Tema della raccolta: citazioni e frasi di Faina Ranevskaya.

  • Le donne muoiono più tardi degli uomini perché sono sempre in ritardo.
  • Le persone, come le candele, sono divise in due tipi: alcune - per luce e calore, e altre - nel culo.
  • Qual è la differenza tra intelligente e saggio? Una persona intelligente sa come uscire da una situazione difficile, ma una persona saggia non ne entra mai.
  • Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
  • Non so come esprimere sentimenti forti, anche se posso esprimermi con forza.
  • La vita è troppo breve per sprecarla con le diete uomini avidi e cattivo umore.
  • Sai cosa vuol dire recitare in un film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e ti portano a fare un giro lì.
  • È passato molto tempo dall'ultima volta che mi hanno detto che avrei... Sto perdendo popolarità.
  • Guardo questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora.
  • Perché Dio ha creato le donne così belle e così stupide? Una volta fu chiesto a Ranevskaya. Belli - affinché gli uomini possano amarli, e stupidi - affinché possano amare gli uomini.
  • Mi diverte l’eccitazione della gente per le sciocchezze; anch’io sono stato altrettanto stupido. Ora, prima del traguardo, capisco chiaramente che tutto è vuoto. Tutto ciò di cui hai bisogno è gentilezza e compassione.
  • L’ottimismo è una mancanza di informazioni.
  • Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni. In realtà esistono solo due perversioni: l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
  • Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale, se una donna ha una testa, allora ha un amante!
  • L'unione di un uomo stupido e di una donna stupida dà alla luce una madre eroina. Dall'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente nasce una madre single. Dà origine all'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e di una donna intelligente dà origine a facili flirt.
  • Un russo non vuole fare né pensare nulla a stomaco vuoto, ma a stomaco pieno non può.
  • Gli animali che sono pochi sono inclusi nel Libro Rosso e gli animali che sono numerosi sono inclusi nel Libro del Gustoso e cibo salutare. (Detti divertenti Ranevskaya sugli animali)
  • La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.
  • La gente mi chiede perché non scrivo di Akhmatova, perché eravamo amiche... Rispondo: non scrivo perché la amo moltissimo.
  • "Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito, perché non ne ho mai avuto uno", ha detto Ranevskaya, anticipando le possibili domande del giornalista. “Quindi”, continua il giornalista, “non hai alcun difetto?” "In generale no", rispose Ranevskaya con modestia ma con dignità. E dopo una breve pausa ha aggiunto: “È vero, ho un culo grosso e qualche volta mento un po’…
  • Una donna nel teatro lava la toilette. Le chiedo di lavorare per me, pulire l'appartamento. Lui risponde: “Non posso, amo l’arte”.
  • Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché l'ha fatta un uomo? Gambe bellissime?
  • La fiaba è quando sposò una rana e lei si rivelò essere una principessa. Ma la realtà è quando è il contrario.
  • La vita è un lungo salto dalla... alla tomba. (Dichiarazioni di Ranevskaya sulla vita e sulla morte)
  • La vita è una breve passeggiata prima del sonno eterno.
  • La vita scorre senza inchinarsi come un vicino arrabbiato.
  • Continuo a pensare a Pushkin. Pushkin è un pianeta! È da qualche parte nelle vicinanze. Non ho intenzione di lasciarlo. Cosa farei in questo mondo senza Pushkin...
  • Dopo lo spettacolo successivo, già nel camerino, guardando i fiori, gli appunti, le lettere, le cartoline, Ranevskaya notava spesso: “C'è così tanto amore, ma non c'è nessuno che vada in farmacia...
  • A Ranevskaya è stato chiesto: qual è la cosa più difficile per lei? "Oh, faccio la parte più difficile prima di colazione", ha detto. - E che cos'è? — Mi alzo dal letto. (Faina Ranevskaya cita le cose più difficili...)
  • Quando morirò, seppellitemi e scrivete sul monumento: “Morto di disgusto”.
  • "Avrò un giorno felice quando diventerai impotente", disse Ranevskaya al suo persistente corteggiatore.
  • Mi sento bene, ma non bene.
  • Ho visto come il passero diceva chiaramente barbe a un altro, minuscolo e debole, e di conseguenza lo colpì in testa con il becco. Tutto è come le persone. (Citazioni e aforismi di Ranevskaya)
  • Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.
  • Fin dalla prima elementare, a un bambino dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.
  • Perché tutte le donne sono così stupide?
  • Un uomo ha spinto Ranevskaya mentre camminava per strada e l'ha insultata con parolacce. Faina Georgievna gli disse: "Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi". Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.
  • Quanto invidio i senza cervello! (Molte persone cercano su Internet parole divertenti o detti divertenti Faina Ranevskaya, questo detto può essere considerato uno di quelli)
  • Di notte leggo quasi sempre Pushkin. Poi prendo sonniferi e leggo di nuovo, perché i sonniferi non funzionano. Prendo di nuovo i sonniferi e penso a Pushkin. Se lo incontrassi, gli direi quanto è meraviglioso, come lo ricordiamo tutti, come vivo con lui per tutta la vita lunga vita... Poi mi addormento e sogno Pushkin. Cammina con un bastone lungo Tverskoy Boulevard. Corro da lui e urlo. Si fermò, guardò, si inchinò e disse: "Lasciami in pace, vecchio mio... sono così stanco di te con il tuo amore".
  • La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che siamo costantemente, all'ottanta per cento, circondati da idioti, truffatori e inquietanti donne senza cani. Guaio!

© AST Casa editrice LLC, 2014

© Layout originale, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaya

Attraverso risate e lacrime

E inoltre, mia cara, ricorda: cattive persone Non mi fido di me stesso...



E sai, non mi piacciono i fiori. Gli alberi sono pensatori e i fiori sono cocotte.

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Mio Dio, come è passata la vita! Non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

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Mio Dio, quanti anni ho: ricordo ancora le persone perbene!

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Dio ha creato le donne belle affinché gli uomini potessero amarle, e stupide affinché potessero amare gli uomini.

