In questo articolo parleremo di come spiegare il divorzio dei genitori a un bambino. Il divorzio è stressante per la tua famiglia, la parte più vulnerabile è il figlio. Pertanto, è necessario prepararlo adeguatamente per questo processo.

Informando correttamente tuo figlio del divorzio, moltiplicherai la sua comprensione, accettazione ed esperienza di questi cambiamenti, riducendone le conseguenze negative. Preparati per la conversazione, cerca di calmarti, rimetterti in sesto, lo stress e l'ansia possono essere trasferiti al bambino.

Parla con tuo figlio con calma, dovrebbe sentire la tua protezione e supporto. Non rimandare la conversazione, più rimandi, più il bambino si sente in colpa per il divorzio dei suoi genitori. Poiché i bambini sentono la situazione in famiglia, sentono che qualcosa non va, possono sentire alcune conversazioni e poiché gli stai nascondendo qualcosa, potrebbe essere a causa sua.

Una volta presa questa decisione, parla subito con tuo figlio. Costruisci una conversazione in base all'età del bambino, i bambini piccoli possono anche capire che ora vivranno con un genitore e il secondo li visiterà. E questo non è perché ai suoi genitori non piace, è così che si è sviluppata la situazione. Spiega a tuo figlio che il tuo divorzio non è colpa sua.

Bambini diversi percepiscono queste informazioni in modi diversi, il bambino può piangere, può ritirarsi. Non aver paura di una tale reazione: sii lì, supportalo, ha bisogno di te.

Dopo la conversazione, dai a tuo figlio tutto il tempo necessario per acquisire le informazioni. Se è difficile per te iniziare questa conversazione con tuo figlio, cerca l'aiuto di uno psicologo. Di seguito sono riportate tre storie di vita, dopo aver letto le quali capirai cosa non devi raccontare a tuo figlio quando spieghi il divorzio dei genitori.

Tre storie di divorzi

Il divorzio dei genitori

Mio padre era un compagno, per usare un eufemismo, strano, me ne sono reso conto molto più tardi, quando sono cresciuto. Ma alcune parole, come si suol dire, "non possono essere eliminate dalla canzone". Per comprendere appieno la situazione, dovrai "rivoltare un po' al rovescio".

Ero piccolo, ma ricordo benissimo come mia madre piangesse silenziosamente da tutti, e poi incontrasse sulla soglia mio padre con un sorriso e una cena calda in tavola. Dalle conversazioni degli adulti, sapevo che mio padre stava "camminando". Dopo aver sistemato la relazione con mio padre, mia madre è rimasta in ospedale per tre mesi, mentre io e la mia sorellina abbiamo vissuto con mia nonna per tutto questo tempo.

Il padre è con i suoi genitori. Veniva da noi, suonava, leggeva, in generale tutto era come dovrebbe essere, ma tutto era senz'anima. Poi cominciò a venire a giorni alterni, dopo un po' di tempo, anche meno spesso.

Quando mia madre è stata dimessa, i suoi genitori hanno divorziato. Dopo qualche tempo, noi - mia madre, io e mia sorella, che aveva solo otto mesi - siamo arrivati ​​in una città siberiana, che ci ha accolto con un gelo terribile e un forte vento. Così iniziò una nuova vita...

Ho continuato ad aspettare che arrivasse almeno una sua lettera. In estate, quando venivamo a trovare la nonna per un breve periodo, a cinquemila chilometri di distanza, papà veniva a trovarci, ma molto raramente. All'inizio io e mia sorella aspettavamo i suoi “arrivi”, ma, col tempo, si sono fermati.

Quando si sono svolti gli eventi scuola-asilo, tutti i bambini erano con una serie "completa" di genitori. Ad essere onesti, io e mia sorella eravamo invidiosi. Ora non mi vergogno ad ammetterlo. Non abbiamo mai ricevuto un “nuovo papa”.

In tutto il tempo che è passato dal divorzio, mia madre non ha MAI detto una brutta parola sul padre, che mia sorella non conosceva nemmeno. Solo buono.

La mamma non ci ha fatto pressioni, non ha imposto la sua opinione. Tutte le domande che abbiamo posto hanno avuto risposta, ma senza "oscurità". In oltre 20 anni, non ha cercato di incontrarci o contattarci.

Sappiamo dove vive papà adesso. Ma…. Non vogliamo più incontrarci. Per che cosa? Quando hanno organizzato la loro nuova vita, si sono tranquillamente dimenticati di noi. Mia sorella ed io abbiamo da tempo tratto le nostre conclusioni, chi è chi.

I genitori dell'amico divorziano

Avevamo vicini - una meravigliosa famiglia di quattro persone - due figlie Galya e Tanya, buona fortuna con mia sorella e i loro genitori. Ciò che ha causato il crollo della loro famiglia, la zia categorica Valya non si è nascosta: il tradimento.

Il padre non ha condiviso nulla, ha lasciato tutto alla moglie, ora la prima, e alle figlie, portando solo una piccola valigia.

La zia Galya non le ha permesso di vedere suo padre, nonostante le lacrime e le persuasioni delle ragazze. Annaffiava il primo a ogni occasione in modo che fosse udibile per un chilometro. Il volo di fantasia in termini di inventare insulti potrebbe essere "invidiabile".

