддержать себя витаминами группы В (после консультации невролога) - это самые первые шаги, позволяющие значительно улучшить общее состояние.

fly-mama.ru

Мамин мастхэв

Ежедневные прогулки и полноценная еда - это обязательное условие не только для ребенка, но и для мамы. Только у здорового организма есть силы, ни тортик, ни чашка кофе по утрам не заменят энергии от полноценного приема пищи.

Если с другом вышел в путь…

Если сегодня вам сложно с детьми - попросите близких помочь. Просьба о помощи - это не фиаско. Ничего важнее пополнения родительских сил в деле воспитания ребенка не бывает.

Как отмечает Людмила Петрановская, в ситуации эмоционального выгорания в первую очередь нужно спасать маму. Пусть бабушки-дедушки присмотрят не за ним, а за вами - принесут ей чая, окружат любовью, дадут почувствовать поддержку и заботу.

cosmohit.ua

Пополняем запасы

Список радостей - его наличие важно для каждой уставшей мамы. То, что действительно приносит удовольствие (по крайней мере, приносило раньше) и пополняет ресурс. Тот, кто ставит птички «выполнено» напротив каждого пункта в этом списке - вносит огромный вклад в профилактику выгорания.

Вышивание, фильм раз в неделю, баня раз в месяц, форумские встречи единомышленников, ванна на два часа, курс массажа - какое угодно действо, поднимающее настроение и улучшающее эмоциональный фон.

Лучший кусок торта себе

Пожалуй, самая главная профилактика выгорания у мамы - научиться тратить деньги и время на себя без угрызений совести. Перевод купленного пальто и стоимости обеда в кафе в игрушки и памперсы - это плодородная почва для чувства вины, которая, как язва, разъедает изнутри.

В конечном счете, вклад в себя - это вклад и в ребенка тоже. Решая, пойти в театр или нет, купить подарок себе или ребенку, не стоит об этом забывать.

w ww.gouda.dk

Эмоциональное выгорание - это не болезнь , это следствие неправильных действий.

Экологичный режим работы и отдыха, любовь и забота о себе, умение ценить себя и жалеть - это необходимые для успешной мамы навыки, значительно увеличивающие шансы на долгие и счастливые годы в компании с собственными детьми.

Быть родителем - непростая миссия. Забота о детях забирает почти все время, поэтому так важно редкие свободные минуты проводить продуктивно. Из книг по саморазвитию выбрали советы, которые помогут мамам и папам оставаться энергичными и в хорошем настроении значительно дольше.

Сделайте осознанный вдох

Медитация может казаться вам несбыточной мечтой из-за нехватки времени. Автор книги «Радость изнутри» Чед-Менг Тан утверждает, что достаточно одного вдоха, чтобы стать спокойнее и расслабленнее.

Вы можете закрыть глаза или оставить их открытыми. Сделайте один медленный глубокий вдох. Чтобы растянуть этот вдох, полностью сосредоточьте на нем внимание самым ненавязчивым образом. Полное ненавязчивое сосредоточение на вдохе - и только. Это можно делать где и когда угодно - в лифте, в очереди, во время загрузки компьютера.

На то, что даже один внимательный вдох приносит вам спокойствие и умиротворение, есть две причины: физиологическая и психологическая. Физиологическая заключается в том, что вы дышите внимательно, то есть глубоко и медленно, а глубокое и медленное дыхание стимулирует блуждающий нерв, в свою очередь стимулирующий работу парасимпатической нервной системы. Это помогает организму снизить стресс, уменьшить частоту сердечных сокращений и артериальное давление и в целом успокоиться. Психологическая причина кроется в том, что, когда вы полностью концентрируетесь на дыхании, ваше сознание вынуждено целиком присутствовать в настоящем, чтобы сосредоточиться на длительном вдохе.

Научитесь говорить «нет»

Иногда, говоря «нет» чему-то, вы оставляете себе свободу сказать «да» чему-то другому, лучшему. Каждый выбор для нас - жертва. Дети иногда могут поиграть сами, а вы попить спокойно чаю. Всегда говорите «да» только лучшему для вас.

Помиритесь с хаосом

Мы привыкли думать, что порядок - это хорошо и правильно. Мы всегда пытаемся все упорядочить и подстроить этот мир под свои системы. Однако, мы забываем, что природа на деле хаотична и это неспроста. В книге Тима Харфорда «Хаос. Как беспорядок меняет нашу жизнь к лучшему» есть много примеров и историй, которые наглядно показывают, что хаос - это не только беспорядок. Хаос - это многообразие. Хаос - это непредсказуемость. И это можно использовать с пользой.

Примите хаос во всем многообразии, и жизнь станет проще. Даже если вас беспорядок в детской не настраивает на творческий лад, возможно, детям хаос приходится по душе.

Управляйте стрессом

Вы можете называть это чувство как угодно - стрессом, тревогами, страхом или паникой, в зависимости от остроты ощущения, - но гормон кортизол всегда заставляет вас думать о том, что, если не предпринять решительных действий прямо сейчас, случится нечто ужасное.

Надо научиться распознавать негативные ощущения из прошлого. Так вы сможете выработать способы поведения, чтобы противостоять им. Когда вы поймете, что стресс или тревога - лишь старый ответ на старую угрозу, то прекратите искать ей новые свидетельства. И негативное чувство просто уйдет.

Упрощайте

Не нужно стремиться успеть все. Остановитесь. Просто делайте меньше, чем обычно. Проблема в том, что мы пытаемся вместить в один и тот же промежуток времени все больше дел. А потом в один прекрасный день понимаем, как дорого это обошлось. Страдает качество работы. Мы не наслаждаемся жизнью сполна. Ухудшаются отношения с детьми.

Продумайте приемы упрощения жизни. Например, выключайте телефон на 3 часа, когда приходите домой, или приучите детей убирать за собой. Другими словами, введите в семье правила, которые упростят вашу жизнь.

Берегите время

В сутках почти полторы тысячи минут. Секрет в том, чтобы научиться использовать маленькие отрезки времени на ваши приоритетные дела, сократив при этом время на раскачивание и подготовку. Тогда вечером вы будете чувствовать, что многое успели!

Отдыхайте с умом

Важно выделять время для отдыха не только дома, но и на работе. Если вы приходите к детям, как выжатый лимон, общение еще больше утомит вас. «Если я откажусь от обеда и поработаю еще часок, то успею выполнить это здание». Звучит знакомо? Корпеть над работой может казаться продуктивным, но на самом деле это не всегда так. Исследования показывают, что пренебрежение перерывами в работе снижает производительность, уменьшает изобретательность, усиливает стрессовую нагрузку и чувство усталости.