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Ho paura di giocare: è spaventoso. E suono da sessant’anni. E ho ancora paura, ho paura...

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Ho visto la viltà: "Uncle Vanja" è un film. Tutto sembra essere al rovescio. Attutire. Sfacciatamente, meschinamente, hanno reso Cechov il più noioso e noioso, giocano in modo meschino.

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A Mosca puoi uscire per strada vestito come Dio vuole e nessuno ti presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti di cotone causano una diffusa confusione: se ne parla nei saloni di parrucchiere, nelle cliniche dentistiche, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", ​​perché nessuno crede nella povertà.

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Durante le prove, Zavadsky è stato offeso dagli attori per qualcosa, non è riuscito a trattenersi, ha gridato ed è corso fuori dalla sala prove, sbattendo la porta, gridando: "Mi impicco!" Tutti erano depressi. Nel silenzio si udì la voce calma di Ranevskaya: “Yuri Alexandrovich tornerà adesso. In questo momento va in bagno.

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Non piacevo a tutti quelli che mi amavano. E quelli che amavo non mi amavano.

* * *

Il teatro è un disastro senza precedenti; è persino imbarazzante apparirci nella vecchiaia. Non sono in città, ma per lo più mento e penso a cosa posso fare di vergognoso. Incontro i miei colleghi per necessità per “creare” con loro, mi disgustano tutti con il loro cinismo, che odio per la sua generale disponibilità...

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Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

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A teatro le persone di talento mi amavano, le persone senza talento mi odiavano, i bastardi mi mordevano e mi facevano a pezzi.

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I ricordi sono la ricchezza della vecchiaia.

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Nella vecchiaia, la cosa principale è il senso di dignità. E ne sono stato privato.

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Non hai idea di quanto sia stancante la mia popolarità come attrice. Ad esempio, per il nuovo anno ci sono fino a mille auguri: mi siedo come un carcerato, scrivo risposte gentili... Vecchio, per rallegrarmi di tutto ciò che è vano...

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C'è un regista in famiglia.

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“La stupidità è una specie di follia” è il mio pensiero costante, mal tradotto. Mio Dio, ci sono così tanti “pazzi” in giro!

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La ragazza ha sposato un ebreo. Gli amici chiedono:

- Ebbene, come?

- Oh, ragazze, sapevo che gli ebrei sono circoncisi, ma così brevemente!

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Uomini d'affari, avventurieri e tutti i tipi di piccoli truffatori! Vendono l'anima come bottoni.

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È sempre stato un mistero per me come dei grandi attori possano recitare con un attore che non ha nulla da cui prendere, niente da prendere, nemmeno il naso che cola! Come spiegare la mediocrità: nessuno verrà da te, perché non c'è niente da toglierti. Ti lascio perché non hai niente da prendere. In generale, non riconosco la parola “giocare”. Lascia che i bambini giochino. Lasciamo suonare i musicisti. Un attore deve vivere.

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"Non conosceva la mia anima, perché l'amava." (Tolstoj.)

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Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

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Se, cedendo alle richieste, iniziassi a scrivere di me stesso, sarebbe un libro lamentoso: "Il destino è una puttana".

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Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente, significa che capisce che non troverà un altro così sciocco.

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Se una persona non raccoglie un cane randagio al freddo in inverno, è una persona spazzatura, capace di qualsiasi meschinità. E non ho torto.

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Se soffri di insonnia, conta fino a tre. E se non aiuta, fino alle tre e mezza.

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Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale, se una donna ha una testa, allora ha un amante!

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Amare un amico non è risparmiarsi.

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Ci sono degli sciocchi gelosi della fama.

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Ci sono persone in cui vive Dio, ci sono persone in cui vive il diavolo, ci sono persone in cui vivono solo vermi...

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"Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere", esige la capricciosa giovane attrice.

"Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. – Ecco fatto: perle nel primo atto, e veleno nell’ultimo.

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Una donna nel teatro lava la toilette. Le chiedo di lavorare per me, pulire l'appartamento. Lui risponde: “Non posso, amo l’arte”.

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Una donna deve avere due qualità per avere successo nella vita. Deve essere abbastanza intelligente da compiacere gli uomini stupidi, e abbastanza stupida da compiacere gli uomini intelligenti.

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Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

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La mia vita... ho vissuto in giro, non ha funzionato tutto. Come la rossa sul tappeto.

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La vita è una breve passeggiata prima del sonno eterno.

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Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

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Gli animali, che sono pochi, sono inclusi nel Libro rosso e quelli numerosi sono inclusi nel Libro del cibo gustoso e sano.

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O sto invecchiando e sto diventando stupido, oppure i giovani di oggi non sono niente", disse una volta Ranevskaya con amarezza. “Prima sapevo solo come rispondere alle loro domande, ora non capisco nemmeno cosa chiedono”.

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Zavadsky riceve premi non in base alle sue capacità, ma in base alle sue esigenze. È strano che non abbia il titolo di "Heroine Mother".

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A volte mi viene in mente qualcosa di non stupido, ma dimentico subito questa cosa non stupida. Le cose intelligenti non hanno visitato il mio cervello per molto tempo.

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Sai, quando ho visto questo ragazzo calvo sull'auto blindata, ho capito: ci aspettavano grossi guai. (A proposito di Lenin.)

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Non vado d’accordo con la vita di tutti i giorni! Il denaro mi dà fastidio sia quando non c’è, sia quando c’è. (Si lamentava che se avesse avuto molti soldi, tutti avrebbero saputo che tipo di soldi aveva buon sapore. La mancanza di denaro è una compagna fedele per tutta la sua vita.)

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Quando morirò, seppellitemi e scrivete sul monumento: “Morto di disgusto”.

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Una volta, quando Ranevskaya viveva ancora nello stesso appartamento con i Wulf, e la piccola Alyosha era capricciosa di notte e non voleva addormentarsi, Pavel Leontyevna suggerì:

- Forse dovrei cantargli qualcosa?

"Bene, perché farlo subito", ha obiettato Ranevskaya. - Proviamoci di nuovo in senso buono.