Cosa è successo quando, dopo 5-6 anni, zia Valya ha scoperto che le figlie si stavano incontrando di nascosto con il padre, comunicando perfettamente con la sua nuova moglie e il figlio, non ha senso raccontarlo. E quindi è chiaro che c'è stato uno scandalo grandioso. Le piume volavano in tutte le direzioni. Di conseguenza, il "via libera" per le date è stato comunque ricevuto, ma quale prezzo è stato pagato per questo?

Un mucchio di rimproveri di ragazze per tradimento, lacrime e capricci di una donna adulta ... Essendo maturate, Tanya e Galina si sono allontanate dalla madre e hanno ridotto al minimo la comunicazione con lei.

Felici insieme….

All'età di sedici anni, Natasha, la mia ragazza di allora, rideva sempre dicendo che non sapeva chi fosse suo padre, il suo o il suo patrigno. Sua madre ha agito con saggezza, permettendole di vedere suo padre e di stare con lui per tutto il tempo che sua figlia voleva. Questo accade estremamente raramente.

Entrambi i genitori hanno costruito nuove famiglie, ma... Erano molto amichevoli tra loro. Come questo possa accadere - molti non capiscono. Darei cara per conoscere il loro segreto per mantenere un tale rapporto.

Molto più tardi, avendo già un figlio tutto suo, Natasha godette dell'abbondanza dei suoi nonni. Naturalmente, questo è un esempio ideale sotto ogni aspetto. Questo è l'unico caso che conosco.

Sfortunatamente, la vita ci ha dispersi tutti e tutti i legami con i miei amici d'infanzia sono andati perduti. Ora siamo uniti solo da una cosa: il ricordo del divorzio dei genitori e il loro comportamento dopo.

Conclusione basata sull'amara esperienza

Una delle mie colleghe (chiamiamola Vera) ha deciso di divorziare, ci ha pensato per più di un anno. E a quanto pare il punto di ebollizione è stato raggiunto. Lei e suo marito hanno una figlia di undici anni che era divisa tra i suoi genitori.

Dopo i capricci di Vera, sua figlia ha avuto qualcosa come un esaurimento nervoso. Il bambino si considerava colpevole.... Per quello? Ora la ragazza beve un sacco di pillole sedative e lavora anche con uno psicologo. Fino a quando Vera non ha divorziato, vive separata dal marito, la figlia ha paura di incontrare suo padre. Ecco come succede….

Questo argomento non è facile, potresti pensare che l'ho descritto in modo un po' unilaterale. Ma credetemi, ho qualche altro esempio di come si sono comportate le persone durante un divorzio.

Come spiegare il divorzio dei genitori a un bambino

Donne! Ragazze! Se è successo che ciò che avevi non è stato preservato - e non importa per quali ragioni, trova la forza in te stesso per rimanere un Umano. Sì, esatto, con la maiuscola.

Forse adesso inizierai a lanciarti addosso a me, ma non dimenticare che oltre al tuo risentimento e dolore, c'è anche un ometto che non capisce perché ora non puoi parlare di papà, vederlo o semplicemente rannicchiarti a una persona grande e forte, così cara, nella loro vita.

Questo è il tuo e solo il tuo smontaggio, i bambini hanno il diritto di amarvi entrambi. Divorziato - tu, ma non i bambini con i loro genitori.

Non c'è bisogno di porre domande irrisolvibili come chi "ami di più?". A proposito, non sono solo i genitori a farlo. Mio nonno una volta ha pensato di chiedermelo. La risposta è stata 1-0 a favore della nonna, quindi anche lui è stato offeso da lei. adulto sciocco...

Qualche parola in più su come spiegare il divorzio dei genitori a un figlio. Non umiliare il padre agli occhi dei figli, perché, crescendo, traiamo le nostre conclusioni. E se trovi un uomo normale invece del "bastardo sempre bevitore con una gonna nuova", non sarai abbastanza grato. Non imporre tabù o restrizioni, c'è sempre un modo per aggirarli. È meglio lasciare che tutto sia aperto, ma sotto controllo.

Non sto dicendo che gli uomini siano tutti perfetti. Siamo tutti diversi e nessuno sa chi si comporterà in una situazione del genere. Dio ti proibisca di passare attraverso questo.

: Momento della lettura:

Nessuno è al sicuro dal divorzio, ma puoi dirlo a tuo figlio in diversi modi. Consigli condivisi per i genitori psicologa familiare Samotsvetova Maria.

Statistiche contro una favola: non tutte le coppie vivono felici e contenti, quasi la metà delle famiglie divorzia. Certo, nessuno pensa: "Vivremo un paio d'anni e poi potrai divorziare". I coniugi prendono a lungo e dolorosamente una decisione del genere e difficilmente possono sopravvivere al divorzio.

La separazione in una famiglia con figli è un problema separato. In questo caso, ci sono molte più risorse e pazienza per prolungare il matrimonio defunto per il bene del bambino, ma a volte il divorzio è inevitabile. È stata presa una decisione difficile, sorge una domanda difficile: come dire a un bambino di un divorzio?

Cosa dire. Come informare i bambini sul divorzio

La prima cosa che gli adulti dovrebbero ricordare in questa situazione: sì, non sono più coniugi, ma rimarranno GENITORI per sempre. Avranno nipoti comuni. Ora sono collegati non da relazioni coniugali, ma parentali che dureranno fino alla fine della loro vita!

Sopravvissuti al divorzio, gli ex coniugi devono rimanere colleghi, alleati, collegati da un obiettivo: la felicità del loro figlio comune. I genitori dovrebbero trasmettere questo messaggio:

“Sì, non siamo più marito e moglie, non viviamo più nello stesso appartamento e non dormiamo nello stesso letto, ma rimarremo sempre tua mamma e tuo papà”.

E ripeti questo pensiero in diverse varianti un milione di volte.

L'idea principale: il bambino non perde uno dei genitori, il bambino non perde la famiglia. Sì, la struttura, l'"aspetto" e il funzionamento cambieranno, ma la famiglia del bambino resta! Implica anche la comunicazione con tutti i parenti da parte del genitore "in partenza". Cioè, se il figlio è andato da sua nonna da parte di padre nel villaggio per l'estate, il divorzio non dovrebbe cambiarlo.

Sì, non sono più coniugi, ma rimarranno GENITORI per sempre. Avranno nipoti comuni. Ora sono collegati non da relazioni coniugali, ma parentali che dureranno fino alla fine della loro vita!

Cosa succede al bambino. In che modo il divorzio colpisce i bambini?

Capire come comportarsi e cosa dire è più facile se si comprende come il divorzio dei genitori influisca sul bambino.

È stato dimostrato che la separazione dei coniugi porta al figlio meno esperienze morali rispetto all'osservazione quotidiana dei litigi dei genitori. È stato dimostrato che è meglio per un bambino vivere con un solo genitore felice che con due infelici. Tra i due mali, la psiche del bambino preferisce chiaramente il divorzio alle continue tensioni familiari.

Non esiste un'età "ideale" per vivere un divorzio - in ogni caso, un bambino sperimenterà quella a quattro, quella a quattordici, quella a ventiquattro.

È difficile per i bambini percepire la notizia e parlare della separazione dei genitori. Pertanto, non aspettarti giochi divertenti o comportamenti normali dal bambino. Molto probabilmente, il bambino inizierà a comportarsi in modo diverso: gioca più o meno, piange più spesso o ride più spesso, diventa più aggressivo o sensibile all'aggressività. Tutto questo è un comportamento normale per un bambino che sta vivendo il divorzio dei suoi genitori. Sii paziente e dagli tempo.

Il divorzio indolore non funzionerà

Se una coppia mi chiede come divorziare indolore per un figlio, dico senza mezzi termini: assolutamente no! Il compito principale dei genitori è aiutare il bambino a far fronte, sopravvivere.

Sì! Il bambino sperimenterà e soffrirà, questo pensiero deve essere accettato. Il divorzio non è una vacanza e riguarderà tutti i membri della famiglia.

Come comportarsi da genitori. Come preparare un bambino al divorzio dei genitori

1 Scopri la relazione quando il bambino non la vede o non la sente. Se i genitori divorziano, i figli dovrebbero soffrire di meno. Pertanto, per non aggravare le esperienze dei bambini, allontana dalla vista del bambino tutti i litigi, i capricci, i risentimenti e le imprecazioni. E ancora meglio - nell'ufficio di uno psicoterapeuta. Questa è la cosa migliore che puoi fare quando pensi a come non ferire tuo figlio in caso di divorzio.

2 Parlate con calma l'uno dell'altro o restate in silenzio. Inoltre, dopo il divorzio, gli ex coniugi non dovrebbero gettarsi fango l'uno contro l'altro davanti a un bambino. Qualunque sia il papà "una capra che è andata da un altro", il bambino non dovrebbe sentirlo. Quando crescerà, capirà tutto e rivaluta il divorzio dei suoi genitori da una posizione adulta. Ora il compito è aiutarlo a sopravvivere alla separazione in famiglia. Svalutare un padre non aiuta.

3 Dimostra al bambino che la ragione del divorzio non è in lui. Molto importante: i genitori dovrebbero farsi del male, ma far capire al bambino che non è lui il motivo del divorzio. La psicologia di un bambino durante il divorzio dei genitori è tale che può incolpare se stesso per questo (più spesso, questo viene diagnosticato a 5-6 anni).

Sia papà che mamma dovrebbero dire mille volte, e nel modo più sincero possibile, che non divorzieranno a causa sua. Il divorzio è una questione da adulti e una decisione da adulti, e i bambini non hanno nulla a che fare con questo. I bambini non sempre se ne rendono conto.

4 Parla solo quando sei sicuro della tua decisione di divorziare.È necessario informare il figlio del divorzio quando questa decisione è pienamente accettata e concordata tra i coniugi. Non quando stai ancora pensando o dubitando, non quando la moglie “spaventa” il marito con il divorzio, ma quando tutto è già stato deciso. Ma! Prima della partenza. Non tra una settimana e non quando papà è in piedi con le valigie alla porta, ma tra un mese: un cambio di residenza o composizione dei residenti non dovrebbe essere uno shock per il bambino.

Devi farlo insieme, a casa, in un ambiente sicuro e calmo. Non nel mezzo, non a cena e non prima della scuola. Non aver paura che il bambino inizi a piangere e non aver paura di piangere di fronte ai bambini (questo è generalmente molto utile). Il divorzio è sempre un'esperienza difficile per tutti i membri della famiglia.

5 Prepara le risposte alle domande. Molto probabilmente, il bambino inizierà a fare domande: prepara le risposte in anticipo. Chi e dove vivrà, quante volte vedrai cosa accadrà per il nuovo anno e il suo compleanno. L'ignoranza genera ansia, quindi informa tuo figlio il più possibile.