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Quanto è sbagliato credere che non esistano attori insostituibili.

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Sai, ci sono parole così popolari: "Il talento è fiducia in se stessi". Ma secondo me, il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione di se stessi, dei propri difetti, che, tra l'altro, non ho mai incontrato nella mediocrità. Dicono sempre questo di se stessi: “Oggi ho giocato in modo straordinario come mai prima d'ora!”, “Sai quanto sono umile? Tutta l’Europa sa quanto sono modesto!”

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Per l'esecuzione di opere sul palco e in teatro, scrittori e compositori ricevono royalties dal botteghino.

Ranevskaya una volta disse a questo proposito:

– E i drammaturghi si sono sistemati bene: ricevono royalties da ogni rappresentazione delle loro opere! Nessun altro ottiene niente del genere. Prendiamo ad esempio l'architetto Rerberg. Secondo il suo progetto, a Mosca fu costruito l'edificio del Central Telegraph su Tverskaya. C'è anche un cartello appeso con l'iscrizione che questo edificio è stato costruito secondo il progetto di Ivan Ivanovich Rerberg. Tuttavia, non gli vengono pagate le royalties per i telegrammi inviati a casa sua!

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Con quanta crudeltà il "creatore" mi ha punito: mi ha dato un sentimento di compassione. Ho appena letto sul giornale che dopo il recente terremoto in Italia, dopo la perdita di migliaia di vite umane, c'è stata nuova tragedia- bufera di neve. L'altezza della neve arrivava fino a sei metri, montagne di neve cadevano sulle case (ovviamente dove vivono i poveri) e seppellivano tutto sotto di esse. Ho chiamato N.I. e le ho raccontato della tragedia nel Sud Italia e della mia disperazione. Lei ha risposto parlando del successo del suo libro!

...Quanto mi sento solo in tutto questo mondo spaventoso problemi e mancanza di cuore.

Se sull'intero pianeta soffrisse anche una sola persona, un animale, allora sarei infelice, come lo sono adesso.

"C'è così tanto amore, ma non c'è nessuno che vada in farmacia", ha detto Faina Ranevskaya riguardo ai fan che le hanno regalato manciate di fiori.

* * *

Quanto è umiliante la mia vita.

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Quando non ottengo un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state tagliate le mani.

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Le critiche sono Amazzoni in menopausa.

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Qualcuno ha osservato: “Nessuno vuole ascoltare, tutti vogliono parlare”. Vale la pena parlarne?

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Quando mi sveglio la mattina e sento che niente mi fa male, penso di essere già morto!

* * *

Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, proprio questo talento che mi rendeva infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Ci sono anche i gangster nei film.

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Quando a Ranevskaya è stato chiesto perché non fosse andata alle conferenze di Zavadsky sulla professione di attore, Faina Georgievna ha risposto:

“Non mi piace la messa in disordine”.

* * *

Qualcuno ha detto, penso Stendhal: “Se un uomo ha un cuore, non vuole che la sua vita sia in evidenza”. E questo ha deciso il destino del libro. Quando coprì il pavimento della mia stanza, giacevano dei fogli di carta rovescio, cioè bianco, e sembrava che lo fosse uccelli morti. “Ricordi” è un pettegolezzo involontario.

* * *

Dove vanno a finire questi dannati soldi, non puoi dirmelo? Si disperdono come scarafaggi con una velocità mostruosa.

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Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni. In realtà esistono solo due perversioni: l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

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Amo la musica: Bach, Gluck, Handel, Beethoven, Mozart. Adoro Shostakovich, Prokofiev, Khachaturian - come ha indovinato Lermontov in Masquerade.

* * *

Chi, oltre alla mia Pavla Leontyevna, voleva il meglio per me a teatro? Chi ha sofferto quando ero disoccupato? Nessuno aveva bisogno di me. Okhlopkov, Zavadsky, Alexander Dmitrievich Popov erano indulgenti, Zavadsky odiava. Corsi di teatro in teatro, cercando, ma non riuscivo a trovarlo. E questo è tutto. Anche la vita personale non ha funzionato. ...Sto marcendo vivo al Teatro Zavadsky.

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Mi diverte l'entusiasmo della gente per le sciocchezze: anch'io sono stato altrettanto stupido. Ora, prima del traguardo, capisco chiaramente che tutto è vuoto. Tutto ciò di cui hai bisogno è gentilezza e compassione.

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Tenerezza dolorosa per gli animali, pietà per loro, soffro di notte, per le persone non è più così. Ci dispiace solo per le vecchie e i vecchi, che non servono a nessuno.

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Ho incontrato persone che non amavano Cechov, ma erano persone che non amavano nessuno tranne se stesse.

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La mia vita: solitudine, solitudine, solitudine fino alla fine dei giorni.

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I pensieri sono attratti dall'inizio della vita, il che significa che la vita sta volgendo al termine.

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...Credo di essere un cristiano puro. Perdono non solo i miei nemici, ma anche i miei amici.

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Niente può trattenere la pressione della bellezza! (Guardando il buco nella gonna.)

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Non puoi imparare a essere un artista. Puoi sviluppare il tuo talento, imparare a parlare, esprimerti, ma non scioccarti. Per fare questo, devi nascere con la natura di un attore.

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La mia malattia preferita è la scabbia: me la gratto e ne voglio ancora. E la cosa più odiata sono le emorroidi: non puoi vederle di persona, non puoi mostrarle alla gente.

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La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che siamo costantemente, per l'80%, circondati da idioti, truffatori e inquietanti donne senza cani. Guaio!

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Siamo abituati a parole unicellulari, a pensieri scarsi: dopo gioca a Ostrovsky!

* * *

Recentemente ho letto sul giornale: “ Grande attrice Ranevskaja". È diventato divertente. I grandi vivono come le persone, ma io vivo come un cane randagio, anche se ho una casa! C'è un cane randagio, vive sotto la mia cura - vivo come un cane solitario e, grazie a Dio, non dura a lungo. Chi avrebbe mai saputo quanto fossi infelice in questa dannata vita, con tutti i miei talenti. Chi conoscerebbe la mia solitudine? Il successo è stupido per me, che sono intelligente, gioirne.

* * *

Le cattive maniere in età adulta indicano una mancanza di cuore.

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Nient'altro che disperazione per l'incapacità di cambiare qualcosa nel mio destino.

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Non esiste malattia più dolorosa della malinconia.

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Niente ti fa capire e sentire la tua solitudine più di quando non c'è nessuno a raccontare il tuo sogno.

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- Nonna, cosa, è morto l'artista N.?

- Beh, vedo che giace in una bara...

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Di notte fa male tutto, ma soprattutto la coscienza.

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Ebbene, mi imbatto in facce, non facce, ma insulti personali! Entro in teatro come in uno scivolo della spazzatura: falsità, crudeltà, ipocrisia. Non una parola onesta, non un occhio onesto! Carrierismo, meschinità, vecchie avide.

* * *

- Bene, Faina Georgievna, perché non ti è piaciuto il finale della mia ultima commedia?

– È troppo lontano dall’inizio.

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La solitudine come condizione non può essere trattata.

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La solitudine è uno stato di cui non hai nessuno a cui parlare.

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Un giorno un giovane la chiamò dicendole che stava lavorando a un diploma su Pushkin. Ranevskaya era sempre pronta a parlare di questo argomento. Cominciò a venire quasi ogni giorno. È venuto con una valigetta vuota e se n'è andato con una pesante: ha portato via metà della biblioteca. Lei lo sapeva. "E non hai reagito affatto?" - "Perché? Mi sono vendicato terribilmente di lui!” - "Come?" "Quando è venuto di nuovo da me, ho detto con la mia voce al citofono: "Ranevskaya non è a casa".

* * *

(Più o meno nel periodo in cui iniziarono a essere rilasciati i passaporti.) “Si sarebbe potuto nominare qualsiasi data: nessuno richiedeva parametri. Lyubochka (L. Orlova) si è tolta una dozzina di anni, ma io, idiota, solo un anno o due - non ricordo. Pensavo di aver trascorso così tanto tempo nei resort, e i resort, come sai, non contano!”

* * *

Una volta l'inizio della prova generale è stato posticipato prima di un'ora, poi di altri 15 minuti. Stavano aspettando un rappresentante del comitato distrettuale: una signora di mezza età, un'onorata operatrice culturale. Ranevskaya, che per tutto questo tempo non ha lasciato il palco, ha chiesto al microfono con estrema irritazione:

– Qualcuno ha visto il nostro ZasRaKa?!

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Morirà per l'espansione della sua fantasia. (A proposito del regista Yu. Zavadsky.)

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L’ottimismo è una mancanza di informazioni.

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A proposito delle rose: “Guarda la grandezza! Non puoi staccarti da loro, non pensarci. Invecchiano, sbocciano davanti ai nostri occhi. Il primo a paragonare una donna ad una rosa fu un poeta. E il secondo è volgare”.

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Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.

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Sto rileggendo Babele per la centesima volta e sono sempre più stupito da questo miracolo assassinato.

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È molto difficile essere un genio tra le caccole.

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Invidio moltissimo le persone che parlano di sé facilmente e anche con piacere. Non lo volevo, non mi piaceva.

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Sul regista: perpetum male.

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Sul suo lavoro nel cinema: “I soldi vengono mangiati, ma la vergogna resta”.

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Ho capito quale fosse la mia disgrazia: sono, piuttosto, un poeta, un filosofo nostrano, uno "sciocco di tutti i giorni" - non vado d'accordo con la vita di tutti i giorni! Compro cose per regalarle. Indosso abiti vecchi, che sono sempre brutti. Sono un maniaco.

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Ho smesso di pensare al pubblico e ho perso subito la vergogna. O forse ho letteralmente “perso la vergogna”: non so nulla di me stesso.

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- Oh, sai, Zavadsky è così addolorato!

- Che dolore?

- È morto.

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Fare pipì sul tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.

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Un fan chiede il numero di telefono di casa di Ranevskaya. Lei:

- Tesoro, come faccio a conoscerlo? Non mi chiamo mai.

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“Davanti ad una mente grande chino la testa, davanti ad un cuore grande piego le ginocchia” - Goethe. E sono allo stesso tempo con lui. Ranevskaya.

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Capisci il mio pensiero superficiale?

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Dopo un altro scontro con il direttore generale della Mosfilm, Ivan Pyryev, Ranevskaya ha detto che preferirebbe prendere "antipyryn" tre volte al giorno piuttosto che accettare lavorare insieme.

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Hanno portato un vecchio cane con le zampe rotte. È stata curata da gentili medici cinofili. Il cane è molto più gentile di una persona e più nobile. Adesso lei è la mia più grande e, forse, unica gioia. Mi sorveglia e non lascia entrare nessuno in casa. Dio la benedica!

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“Dà a chi chiede” - Vangelo. Cosa significa dare a chi non chiede? Anche quello di cui hai bisogno tu stesso?

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Contro chi stiamo combattendo, ragazze? (Guardando nella stanza dove sedevano le attrici e spettegolando vigorosamente su qualcuno.)

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Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

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Gli uccelli litigano come attrici per i ruoli. Ho visto come il passero diceva chiaramente barbe a un altro, minuscolo e debole, e di conseguenza lo colpì in testa con il becco. Tutto è come le persone.

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A un bambino della prima elementare dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.

* * *

Mi hanno mandato due opere teatrali da leggere.

Uno si chiamava “Vitaminchik”, l’altro – “Dove sta cercando la polizia?”

* * *

Ranevskaya vagò per i teatri. La critica teatrale Natalya Krymova ha chiesto:

– Perché tutto questo, Faina Georgievna?

"Stavo cercando..." rispose Ranevskaya.

- Cosa stavi cercando?

- Arte sacra.

– Nella Galleria Tretyakov...

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La fiaba è quando sposò una rana e lei si rivelò essere una principessa. Ma la realtà è quando è il contrario.