È meglio non dire perché. Come spiegare il divorzio dei genitori a un bambino

Un'altra domanda che accompagna il divorzio è come spiegarlo ai figli? In effetti, è ragionevole anteporre semplicemente il bambino al fatto: "Non siamo più marito e moglie". Questo può anche spiegare il divorzio: "Non vogliamo più essere marito e moglie". Le ragioni del divorzio non sono un argomento per le orecchie dei bambini.

Spiegazioni adulte come "la mamma ha trovato un uomo nuovo", "le relazioni sono morte", "abbiamo contraddizioni inconciliabili" o "non posso perdonarlo dopo l'infedeltà" sono del tutto inutili per il bambino. Basta trasmettere al bambino che questo è "abbiamo deciso così", "questa è la nostra decisione da adulto" e non spiegargli i motivi della separazione.

È bene anche fare qualche esempio positivo di divorzio dall'ambiente: "Come Petya, sua madre e suo padre non sono più marito e moglie e non vivono insieme perché hanno divorziato".

È ragionevole anteporre semplicemente il bambino al fatto: "Non siamo più marito e moglie". Le spiegazioni degli adulti al bambino non sono ancora necessarie.

I genitori dovrebbero mostrare al figlio il loro rammarico e la tristezza per il divorzio: "siamo molto, molto dispiaciuti che sia successo", "nessuno di noi voleva questo, ma questo succede", "siamo tristi anche per questo". Frase d'obbligo: “Sì, non viviamo più come prima, MA ANCHE TI AMIAMO FORTEMENTE E QUESTO È PER SEMPRE!”.

Cosa non fare:

• accusare uno dei coniugi di divorzio;
• dì "non ci amiamo più" - il bambino potrebbe pensare che un giorno smetterà di amarlo;
• dire "andrà meglio così" non è del tutto vero, perché all'inizio nessuno starà meglio da un divorzio.

Se, ad esempio, il padre è partito per un altro, non vale la pena presentare subito il bambino a una nuova donna: deve passare abbastanza tempo. È meglio farlo con preparazione e in territorio neutrale. In caso contrario, è possibile un nuovo trauma psicologico.

Spesso i genitori sono tormentati da un senso di colpa davanti al bambino. Beh, devi ammettere che sei tu la colpa. Ma questa non è la prima, e non l'ultima, colpa tua. Ogni genitore avrà un intero libro di storie di decisioni e azioni sbagliate o inutili per il bambino. E va bene! Non siamo perfetti. E i nostri genitori non hanno sempre fatto la cosa giusta per noi, ma le esperienze dell'infanzia non ci hanno distrutto o distrutto. Questa è la vita e succede!

1. Trasmetti l'idea: "Papà e mamma si lasciano, ma rimani i tuoi genitori, saremo sempre una famiglia".
2. Parla con tuo figlio delle tue esperienze e delle loro.
3. Non aver paura di giocare con il bambino in giochi che possono diventare più aggressivi.
4. Sii a tuo agio con la tristezza e i sentimenti di perdita in un bambino; non cercare di divertirlo all'infinito, non mandarlo a "rilassarsi" al campo o in mare.
5. Proteggiti dai litigi familiari e dalla resa dei conti, devi sistemare le cose fuori casa, idealmente con uno psicoterapeuta.
6. Ridurre temporaneamente i requisiti (lavoro domestico, rendimento scolastico).
7. Avvertire gli insegnanti della scuola materna o gli insegnanti a scuola.
8. Assicurati che il bambino possa sempre contattare il coniuge defunto (chiamare per telefono, incontrare).
9. Non dare e non lusingare (questo non eliminerà ancora il senso di colpa)
10. Cerca di preservare il più possibile le tradizioni e i costumi di famiglia. Ad esempio, se papà leggeva sempre ad alta voce prima di andare a letto, e ora se n'è andato, fategli leggere le fiabe al telefono.

"Divorzio" è una parola amara. Anche se la decisione è stata presa di comune accordo dai coniugi, e per quanto civile avvenga la separazione, in ogni caso non è indolore.

Quasi sempre nel conflitto, in un modo o nell'altro, la colpa è di entrambe le parti, ma c'è anche una terza parte, assolutamente innocente: i bambini.

Come soffrono i figli di genitori divorziati

Il bambino ama sia mamma che papà, si realizza solo in una connessione inestricabile con loro. E all'improvviso questa connessione si interrompe ... Cosa può provare un bambino indifeso allo stesso tempo?

Stranamente, la gamma delle esperienze dei bambini in una situazione di divorzio dei genitori è molto varia. Il bambino può dare per scontati gli eventi, almeno esteriormente senza mostrare alcuna angoscia mentale.

Alcuni bambini soffrono così tanto che finiscono per ammalarsi gravemente fisicamente. Lo stress vissuto si manifesta spesso in lacrime, capricci, aggressività e varie paure.

A volte il bambino inizia a scrivere, come se cercasse di tornare all '"infanzia". Molto spesso, il bambino è "coperto" da un complesso di colpa. Non è ancora in grado di comprendere le vere ragioni della rottura della famiglia, così inizia a incolpare se stesso per quanto accaduto.

"Sono cattivo, quindi papà se n'è andato" - gli psicologi sono ben consapevoli di un tale atteggiamento, che in futuro tornerà a perseguitare il bambino attuale più di una volta nella formazione della sua personalità e nell'organizzazione della sua stessa vita personale.

Come dire a tuo figlio del divorzio

È estremamente importante comunicare la separazione dei genitori al momento opportuno. In nessun caso dovresti "correre davanti alla locomotiva".

Parlare con un bambino piccolo di un divorzio è possibile solo quando la decisione viene presa in modo definitivo e irrevocabile.

Certo, dubbi e speranze potrebbero non lasciare ciascuno dei due adulti per molto tempo, ma comunque, al momento della conversazione con il bambino, è auspicabile essere sicuri del fatto di separarsi.

I bambini sono molto sensibili alla nostra condizione e alla nostra incertezza. Le speranze più vuote per loro si trasformeranno in inutili dolori e delusioni. Non importa quanto sia doloroso per mamma o papà, devono acquisire forza e parlare con il bambino del divorzio, come un evento spiacevole, ma inevitabile e, soprattutto, normale.

Lascia che il divorzio sia difficile da chiamare la norma (anche se, purtroppo, le statistiche dicono esattamente questo), ma i genitori devono mostrare al bambino che nella vita non accade nulla di innaturale e terribile.

L'idea principale che devi cercare di instillare nel bambino è che la vita continua. Mamma e papà lo amavano entrambi e continueranno ad amarlo sempre, anche da lontano. I genitori divorziano solo tra loro, non con il figlio.

Tra l'altro, anche alcune mamme e papà traggono vantaggio dal rendersene conto e agire di conseguenza.

dì la verità

Alcuni genitori particolarmente "compassionevoli" preferiscono tenere il bambino all'oscuro degli eventi che accadono in famiglia. Le storie sui "lunghi viaggi di lavoro" e altre versioni simili vengono utilizzate per spiegare perché ora mamma e papà non stanno insieme.

Il desiderio di addolcire la pillola è comprensibile: nessun genitore vuole fare del male a un bambino. Ma non sottovalutare l'intuizione dei bambini. I bambini, anche se non capiscono, sentiranno sempre che c'è qualcosa che non va in famiglia.

Se nascondi la verità a un bambino, sviluppa una dissonanza interna tra ciò che sa e ciò che sente. Una tale condizione può influenzare negativamente la psiche del bambino molto più delle cattive notizie.

Informazioni sulla dose

Dire la verità su quello che sta succedendo in famiglia è una cosa. Ma è completamente diverso scaricare tutti i dettagli negativi e i dettagli sul bambino con le accuse di accompagnamento contro il partner.

Quindi è sufficiente che un bambino di cinque anni si renda conto del fatto stesso di un divorzio e comprenda le sue prospettive personali nella situazione attuale, un bambino più grande può provare a spiegare il motivo in termini generali.

Ma in ogni caso, mamma e papà dovrebbero rimanere gli stessi "meglio" per lui di prima. E puoi sempre sfogare la tua anima ed esprimere pretese reciproche a una ragazza oa uno psicoterapeuta.

"noi" invece di "lui"

Il concetto di "genitori" significa mamma e papà, per sempre legati al bambino dai legami più forti del mondo. È molto importante che una piccola persona senta questa unità dei genitori, anche se hanno fallito come marito e moglie.

Inoltre, dicendo "noi", i genitori chiariscono al bambino che la decisione di separarsi è stata comune, il che significa che entrambi i genitori sono ugualmente responsabili sia del divorzio che della successiva comunicazione.

In questa situazione non ci sono “buoni e cattivi”, “vittime” e “traditori”, ma ci sono due adulti che amano il proprio figlio, ma che ora decidono di vivere separatamente.

Non incolpare tuo padre

In continuazione del pensiero precedente, vorrei mettere in guardia contro la tentazione di incolpare il partner per quanto accaduto. Anche se è davvero "tutto a causa sua", il bambino non ha bisogno di saperlo.

È molto difficile per i bambini ammettere che uno dei loro genitori non è affatto il migliore. Cresci - scoprilo. Nel frattempo, è necessario spiegare qualcosa al bambino, in base al fatto che non ci sono e non possono essere colpevoli. È solo che a volte le cose accadono nella vita.

Niente lacrime e capricci

Il divorzio è un potente stress che lascia un'impronta inevitabile sul sistema nervoso sia del bambino che dei genitori stessi. Ansia, irritabilità, pianto e persino capricci: tali reazioni sono del tutto normali in questa situazione.

Piangere è anche utile, le lacrime portano sollievo, questo è un fatto provato. Ma con un bambino, devi cercare di non consentire manifestazioni di emozioni negative. E non dobbiamo solo fingere che tutto sia in ordine, ma provare davvero con tutte le nostre forze a sintonizzarci sul positivo.

Ognuno vive i propri problemi in modo diverso e il divorzio non fa eccezione. Ma gli errori che i genitori fanno in una situazione del genere sono piuttosto standard. Vale la pena ascoltare i consigli degli psicologi e cercare di risolvere i problemi in modo costruttivo.

Il principio di comportamento più importante dovrebbe essere la regola "non danneggiare il bambino". Cioè, tutte le tue parole e azioni devono essere considerate sotto questo prisma.

Se hai dubbi sulla correttezza delle tue azioni o non hai abbastanza forza morale per farcela da solo, è meglio contattare uno specialista. Sì, e il bambino in questa situazione non danneggerà una conversazione con un buon psicologo.

A questa età, un adolescente inizia a crescere, quindi, per evitare l'isolamento e il risentimento nei confronti di mamma e papà a causa del divorzio, è necessario rivolgersi a lui per chiedere aiuto a sua madre o suo padre. Quindi sarà molto più facile per un adolescente adattarsi alle nuove circostanze della vita in una famiglia incompleta.