* * *

Oggi ho fatto visita a Shchepkina-Kupernik, che mi ha parlato del correttore di bozze che ha rifatto la frase "...Marte e Venere stavano sulla pietra" in "MARX e Venere".

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La cosa peggiore è offendere o turbare una persona, picchiare un cane o non dare da mangiare a un cane affamato.

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Oggi ho incontrato il mio “primo amore”. Borbotta con le sue mascelle finte, e che delizia è stato...

Siamo entrambi imbarazzati dalla nostra vecchiaia.

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Ora, quando una persona è imbarazzata nel dire che non vuole morire, dice questo: vuole davvero sopravvivere per vedere cosa succederà dopo. Come se, se non fosse stato per questo, sarebbe stato subito pronto a sdraiarsi in una bara.

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È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la bella musica, la poesia, la pittura, ma è tempo per te, non sei riuscito a fare nulla, stai appena iniziando a vivere!

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La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

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Recitare in un brutto film è come sputare nell'eternità.

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Una vicina, la vedova di un capo del Mossovet, scambiava mobili rumeni con jugoslavi, jugoslavi con finlandesi, ed era nervosa. Ha supervisionato i traslochi... Ed è morta all'età di 50 anni su un set di mobili. Ragazza!

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L'unione di un uomo stupido e di una donna stupida dà alla luce una madre eroina. L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente dà alla luce una madre single. L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà origine a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e di una donna intelligente dà origine a facili flirt.

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Il sentimento più forte è la pietà.

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La vecchia tazza non è diventata la mia tragedia: all'età di 22 anni mi sono già truccata come una vecchia e mi sono abituata e mi sono innamorata delle donne anziane nei miei ruoli. E recentemente ho scritto alla mia coetanea: "Vecchie, ti amavo, stai attenta!"

Knipper-Chekhova, una meravigliosa vecchia, una volta mi disse: "Ho cominciato a profumarmi solo nella mia vecchiaia".

Le vecchie possono essere sarcastiche, e verso la fine della loro vita possono essere puttane, pettegole e mascalzoni... Le vecchie, secondo le mie osservazioni, spesso non hanno l'arte di essere vecchie. E nella vecchiaia devi guarire dalla mattina alla sera!

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La vecchiaia è quando non ti preoccupi brutti sogni, ma una brutta realtà.

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La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che sia ignoranza di Dio quando permette alle persone di vivere fino alla vecchiaia.

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La compagna della fama è la solitudine.

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Sto cercando di ricordare se in 26 anni ho visto qualche creatura umanoide nei film? Forse solo Chernyak è morto per decenza.

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La vecchiaia è un periodo in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina viene analizzata.

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È strano: assolutamente privo di (l'ombra della) musica religiosa, amo la musica religiosa con passione. Händel, Gluck, Bach!

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Darei con entusiasmo un pugno in faccia a tutti gli hack, ma lo sopporto. Tollero l'ignoranza, tollero le bugie, tollero la miserabile esistenza di un mezzo mendicante, tollero e sopporterò fino alla fine dei miei giorni. Tollero persino Zavadsky.

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La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di acquistarne uno, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

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Un mio amico ha due colleghi: Venera Panteleevna Soldatova e Pravda Nikolaevna Sharkun.

E anche: Aurora Cruiser.

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Sorprendentemente, quando avevo 20 anni, pensavo solo all'amore. Adesso mi piace solo pensare.

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"Di più bosco autunnale non sono dispiaciuto

È anche grosso, rosso e scarlatto” – poesie di un giovane poeta di Tula (alla radio).

- Oh mio Dio, perché dovrei farlo!

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Tolstoj diceva che non esiste la morte, ma esiste l'amore e la memoria del cuore. Il ricordo del cuore è tanto doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere per sempre il ricordo.

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Ciò che un attore vuole raccontare di se stesso, dovrebbe recitarlo e non scrivere memorie. Credo di si.

"Ciò che uno scrittore vuole esprimere, non dovrebbe dirlo, ma scriverlo" - E. Hemingway.

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“Hai il mio stesso svantaggio. No, non il naso: modestia! – Faina Ranevskaya a Elena Kamburova.

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- Signora, potrebbe cambiarmi cento dollari?

- Ahimè! Ma grazie per il complimento!

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Una persona intelligente sa come uscire da una situazione difficile, ma una persona saggia non ne entra mai.

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Ho imparato l'orrore della solitudine... È molto faticoso vivere nel mondo. E che tristezza, che tristezza... sono solo...

Le frasi su Internet spesso non hanno proprietario. Ma queste frasi hanno un'amante. Ti chiedo di amare e favorire: - Faina Ranevskaya!

...Una notte chiamò Eisenstein. La voce già innaturalmente alta del regista suonava con un'asprezza dolorosa:
- Faina! Ascolta attentamente. Sono appena tornato dal Cremlino. Sai cosa ha detto Stalin di te?!
Fu una di quelle famose visioni notturne, al termine delle quali il “capo dei popoli” pronunciò un breve discorso:
- Il compagno Zharov è un bravo attore, si mette i baffi, le basette o la barba, ed è subito chiaro che si tratta di Zharov. Ma Ranevskaya non attacca nulla ed è comunque sempre diversa...

Ranevskaya ti invita a visitare e avverte che la chiamata non funziona:
- Quando arrivi, batti i piedi.
- Perché con i piedi, Faina Georgievna?
- Ma non verrai a mani vuote! Ranevskaya si avvicina all'attrice N., che si considerava una bellezza irresistibile, e chiede:
-Ti hanno mai detto che assomigli a Brigitte Bardot?
“No, mai”, risponde N. aspettandosi un complimento.
Ranevskaya la guarda e conclude con piacere:
- Ed è giusto che non lo dicano. Durante una visita notturna a Lvov, Faina Georgievna, una volta uscita sul balcone dell'hotel, scoprì con orrore un sostantivo indecente che iniziava con la lettera “e” che brillava in lettere al neon di dimensioni enormi. . Sconvolta dall’ordine notturno della sua amata città, che di giorno osservava rigorosamente il codice morale sovietico, Ranevskaya non riuscì più a dormire e solo all’alba vide la prima lettera “M” sull’insegna di un negozio di mobili, scritta in Ucraino: “Mobili”. Altro dalle dichiarazioni di Faina Georgievna:
“Se una donna cammina a testa alta ha un amante, se una donna tiene la testa dritta ha un amante, se una donna abbassa la testa ha un amante e in generale se una donna ha un testa, allora ha un amante!”