• 13-18 anni. A questa età, possiamo aspettarci la valutazione più adeguata del divorzio dei genitori. Gli scoppi di rabbia e risentimento non andranno da nessuna parte, ma un adolescente è in grado di comprendere tutte le circostanze che hanno portato al divorzio. Se gli adulti possono comportarsi saggiamente, il bambino manterrà un buon rapporto con entrambi i genitori.
Torna all'indice Qual è la reazione dei bambini al divorzio Non tutti gli adulti riescono a far fronte a emozioni travolgenti durante un divorzio, per non parlare di un bambino. Le forti esperienze emotive possono causare non solo esaurimenti nervosi, ma anche malattie gravi.

Importante

Segno. Loca Old-timer Per noi era tutto diverso Quando io e mio marito abbiamo divorziato, io e mia figlia abbiamo dovuto trasferirci dall'appartamento per vivere con nostra nonna. E Glashka iniziò a chiedere quando saremmo tornati a casa (da papà). E una volta, quando venne a trovarla, fece un tale capriccio che tutti quelli che lo videro scoppiarono in lacrime.

La mia povera ragazza urlava: "Papà, porta me e mamma a casa, voglio vivere a casa!" È un bene che non ci fossi in quel momento, probabilmente mi si sarebbe spezzato il cuore, voglio dire che questo “infortunio” ha lasciato delle conseguenze significative. Per fortuna li abbiamo superati, a lungo e duramente, ma tutto è passato. tazzina tazzina Super VIP, è bene che tutto sia sistemato, non dico ancora niente. Dopotutto, papà vive ancora con noi. Si trasferirà solo tra un mese, quindi ci stiamo preparando mentalmente.

Grazie a Dio non giuriamo e non comunichiamo normalmente.

Come spiegare il divorzio dei genitori a un figlio in modo accessibile

Di conseguenza si perdono le competenze corrispondenti a questa figura: empatia, accoglienza, tenerezza, se la figura femminile viene negata; risolutezza, progressività, realizzazioni, se si nega la figura maschile. 4. Discutere la questione del divorzio in presenza di terzi o spontaneamente (sulle emozioni). La conversazione dovrebbe svolgersi in un'atmosfera confortevole per il bambino, faccia a faccia.

I nonni, gli amici intimi non sono la compagnia migliore per tali conversazioni. Chiedi alla cerchia ristretta di essere gentile in questa situazione e di non discutere la questione del divorzio dei genitori con il bambino (e ancor di più prima che lo facciano i genitori stessi). 5. Lascia il bambino solo con le esperienze. Naturalmente, il divorzio dei genitori è un grande stress per il bambino, quindi non dovrebbe essere dimenticato per questo periodo.

Devi provare a trascorrere più tempo con tuo figlio - per comunicare su vari argomenti, per andare da qualche parte insieme.

Ma è completamente diverso scaricare tutti i dettagli negativi e i dettagli sul bambino con le accuse di accompagnamento contro il partner. Quindi è sufficiente che un bambino di cinque anni si renda conto del fatto stesso di un divorzio e comprenda le sue prospettive personali nella situazione attuale, un bambino più grande può provare a spiegare il motivo in termini generali. Ma in ogni caso, mamma e papà dovrebbero rimanere gli stessi "meglio" per lui di prima.
E puoi sempre sfogare la tua anima ed esprimere pretese reciproche a una ragazza oa uno psicoterapeuta. “Noi” invece di “lui” Il concetto di “genitori” significa mamma e papà, sempre legati al bambino dai legami più forti del mondo. È molto importante che una piccola persona senta questa unità dei genitori, anche se hanno fallito come marito e moglie.

Come spiegare il divorzio dei genitori a un bambino

E quindi deve semplicemente diventare forte. Il bambino non dovrebbe vedere le lacrime e la disperazione della madre. Al contrario, con tutto il suo aspetto, deve dimostrare ai bambini che tutto è in ordine con loro. Molto spesso una donna va agli estremi: diventa troppo severa o affettuosa.

Informazioni

Errori del genere non sono vani: più tardi, quando i figli cresceranno, sarà molto più difficile per loro costruire la propria famiglia. Subito dopo il divorzio dei genitori, il bambino deve avere il tempo di adattarsi, deve vedere anche non solo il padre che ha lasciato la famiglia, ma anche i suoi nonni. Un cambio di residenza, un cambiamento nell'ambiente circostante sotto forma di amici, compagni di classe non fa che esacerbare una situazione già difficile.

Se mamma o papà non riescono a trovare un contatto, visitare uno psicologo infantile o chiedere aiuto ai parenti più prossimi che sono rispettati dal bambino può essere un buon modo.

Come possono i genitori spiegare il divorzio ai propri figli?

Attenzione

Bisogna tener conto dell'età, scegliere le parole giuste, pensare a cosa vale la pena dire ea cosa è meglio tacere, per potersi calmare. È necessario dire ai bambini che i genitori se ne stanno andando: questa domanda preoccupa mamma e papà di un bambino molto piccolo. Sembra loro che il bambino sia ancora così poco intelligente che, forse, non capirà nulla.

Come dicono gli psicologi, anche con un bambino di tre anni, devi parlare dei cambiamenti imminenti nella sua vita e spiegare nella sua lingua perché è successo. Un bambino di questa età è già in grado di rendersi conto che qualcosa non è più lo stesso di prima e, naturalmente, noterà l'assenza di un adulto significativo in casa. E se non spieghi che papà ora verrà solo a trovarlo, allora deciderà che anche la mamma può scomparire, lasciandolo solo.

È importante raccontare cosa cambierà nella sua vita. Se si verificano eventi prevedibili, non spaventano.

Una donna dovrebbe insegnare ai bambini a non aver paura di prendere decisioni, quindi è necessario consultare loro come trascorrere le vacanze estive o un fine settimana, quale cosa è meglio comprare e così via. Così, il bambino comincia a sentire la sua responsabilità verso sua madre, il suo bisogno, e gli sarà più facile sopravvivere alla partenza del padre. Di norma, in tali circostanze crescono bambini buoni e grati, che in seguito creano famiglie meravigliose.

Molto spesso, le donne commettono i seguenti errori: godendo del loro dolore, dimenticano i bambini, di conseguenza crescono persone insensibili e indifferenti. L'altro estremo è mettere tuo figlio su un piedistallo e soddisfare tutti i suoi desideri. Di conseguenza, crescerà un completo egoista e femminuccia, che non sarà in grado di costruire il giusto rapporto con una donna.

Divorzio di figli e genitori: come spiegare il divorzio a un figlio

In nessun caso i bambini dovrebbero conoscere i dettagli, non dovresti aspettarti comprensione da loro, condividere le tue emozioni con loro, non importa quanto possa essere difficile. Un altro grave errore è sistemare le cose con il coniuge in presenza di bambini. Nella maggior parte dei casi, i bambini durante un divorzio rimangono con la madre, vedono come si preoccupa, piange e, sullo sfondo di simpatia e pietà, sorge un atteggiamento negativo nei confronti del padre.
Ma una donna dovrebbe essere consapevole che in seguito lo stesso atteggiamento può sorgere in un bambino nei suoi confronti. Per un bambino, entrambi i genitori sono uguali, è facile distruggere il suo mondo e ci vorrà molto tempo per ripristinarlo. Torna all'indice L'onestà è la cosa più importante Se la vita coniugale ha perso il suo significato, il divorzio è l'unica decisione giusta.

Per preservare la salute mentale dei propri figli, gli adulti devono mantenere la calma e controllare tutte le emozioni negative.

Come dire a un bambino di un divorzio?

Tra l'altro, anche alcune mamme e papà traggono vantaggio dal rendersene conto e agire di conseguenza. Dire la verità Alcuni genitori particolarmente "compassionevoli" preferiscono tenere i propri figli all'oscuro di ciò che sta accadendo in famiglia. Le storie sui "lunghi viaggi di lavoro" e altre versioni simili vengono utilizzate per spiegare perché ora mamma e papà non stanno insieme.

Il desiderio di addolcire la pillola è comprensibile: nessun genitore vuole fare del male a un bambino. Ma non sottovalutare l'intuizione dei bambini. I bambini, anche se non capiscono, sentiranno sempre che c'è qualcosa che non va in famiglia. Se nascondi la verità a un bambino, sviluppa una dissonanza interna tra ciò che sa e ciò che sente. Una tale condizione può influenzare negativamente la psiche del bambino molto più delle cattive notizie. Dosate le informazioni Dire la verità su ciò che sta accadendo in famiglia è una cosa.

Come spiegare il divorzio a un bambino

Forse una conversazione del genere diventerà una delle più difficili della tua vita. Anche se gli adulti capiscono che il divorzio è inevitabile, litigano costantemente o se ne sono già andati, i bambini non riescono nemmeno a immaginare la rottura della famiglia. Dopotutto, hanno vissuto con te sin dalla nascita, questo è naturale per loro, ma non può essere altrimenti.

• Quando dovresti dire a tuo figlio del divorzio dei tuoi genitori?
  • 1.1 Unisciti a una conversazione con tuo figlio
  • 1.2 Parla con tutti i bambini contemporaneamente
  • 1.3 Sii chiaro e conciso
  • 1.4 Cos'altro dovrebbe sapere un bambino sul divorzio?
• 2 Cosa non si può dire?
• 3 Reazione del bambino
• 4 Video: figlio dopo il divorzio dei genitori
• 5 Il punto di vista del figlio sul divorzio dei genitori

Molte persone pensano che il divorzio sia una questione di vita, presto tutto si risolverà e in un paio d'anni il bambino dimenticherà ciò che gli è stato detto.

Come spiegare a un bambino di 5 anni il divorzio dei genitori

Olesia797 Guru Sono solo per la verità Sonechka 15/03/2007 Arseniy 20/05/2009 Nicky GOD I bambini sono molto più forti e più saggi di quanto noi stessi pensiamo. Dì la verità, ma presentala in uno stato calmo, senza lacrime e senza scuse. Lady Marion GOD Non tutti i bambini possono capirlo, perché è difficile per lui rendersi conto che ora i suoi genitori non stanno insieme. Forse prova a chiedere aiuto a uno psicologo infantile http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 I miei amici hanno chiesto e lo psicologo li ha aiutati. Il bambino capì cosa stava succedendo e lo sopportò. skollzova Non tutti i bambini saranno in grado di capirlo, perché è difficile per lui rendersi conto che ora i suoi genitori non stanno insieme. Forse prova a chiedere aiuto a uno psicologo infantile http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 I miei amici hanno chiesto e lo psicologo li ha aiutati. Il bambino capì cosa stava succedendo e lo sopportò.