Quando la Madonna Sistina fu portata a Mosca, tutti andarono a vederla. Faina Georgievna ha ascoltato una conversazione tra due funzionari del Ministero della Cultura. Uno ha affermato che l'immagine non gli ha fatto alcuna impressione. Ranevskaya ha osservato:
- Questa signora ha impressionato queste persone per così tanti secoli che ora lei stessa ha il diritto di scegliere chi impressionare e chi no!
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Dio ha creato le donne belle affinché gli uomini potessero amarle, e stupide affinché potessero amare gli uomini.
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Questo tipo di culo è chiamato “culo da gioco”.
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Quali donne pensi abbiano maggiori probabilità di essere fedeli, brune o bionde?
Senza esitazione, lei rispose: “Capelli grigi!”

Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
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Niente può trattenere la pressione della bellezza! (Guardando il buco nella gonna)
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Le critiche sono Amazzoni in menopausa.
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Quando le gambe di un saltatore fanno male, salta stando seduto.
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Dovresti restare a casa con un culo simile!

Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro proprio così."
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Quello che faccio? Faccio finta di essere in salute.
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Mi sento bene, ma non bene.
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La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.
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Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
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La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

I soldi vengono mangiati, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema)
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Recitare in un brutto film è come sputare nell'eternità.
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Quando non ottengo un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state tagliate le mani.
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Sono l'aborto spontaneo di Stanislavskij.
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Sono un'attrice di provincia. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha prestato servizio!..
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Io, in virtù del talento che mi è stato dato, strillavo come una zanzara.
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Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto.
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Questa è la quarta volta che guardo questo film e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora!
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Il successo è l'unico peccato imperdonabile nei confronti della persona amata.
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Quanto è sbagliato credere che non esistano attori insostituibili.
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Siamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, gioca a Ostrovsky dopo questo!
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Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
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Maschio perpetuo. (A proposito del regista Yu. Zavadsky)
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Morirà per l'espansione della sua fantasia. (A proposito del regista Yu. Zavadsky)
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Fare pipì sul tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.
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Non riconosco la parola "giocare". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.
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Le perle che indosserò nel primo atto dovranno essere vere”, esige la capricciosa giovane attrice.
"Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. - Questo è tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.

Ho nuotato nel WC in stile farfalla per tutta la vita.
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Sono uno psicopatico sociale. Membro di Komsomol con una pagaia. Puoi toccarmi in metropolitana. Sono io lì, mezzo piegato, con cuffia da bagno e mutandine di rame, che tutti i ragazzi di ottobre stanno cercando di indossare. Lavoro nella metropolitana come una scultura. Ero lucidata da così tante zampe che perfino la grande prostituta Nana poteva invidiarmi.
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La compagna della fama è la solitudine.
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Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.
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Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.
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Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, proprio questo talento che mi rendeva infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Ci sono anche i gangster nei film.

A Mosca puoi uscire per strada vestito come Dio vuole e nessuno ti presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti di cotone causano una diffusa confusione: se ne parla nei saloni di parrucchiere, nelle cliniche dentistiche, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", ​​perché nessuno crede nella povertà.
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La solitudine come condizione non può essere trattata.
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Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.
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La vita scorre senza inchinarsi come un vicino arrabbiato.

Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.
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La fiaba è quando sposò una rana e lei si rivelò essere una principessa. Ma la realtà è quando è il contrario.
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Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se stessi parlando dell'amicizia dei popoli.
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La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di acquistarne uno, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.
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Che questo sia un piccolo pettegolezzo che deve sparire tra di noi.
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Non vedo volti, ma insulti personali.
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Per aiutarci a vedere quanto stiamo mangiando troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.
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Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna, ma sa esattamente quanti anni ha, è suo marito.
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Non mi è sempre stato chiaro: le persone si vergognano della povertà e non si vergognano della ricchezza.

Capisci il mio pensiero superficiale?
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A un bambino della prima elementare dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.
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Tolstoj diceva che non esiste la morte, ma esiste l'amore e la memoria del cuore. Il ricordo del cuore è tanto doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere per sempre il ricordo.
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Sai, quando ho visto questo ragazzo calvo sull'auto blindata, ho capito: ci aspettavano grossi guai. (A proposito di Lenin)
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Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì dentro.
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"Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha mai baciato tranne lo sposo."
- "Ti stai vantando, mia cara, o ti lamenti?"
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La dipendente del comitato radiofonico N. sperimentava costantemente il dramma a causa sua relazione amorosa con una collega che si chiamava Sima: o ha pianto a causa di un altro litigio, poi lui l'ha abbandonata, poi ha abortito da lui. Ranevskaya la chiamava "la vittima di HeraSima".

Una volta a Ranevskaya fu chiesto: perché belle donne godere di un successo maggiore rispetto alle persone intelligenti?
- Questo è ovvio, perché di ciechi ce ne sono pochissimi, e di stupidi ce ne sono una dozzina.
***
Quante volte una donna arrossisce nella sua vita?
- Quattro volte: prima notte di nozze quando tradisce suo marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta.
E l'uomo?
- Due volte: la prima volta quando il secondo non può, la seconda quando il primo non può.
***
Ranevskaya arriva alla stazione con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio.
"È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna.
“Non è spiritoso”, osserva uno degli accompagnatori.
"Non è davvero spiritoso", sospira Ranevskaya. - Il fatto è che
Ho lasciato tutti i biglietti per il pianoforte.