Domanda allo psicologo:

Buon pomeriggio! La situazione è la seguente. Ho intenzione di divorziare da mio marito, una figlia è nata in matrimonio, ora ha 4,8 anni. Non so se è necessario indicare qui il motivo del divorzio, ma in breve, probabilmente ve lo dirò. Mio marito è un tossicodipendente (gioco d'azzardo, pillole di droga). Ha sopportato a lungo, sperando che cambiasse, rinunciasse a tutto questo per il bene della famiglia, ma tutto invano. La figlia è cresciuta, vedendo la nostra relazione rovinata, litigi, scandali, ha bevuto pillole con lei, lasciandole in un posto ben visibile. La trattava bene, ma non vedevo molto zelo nel passare del tempo con lei. Quelli. tornato a casa dal lavoro, abbracciato, mentito e basta. Non ha mai mostrato alcuna iniziativa, nemmeno solo per fare una passeggiata con lei. La situazione è cambiata in modo tale che sono stato costretto a lasciare l'appartamento dove vivevamo insieme e dove eravamo registrati io e mia figlia, ma lui non era registrato lì. Ora viviamo con i miei genitori, in una zona completamente diversa (nella stessa città). Ma mia figlia è andata all'asilo, e quindi voglio tornare in città, alzarmi gradualmente in piedi, trovare un lavoro, affittare un appartamento. Non pensavo che, vista la sua età, mi avrebbe fatto domande per nulla infantili su questa situazione, ma probabilmente aveva più paura di rispondere. Mi sono rivolto a te per aiutarmi a capire se mia figlia a quell'età ha capito cosa è successo e come la vede, la situazione nel suo insieme. Cosa dirle quando chiede dov'è suo padre, quando arriverà (è passato un mese dal nostro trasloco, e non ha mai nemmeno provato a chiamarci o a venire da noi), perché non viene, quando torniamo a casa, dove vivevano, ecc. Questa è la prima volta che mi trovo in questa situazione, quindi attendo con impazienza i vostri consigli. Saró molto grato.

La psicologa Lelyuk Alina Vladimirovna risponde alla domanda.

Olga, ciao!

Il divorzio è una seccatura per gli adulti e talvolta esperienze dolorose per i bambini. E per ridurre al minimo lo stress, cerca di dare a tuo figlio più tempo possibile. Parla e gioca. In modo che non abbia la sensazione di non aver bisogno di nessuno. Mio padre non c'è più e nemmeno mia madre ha bisogno di me. Ora tuo figlio ha bisogno ancora di più del tuo amore, cura e attenzione.

Devi parlare con tuo figlio di questo argomento. In un'atmosfera tranquilla e insieme (senza i tuoi genitori). Devi dire che mamma e papà hanno deciso di vivere separatamente. Litigare meno e ferirsi a vicenda in questo modo. Che questo a volte accade quando gli adulti decidono di vivere separatamente.

Se non sei sicuro di divorziare, dì che per ora sarà così, e poi si vedrà. Se sei sicuro al 100% del divorzio, dì che sarà sempre così. Allo stesso tempo, non è necessario entrare nei dettagli e dire a tua figlia quanto è cattivo suo padre. Lui è cattivo per te. Per lei è un padre.

Pertanto, in futuro, non importa cosa provi per tuo marito, il bambino non ha bisogno di saperlo. Non è necessario che tu dica francamente come ti ha offeso o come si è comportato in modo inappropriato. Possa essere buono con lei. Essendo maturata, la figlia stessa capirà tutto e trarrà conclusioni.

E chiedi ai tuoi genitori di non rimproverare suo padre di fronte alla figlia, di non discutere i dettagli della tua vita familiare, raccontando in dettaglio quanto fosse cattivo. Tua figlia non ha bisogno di sentirlo.

Affinché la figlia non si senta in colpa per il fatto che è cattiva o ha fatto qualcosa di sbagliato e quindi papà se ne è andato, è necessario dire che mamma e papà le vogliono molto bene. Anche dopo che vivi senza papà, papà la amerà comunque. E anche tu la amerai moltissimo. E quando papà potrà, verrà da lei. Allo stesso tempo, non promettere ciò di cui non sei sicuro.

Olenka, preparati al fatto che il bambino non accetterà e capirà immediatamente tutto ciò che dici. E di tanto in tanto, la figlia tornerà su questo, farà domande. E dovrai rispondere alle stesse domande più e più volte nel modo più calmo e onesto possibile. Perché i bambini hanno bisogno di tempo per capire cosa è successo ai loro genitori.

Se hai contatti con tuo marito, concorda quando e con quale frequenza visiterà il bambino. Anche del fatto che voi due non vi dite brutte cose davanti a un bambino. Che nessuno di voi metterà il figlio contro l'altro genitore. Senza interferire in questo modo con tua figlia nella tua resa dei conti adulta.

"Mi sono rivolto a te per aiutarmi a capire se mia figlia a quell'età capisce cosa è successo e come la vede, la situazione nel suo insieme" - i bambini capiscono molto più di quanto immaginiamo. O meglio, si sentono. E molto prima della tua decisione di divorziare, tua figlia ha capito che qualcosa non andava tra i suoi genitori. Inoltre, era anche presente alla tua resa dei conti.

Pertanto, il bambino non ha bisogno di mentire. Devi dire abbastanza per chiarire la situazione da sola. Ama sua madre e suo padre allo stesso modo. E lei ha bisogno ed è importante sapere cosa è successo. A questa età, i bambini possono immaginare che è a causa loro che i loro genitori litigano. Devi dire, il più spesso possibile, che tu e papà la amate moltissimo e l'amerete sempre.