Un giorno Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Mossovet, dove lavorava
Faina Georgievna Ranevskaya (e con la quale aveva lontano
relazione senza nuvole), gridò nella foga del momento all'attrice: “Faina Georgievna,
hai divorato il mio intero piano di regia con la tua recitazione!" "Questo è quello che ho
Mi sento come se avessi mangiato abbastanza merda!", ribatté Ranevskaya.
***
- Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine.
- Come lo hai determinato?
"Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio", ha spiegato Faina Georgievna.
***
Un uomo ha spinto Ranevskaya mentre camminava per strada e l'ha insultata con parolacce. Faina Georgievna gli disse:
- Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

Durante una riunione della troupe gli attori discutono di un compagno accusato di omosessualità:
"Questa è molestia giovanile, questo è un crimine."
Mio Dio, un paese sfortunato dove una persona non riesce a controllarsi, sospirò Ranevskaya.
***
"Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni", spiega rigorosamente Ranevskaya: "In realtà, ci sono solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio".
***
Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto:
"Perché il bianco ti fa sembrare grasso."

"Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito perché non ne ho mai avuto uno", ha detto Ranevskaya, anticipando le possibili domande del giornalista.
Quindi, se il giornalista sta al passo, significa che non hai alcun difetto?
In generale no, ha risposto Ranevskaya con modestia, ma con dignità.
E dopo una breve pausa aggiunse:
È vero, ho un culo grosso e qualche volta mento un po'!

Il cervello, il culo e la pillola hanno un'anima gemella. E inizialmente ero intero.

Anche le belle persone fanno schifo.

Pensa e dì quello che vuoi di me. Dove hai visto un gatto interessato a ciò che i topi avevano da dire al riguardo?

Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

È meglio esserlo un uomo buono, "imprecando" di una creatura tranquilla ed educata.

Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Mangiare da soli è innaturale quanto cagare insieme!

A Ranevskaya è stato chiesto se conosceva le ragioni del divorzio di una coppia che conosceva. Faina Georgievna ha risposto:
- Avevano gusti diversi: lei amava gli uomini e lui amava le donne.

Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso, immorale o porta all'obesità.

Anche la più bella coda di pavone nasconde il più comune asino di gallina. Quindi meno pathos, signori.

Quando le gambe di un saltatore fanno male, salta stando seduto.

C'è un tale amore che è meglio sostituirlo immediatamente con l'esecuzione.

La mia ricchezza è ovviamente che non ne ho bisogno.

Il rafano, in base alle opinioni degli altri, garantisce una vita calma e felice.

Ci sono persone in cui Dio vive; Ci sono persone in cui vive il diavolo; E ci sono persone che vivono solo di vermi.

Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna, ma sa esattamente quanti anni ha, è suo marito.

Perché le donne dedicano così tanto tempo e denaro al loro aspetto, e non lo sviluppo dell'intelligenza? - Perché ci sono molti meno ciechi che intelligenti.

Una donna deve avere due qualità per avere successo nella vita. Deve essere abbastanza intelligente da compiacere gli uomini stupidi, e abbastanza stupida da compiacere gli uomini intelligenti.

Se ti aspetti che qualcuno ti accetti “come sei”, allora sei solo un pigro idiota. Perché, di regola, "così com'è" è uno spettacolo triste. Cambia, bastardo. Lavora su te stesso. Oppure morire da solo.

I giovani di oggi sono terribili. Ma ciò che è ancora più terribile è che noi non ne facciamo parte.

La cosa peggiore è quando una persona non appartiene più a se stessa, ma al suo decadimento.

Le persone si creano i propri problemi: nessuno le obbliga a scegliere professioni noiose, a sposare le persone sbagliate o a comprare scarpe scomode.


Faina Georgievna, come stai? - Sai, mia cara, cos'è la merda? Quindi è come una marmellata rispetto alla mia vita.
Quando è stato chiesto a Faina Georgievna quali donne, secondo lei, sono inclini a una maggiore fedeltà: brune o bionde, ha risposto senza esitazione: "Dai capelli grigi!"

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.

È molto difficile raggiungere il livello di un genio tra tutti i tipi di caccole.

La vita è troppo breve per sprecarla in diete, uomini avidi e malumori.

Molte persone si lamentano del proprio aspetto, ma nessuno si lamenta del proprio cervello.

L'unione di un uomo stupido e di una donna stupida dà alla luce una madre eroina. L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente dà alla luce una madre single. L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà origine a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e di una donna intelligente dà origine a un leggero flirt.

Che tipo di mondo ci circonda? Ci sono tanti pazzi in giro... ma che divertimento stare con loro!

Le donne non sono il sesso debole, il sesso debole è una tavola marcia

La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di acquistarne uno, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

Non riconosco la parola "giocare". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

Ho nuotato nel WC in stile farfalla per tutta la vita.

Siamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, gioca a Ostrovsky dopo questo!

Il rafano, in base alle opinioni degli altri, garantisce una vita calma e felice.

Sotto il massimo bella coda Il pavone nasconde il più comune asino di pollo. Quindi meno pathos, signori.

Sono come le uova: partecipo, ma non entro.

Perché tutte le donne sono così stupide?

Sai cosa vuol dire recitare in un film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e ti portano a fare un giro lì.

La vita è un lungo salto dal culo alla tomba.

Sono come una vecchia palma alla stazione ferroviaria: nessuno ha bisogno di me, ma è un peccato buttarla via.

Non ci sono svantaggi per un'attrice se è necessaria per il ruolo.

Per ottenere il riconoscimento bisogna, addirittura, morire.

Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni. In realtà esistono solo due perversioni: l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

Anche le belle persone fanno schifo.

Non riconosco la parola "giocare". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso, immorale o porta all'obesità.

Ti odio. Ovunque vada, tutti si guardano intorno e dicono: "Guarda, è Mulja, non farmi innervosire, sta arrivando".

Ognuno è libero di disporre del proprio culo come vuole. Quindi prendo il mio e me ne vado.

Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"

Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Fare pipì sul tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.

Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione di se stessi e dei propri difetti, che non ho mai incontrato nella mediocrità.

Questa è la quarta volta che guardo questo film e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora.

Storie sull'attrice

Una volta Ranevskaya era nella sua sala trucco completamente nuda. E fumava. All'improvviso, il direttore e direttore del Teatro Mossovet Valentin Shkolnikov è entrato senza bussare. E rimase congelato per lo shock. Faina Georgievna ha chiesto con calma: "Non sei scioccato dal fatto che fumo?"

Spiegando a qualcuno perché il preservativo era bianco, Ranevskaya ha detto: "Perché il bianco ti fa sembrare grasso".

A Ranevskaya è stato chiesto: "Quali donne, secondo te, tendono ad essere più fedeli, brune o bionde?" Senza esitazione, lei rispose: "Capelli grigi!"
Una volta a teatro, una giovane attrice capricciosa disse: "Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere". "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya, "Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo".
😀😀😀

Oh, sai, Zavadsky è così addolorato!

Che dolore?

È morto.

Ranevskaya ha parlato con invidia a Evgeniy Gavrilovich, che viveva nella sua l'anno scorso alla Casa dei Veterani del Cinema:

“Ti fa bene: sei venuto in sala da pranzo - c'è gente tutt'intorno, siediti e mangia con piacere! E mi siedo a tavola da solo... Mangiare da soli, caro mio, è innaturale come cagare insieme!”

Lascia andare gli idioti e i pagliacci dalla tua vita. Il circo deve andare in tournée.

Dio sembra amare coloro che soffrono. Hai mai visto un genio felice? No, tutti erano sballottati dalla vita, come un filo d'erba al vento. La felicità è un concetto da cittadino medio a tutti gli effetti, e qui non c’è giustizia.
😀😀😀

A Mosca puoi uscire in strada vestito da padrino e nessuno ti presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti di cotone causano una diffusa confusione: se ne parla nei saloni di parrucchiere, nelle cliniche dentistiche, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", ​​perché nessuno crede nella povertà.
😀😀😀

C'è un tale amore che è meglio sostituirlo immediatamente con l'esecuzione.

È meglio essere una brava persona che “impreca” piuttosto che una creatura tranquilla ed educata.

Proprio ora ho guardato a lungo la foto: gli occhi del cane sono sorprendentemente umani. Li amo, sono intelligenti e gentili, ma le persone li rendono malvagi.

Faina”, le chiese la sua vecchia amica, “pensi che la medicina stia facendo progressi?”

Ma cosa? Quando ero giovane dovevo togliermi i vestiti ogni volta che andavo dal dottore, ma ora mi basta mostrare la lingua.

😀😀😀

Questo dottore fa miracoli! "Ha letteralmente curato tutte le mie malattie in un minuto", ha osservato sarcasticamente Faina Georgievna dopo aver visitato il medico.
- Come?

Ha detto che tutte le mie malattie non sono malattie, ma sintomi dell'avvicinarsi della vecchiaia.

A Ranevskaya è stato chiesto:

Come ti senti, Faina Georgievna?

Mi fanno male il fegato, il cuore, le gambe, la testa. Beh, non sono un uomo, altrimenti la mia prostata si ammalerebbe.

😀😀😀

O sto invecchiando e sto diventando stupido, oppure i giovani di oggi non sono come nient’altro! - si è lamentato Ranevskaya. “Prima semplicemente non sapevo come rispondere alle loro domande, ma ora non capisco nemmeno cosa mi chiedono”.

Faina Georgievna, cos'è l'amore?

Ranevskaya pensò e disse:

Ma ricordo che fu qualcosa di molto piacevole.

Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha mai baciato tranne il mio sposo.

Ti stai vantando, tesoro, o ti lamenti?

😀😀😀

Ranevskaya ha cenato in un ristorante ed è rimasta insoddisfatta sia della cucina che del servizio.

Chiama il direttore», disse dopo aver pagato.

E quando arrivò, lei gli offrì un abbraccio.

Che è successo? - era imbarazzato.

"Abbracciami", ripeté Faina Georgievna.

Ma perché?

Arrivederci. Non mi vedrai più qui.

A volte mi sembra di essere ancora vivo solo perché voglio davvero vivere. Nel corso di 53 anni ho sviluppato l’abitudine di vivere nel mondo. Il mio cuore lavora lentamente e cerca costantemente di smettere di servirmi, ma glielo ordino: "Combatti, maledetto, e non osare fermarti".

Faina Georgievna Ranevskaya


Occupazione:

Data di nascita:

Data di morte:

Faina Georgievna Ranevskaya è un'attrice teatrale e cinematografica sovietica. I giornalisti moderni la chiamano "una delle più grandi attrici russe del 20 ° secolo" e "la regina dei piani secondari". Nella coscienza pubblica moderna, Ranevskaya è spesso associata a molti dei suoi aforismi, la maggior parte dei quali sono diventati "alati".

Uno dei biografi di Faina Georgievna, Matvey Geyser, ha scritto: “La cosa più paradossale del destino di attrice di Ranevskaya è che ha interpretato dozzine di ruoli in teatro e cinema, di cui ha osservato lo scrittore umorista Emil Krotky: “Il suo nome non è mai uscito dal poster, dove compariva invariabilmente tra “ecc.”.” Nonostante le immagini piccole, a volte episodiche, spettatori e registi hanno notato l'attrice dopo il suo primo ruolo cinematografico: Madame Loiseau nel dramma muto di Mikhail Romm "Pyshka". Non ha recitato nei film tanto spesso quanto in teatro, affermando che "i soldi sono stati divorati, ma la vergogna è rimasta". Tuttavia, sul grande schermo, Ranevskaya si è trasformata in un numero considerevole di personaggi: tra gli altri, l'irascibile signora Lyalya nella commedia "Trovatello", la governante Margarita Lvovna nella commedia musicale "Primavera" e la cattiva matrigna nella fiaba classica “Cenerentola”. La “governante” Freken Bock parla con la straordinaria voce bassa di Ranevskaya nel cartone animato “Carlson Is Back”.